Asszony kevesebb lett a melegvízszámlánk ennek nem örülsz? - kérdi az ura. Asszonya azért megjegyzi: - Kedvesem, látom ez azóta van így, mióta vegetáriánus lettél és kevesebbet fürdesz, és már a lábad is retkes, nem csak a saláta. - Asszony, dehogy lettem én vega, hús is volt a salátában!
Anyu, miért mondod hogy apu, angolosan távozott, pedig te magyarul küldted el a picsába? - kérdi a lánya. - Azért kislányom, mert egy értelmes szava sem volt apádnak saját érdekébe, hogy ki tudta volna menteni magát, és nem hogy magyarul, de angolul sem, hogy avval a büdös ribanccal is jobb volt neki kettesbe, mint velünk hármasba!
,
Megállíttja a rendőr igazoltatásra a sikres szerelmi útjáról hazafele szabályosan vezető motoros fickót a főúton, és máris kéri is az igazoló okmányait, és a kezében a szondával utasítja ellenőrzés céljából hogy fújjon bele. Mondja jókedvűen a motoros: - Engem hekuskám nyugodtan szondáztathat, csak a motorom van berúgva!
- Miből látszik, ha kezd beleunni egy menő üzletember a házasságába? - Ha már jobban számolja az asszonya rigolyáit mint a pénzét!
- Mi a legkifejezőbb szerelmes párok étele? - Lecsókolbász!
Apu, szerintem bejövök ennél a csajnál így első látásra, fel is szedem. - mondja a fiú.- Fiam állj már a talpadra, nehogy már azt gondold hogy a csajszinak már bejösz, még a frissen festett falat sem szokták megfogni első látásra. - mondja az apa. - De apu olyan szépen nézett rám, hogy már a nézésétől elolvadok! - Fiam, csak érjünk haza, és felszedheted a szemeteid a szobádban a földről és kitakaríthatod a hűtőt, máris nem fogsz olvadni!
Tesó, én már nem birok az új nőmmel, mióta hozzám költözött, úgy rámtelepedett és úgy kell az ágyból kirángatnom a konyhába hogy főzzön valamit. - panszolja a barát. - És legalább érzelmi kémia van köztetek? - kérdi a másik. - Az van, de utána az ágyból ágyúval sem lehet őt kirángatni! - Azért legyünk őszinték, még mindig jobb ha ágyi poloska költözött volna az ágyadba!
Fiam olyan jól indult a házasságotok, miért akartok elválni ilyen hamar? - kérdi a mama. - Igaz mama minden jól indult, mint a repülőgép is a nászúton, de túl hamar mondtuk ki az igent, és igazán a szikrát, csak az esküvői kocsink gyújtásánál éreztük.
- Mi a különbség a Showder Klub fellépő, és egy bajnoki focimeccs játékosai között? - A Showder Klub fellépő, szövegelésért nem kap sárgát!
- Mi a különbség a pszichopata és a nyelvtantanár között? - A nyelvtantanár csak a szavakat, nem a konfliktusokat ragozza!
Már a bevándorló az állásínterjúra belelkesedve megborotválkozik.Mondja neki a nője: - Drágám most olyan fiatalos lettél, így több évet is letagadhatsz, de nem az iskolaéveidből. És még annyit: hogy az interjún meg kevesebbet beszélj, vágjál csak jópofit, hiába motyogsz angolul, neked is itt USÁ-ban szerintem sok minden lesz még olyan kínai!
- Ha pálinkás lehelettel mész haza, röviden az asszonyodnak hogy tudsz úgy hazudni és egyben igazat is mondani ha kérdőre von hogy megint mit ittál? - Hagyjál már asszony a felesem igaz!
- Hogy viselkedik az éhes depressziós? - Előbb hívja a mentőt mint a pizzafutárt!
A szülői értekezleten a szülők vitatják hogy kinek hogy lehet a gyerekéből sikeres versenyző? Az egyik szülő mondja: - Az én fiamból tuti jó sakkozó lenne, mert olyan jó a memoriája, hogy minden óra végén már fejből tudja, hogy a tanár hány lépést tett meg órán. Mondja a másik szülő: - Az én fiamból is jó versenyző lehet mióta több tejet iszik, és úgy meghajtja, hogy bárhól is jár, elsőként talál ki a vécére. Mondja egy másik szülő: - Az én fiam is sok tejet iszik, és elsőként körbefutja többször az iskolát, és még vécére sem kellett mennie. Válaszol erre a laktózérzékeny fiú szülője: - Az én fiamból lehet bármilyen versenyző, hisz ő nem a tananyagtól fosik csak a tejtől.
Két mama beszélget az unokáiról, és az egyik panaszolja hogy az unokája már olyan rabja a számítógépnek hogy a frissítést is előbbre veszi mint a fürdést. Mondja a másik mama: - Az én drága unokám sem külömb, mert a kis kedves összekeveri a számítógépet is a híres papája sírjával, mert mikor kérdeztem tőle hogy mikor megy ki a papát meglátogatni és erre azt mondta: hogy minek menjen, ha úgyis a fejléc alatt megtalálja.
- Mikor érzi az ember a szarabbat is jobbnak egy új kapcsolatban? - Mikor már nem azt hiányolja ki van mellette hanem aki nincs!
Két szomszédasszony az urát várja haza hogy hazaérjen a munka utáni közös kocsmázásból. Az egyik mondja:- Az én uram javult, mikor hazaér, nem azt válaszolja ha megkérdem tőle hol a francba volt eddig, és nem a büdös picsába küld el, hanem csak az illatosba! Mondja a másik: - Az én uram többet javult, még meg sem szólal!
- Mi a különbség a gitár és a jegygyűrű között? - A gitárt újra a jeggyűrűt meg két újra szokás hangolni!
A bulizás után hajnalban hazafelé tartanak a barátok, és az egyik igen kiütve érzi magát, és sorra puszilgatná az oszlopokat ha a barátja időben őt meg nem fogja. Mondja is a barátja: - Tesó, mondtam én neked hogy sok lesz az a százalék mit megittál. Az meg mondja: - Te is tesó, annyit megittál mint én, neked is dülöngélni kellene! - Én tesó, még hála hogy jobban birom a piát mint te, pedig én is látok csillagokat eleget ahogy az eget nézem, de ha nem csak így lenne, veled együtt fejelném le én is az oszlopokat!
- Milyen népnek találták fel leginkább a sört? - A németnek, mert ha issza, sokkal többet bier!
- Miért nem ajánlatos a kocsiddal elhanyagolt utat is érintve kaszinóba menni? - Mert ott még előbb kapsz kátyút mint kártyalapot
A sógorok beszélgetnek, és az egyik kérdi: - Sógor, a kisgyerekeid vágynak még a tévében mesékre? - Á dehogy! Jobban bújják a tabletet meg a mobilt, mint a tévét! Na és sógor a tieid? - Az én kölkeim, mióta az anyósommal összeköltöztünk másképp vágynak a mesékre. Elég ha átküldöm őket hozzá ha rosszalkodnak, és a mamánál még a mese nem csak hogy angyali egy sárkánytól, de nála a tablet a mobil is megtanult már repülni!
A nője vacsorára várja a kiéhezett pasiját. A pasi megérkezve mondja: - Drága tündi-bündim, ne csak a vajat olvaszd a tűzhelyen, hanem engem! Mondja erre a nője: - Ha ennyire kívánsz mókusom, hagyjuk is ki a vacsorát, és máris nem a pirítóst kenegetem hogy becsússzon!
- Melyik sport hasonlítható inkább az erdőhöz? - A boksz, mert az még igazán Erdei!
Két barát összetalálkozik és beszélgetnek, és az egyik kérdi a másiktól hogy mitől van így leégve? Az meg mondja: - A szüleim győzködtek rá hogy keressek már párt magamnak, és nem a napsütéses standra mentem hogy ott találjam meg, hanem csak a hozzánk közeli kaszinóba!