- Mi lesz a nyuszis fiúból ha felnő? - Tapsi hapsi!

Tündéri kisunokám, miért akarsz ilyen hamar elválni az ifjú uradtól, pedig van már hol kettesben lakjatok? - Mama, a pap előtt még időm sem volt meggondolni magam. Mondja a mama: - Tanulhatnál anyádtól, ő gyorsan döntött, és maradt is apád mellett, és a fülében nem volt a fejhallgató mint neked van, hanem csak a rádió szólt! És ha te nem csak olyan dalokat hallgatnál hogy - száguldás, porsche szerelem -, a férjed sem baszogatna így az elején már avval, hogy nem takarítottál le egy port se! 

Két tanyasi szomszédasszony beszélget: - Mióta találtunk szomszéd négylevelű lóherét, olyan szerencsések lettünk, hogy jól terem a veteményes, és háziállatban sincs hiányunk! - Mondja a szomszéd: - Abban nekünk sincs hiányunk szomszéd, de mi nem lettünk úgy szerencsések, hiába lottózom, nálunk inkább a pénz helyett csak a légy szaporodik meg a pókok, és még jó hogy az uram nem talált négylevelűt, fáj is a feje ezért, kapott is elég rugást, hogy lóherét csak az istállóban talált!

- Mi járhat egy nő agyában, ha egy kapcsolatnál csomóban gondolkodik? - Még nem azt akarja hogy csomagol, hanem csak gyűr, és kersi még a kákán a csomót! 

Az anyósa felhívja a nyomozó menyét és panaszolja neki hogy őt követik zaklatják. Kérdi a nyomozó menye: - Tud mama valami személyeírást adni róluk hogy kik és hogy zaklatják? Mondja erre az anyós: - Mikor megjelennek elsötétül minden, és fura hangokat kiadva nevetve gömbformában távoznak! Kérdi a menye: - Ezek azok kiket múltkor is mondott? - Igen aranyom, csak most nagyobb energiával jöttek? - A menye kérdi: - Mama bevette rendesen a gyógyszereit? - Be én kicsim, de aludni még nem hagytak, mert még az ágyamba is befeküdtek. - Adjon rájuk mama pizsamát, és ők is aludni fognak, csak meséljen el nekik is egy esti mesét!

- Egy ígérkező kapcsolatban, hogy lehet a nő arcán látni hogy a férfitől mire vágyik? - Ha mélyen a szemeibe néz, az a tudatos elvárása, ha meg a plafont is figyeli, nem azt várja, hogy minkor esik majd a fejére a vakolat, de azt igen, hogy a csillagos eget fogod-e tudni neki teljesíteni!?

Az iskolás gyerek kér a szüleitől egy nagyobb papírt, mert a tanár házinak az osztálynak feladott egy olyan feladatot, hogy mindenki fessen le egy természeti jelenséget. Az apa talált neki papírt és elé rakja. Mondja a gyerek: - Apu ez a papír kicsi, mert ezen nem férne el a festményem a hegyomlásról. Mondja erre az apa: - Fiam van egy jobb ötletem, fesd le anyád egészben, ő elfog férni a papíron, ő is egy nagy hegyomlás, de ha az nem menne, tudok más természeti jelenséget, fesd le anyósomat, villámlást könnyebb lesz! 

A házaspár a dugóban a határnál a kocsijukkal várakozik így a nyári baszott forróságban a külföldi nyaralási útjukról hazafele, és az asszony a kínjában a hűtőtáskából kiveszi a behűtött pezsgőt. Az ura kérdi: - Asszony ezt nem gondolod, hogy a pezsgőt most fogod kinyitni? Mondja az asszony: - Hogyne tenném, nem én ülök a volán mögött, engem úgysem fognak szondásztatni, és inkább a pezsgőtől izzadok le jobban mint a naptól, és így már elvámolni sem kell, ha már a kocsink klímáját meg basztad megjavítattni! Mondja erre az ura: - Nyugi drágám, ha le is húzod az egész pezsgőt, úgyis minket már sülten fognak igazoltatni, mert itt már mi serpenyőben ülünk nem a kocsinkban!

Lebassza a stricije a kurváját. Mondja neki erre a kurvája: - Ha már nem vagyok jó kurva neked, hogy legyek eladható más termék a piacon!? - Semmire te piszkos használhatatlan! - Hogyne lennék használható, elmegyek koszorúslánynak! - Annak sem lennél jó te szajha, így fogadjon a vőlegény hűséget egy olyan jelenléte előtt, ki többet volt másnak az ágyába, mint valaha egy esküvőn templomba!

Az apa készíti fel a fiát a következő tanévre némi küszködések által, és sűrűbben inkább a hőfokmérőt nézi, mint a fia tavalyi tananyagyját. A gyerek kérdi: - Apu, miért nézed olyan sűrűn a hőmérőt? Az apa mondja: - Fiam, akárhogy is nézem a hőfokmérőt, de ez nem csak a tavalyi átlagtól, de még az IQ-nál is magasabb!

- Mit mond egy jól becsípett néger a tengerparti üdülésekor a nagyvécézését látva? - Na téged sem a nap barnított!

A sógorok beszélgetnek ki-ki a maga házaséletéről a strandon a sörök mellett. Az egyik kérdi: - A te asszonyod sógor még kiszolgál téged? - Á dehogy! Előbb keni fel magára a napozókrémet mint a kenyérre a vajat! - Na és a tied hogy áll hozzá a dolgokhoz? - Ez hülye kérdés volt sógor, el kéne menned szemészetre, vagy talán már te most napszúrást kaptál, hisz láthatnád hogy együtt napoznak!

A idős házaspár a Balatoni szálláshelyre érkezik, és elfoglalják a kényelmes szobájukat. Az asszony másnap a reggeli után panaszkodik az urának: - Drágám, itt alig érzem hogy megy a légkondi, taláhattál volna ettől hűtőtebb szálláshelyet is. Mondja erre az ura: - Ettől jobbat picim nem találtam, külünben is most ide mi izzadni jöttünk, nem fagyoskodni, és ettől hűtőtebb szálláshelyet nem találsz csak esetleg a hullaházban, de onnan már nem fogsz kimenni napozni!  

Dicsekszik az asszony az urának hogy az új mobilja olyan ultarmoderrn amit vett. Mondja rögvest erre az ura: - Asszony a telefonod nem fog megfőzni helyetted. - Mondja az asszony: - Azt nem, meg ki sem takarít, de ha azt bujom, egy rossz szót sem hallasz tőlem! Mondja erre az ura: - Végre hogy őszínte vagy hozzám kedvesem, igaz a gyomrom korog, míg a gyorsétkezdékben meg nem oldom, de ha késöbb érnék haza, és hiányzom neked, akkor majd felfogod, hogy nem csak a gyorsétkezében voltam, és hiányérzetem már nem lesz!

Két sógor beszélget: - Sógor, te miért viszed a kisfiad még mindig csak foci meccsekre jobban el mint kosárlabdára? - Evvel ösztönzöm őt, mert mondtam neki, hogy csak akkor viszem kosárra, ha ötnél tovább tud már számolni -, de én a te fiadat még nem hallottam hogy elvitted volna valaha focimeccsre vagy kosárra? - Még jó hogy nem! Mert én a fiam még sakkversenyre sem vinném, hogy már azt pontosan megszámolja, hány lépésben értünk haza...

- Melegszektort focimeccsekre eddig még miért nem vezetett be az UEFA? - Mert jól tudják hogy meccsek alatt, nem csak a labda lenne rugdosva!

A drogos meg a haverjai együtt nézik a foci Eb-t kivetítőn, és a drogos mondja: - Fiúk, ez a meccs jól meglett bundázva, ítt a bíró sípja nem sokat ér, szerintem nem csak a pálya, hanem még a VAR-szoba is be van füvezve! Mondják erre a többiek: - Látjuk jól belőtted magad, hogy az ellenfél kapuja felé repülő üres sörösdobozokat is gólnak láttad!

Szól az asszony az urának közelgő fizetés előtt reggel pislogó szemekkel: - Ma sem tudtam bameg aludni! Kérdi tőle az ura: - Asszony, ha még mindig alvásproblémáid vannak, miért állatorvoshoz mentél? Mondja erre az asszony: - Azért mert neked is kéne, és már unom számolni a bárányokat, és a neurológusnak még nem sikerült ebből kigyógyítani, hátha az állatorvos ki tudja hajtani belőlem? Mondja erre az ura: - Asszony, ahhoz jobb lenne ha többet nem mennél, mert nekem ez már nem hiányzik, és ha azt akarod hogy én hajtsalak el, inkább akkor számold csak továbbra is a bárányokat, jobb mint majd a fizetésem!

A futallcsapat edzőjét a vesztes meccsük után a riporter meginterjúvol és kérdi: - Uram minek tudható be a vesztése a csapatának? - Riporter úr ezt értékelni nem tudom, csak jellemezni, hogy fizika törvényei jobban igazolódtak be mint vártuk, igaz papiron mi voltunk a jobbak, de füvön már nem!

Két régen talákozott szomszédasszony a piacon összefutva beszélget: - Hallom már nem csal meg téged az urad? - Ezt én már megszoktam. - Nem lehet ilyet megszokni. - De még mindig szereti a gyümölcsöket ő a piacon vásárolni. - Akkor viszont nagyot váltott, mert régebben eper rajongó volt, most meg átált a dinnyékre!. - Ezt mégsem bánom hogy engedtem, főleg így nyáron, inkább a dinnyéket kopogtassa, mint más nők ajtaját.

Az új szupicica asszonya telón basztatja a külföldi kintartozkodásakkor sztárfocista urát: - Olyan keveset vagy velem kedvesem a sok meccseid és az edzési turnéid miatt, és többször látlak tévébem mint otthon, és csak az érmeidet nézegethetem a falon, vagy újságokban látlak, vagy a riportjaid a neten nézhetem egymagam, de bezzeg a munkahelyemen a kollégáim, főnököm, minden munkanap látom! - Válaszol erre a focista: - Avval drágám te ne foglalkozz, és azon elgondolkozhatnál, hogy mennyi vitától így megmenekültem, mert nekem alkalmanként egy jó mozdulatom jobban van fizetve, mint neked több hónapi, és ezért nem a répámat vertem! 

Szól a ítélőszéki bírónak, az asszonya egy heves vitájuk közben mondja: - Jobban járnál drágám ha inkább gombákat ületnél le és azokat szaporítanád nem a börtönviselteket! Mondja erre a bíró: - Asszony mondtam már neked hogy szedjél hangyát ha ideges vagy, és ne küldj engem a gombaföldre. Mondja az asszony: - Attól mert bíró lettél, nem akard az itéleteid jobban szaporítani mint a gombákat! Mondja erre a bíró: - Asszony, ennek a felszólalásodnak ne várvd azt hogy helyt adok, nem hogy még a hangyáidnak, és ha így ültetgegeted a fülembe hülye dumáid, még elöb lesz a te a lábad gombás, mint a telkünkön gombamező!

Az alkalmi drogos futballrajongó kiüti magát meccs közben a nézőtéren, és így megszegte a szurkolói törvény szabályait, és ezt a biztonságiak észreveszik és ki is rakják a nézőtérről, elkérik adatait, és kölzlik vele hogy eltíltást fog kapni évekig meccsek látogatásáról. Megszólal erre szurkolótársa: - Pályát miért nem rakják ki? Az is bevan füfezve! Előveszik őt is a biztonságiak és mondják: - Maga is jön velünk kifele, mert ez már jóval duvább, mint ahogy együtt ordították, hogy szemüveget a bírónak! 

Két újgazdag méregeti egymáshoz a vagyonát, hogy kinek mi mindene van. Mondja az egyik: - Te simán vihetnéd az asszonyod előkelő étterembe. Mondja is a másik: - Viszem is ma a kedvesem a lefoglalt asztalhoz vacsorázni, na és te? - Én dehogy viszem az asszonyom, ő bizony igen jól főz, és ha még több állatot is akar etetni, a lovaimnak kiviszi a zabot, és nekik ezért még asztalt sem kell foglaltatniuk.

- Hogy lehet a jóléttől ragadni? - Hogyne lehetne ha tejbe-vajba fürösztetnek!