Sok év után találkozva két öreg cimbora az egyiknél a kandallója előtt, mutatják egymásnak ki - ki a házassági és családi képeit, és az egyiknek igen vastag az albuma. A másik mondja: - Neked igen színes a palettád, hogy itt látok négert, kínait, meg még rézbőrüt is, és hogy mindtől még gyereked is…
A műanyag üditős flakonokért miért annyit számolnak fel mint amennyit? - Nem azért hogy mi emberek jobban megtanuljunk számolni, de még sokáig szoljon akár a 3+2-től a dal - Száz forintnak ötven a fele...
A barátok iszogatnak és az egyik csak azt énekli: bigybugyu bigybugyu süj seje haj! Kérdi a másik: - Nem tudnál valami mást is énekelni? Erre rávágja hogy igen! - Akkor halljam! Erre elkezdi. bigybugyu bigybugyu süj seje haj! Mondja erre a másik: Baszki ez ugyanasz! - Jó hogy az, ha még mindig csak…
Az ifjú házas fiú panaszkodik az anyjának hogy a házassága nem lett az igazi. és tanácsolja neki az anyja: - Fiam, ha a házasságod jobbá szeretnéd tenni, sose figyelj arra hogy a feleséged mit vág a képedbe ha igérsz neki, és azt nyomja a pofádba hogy ezt kend csak a hajadra! Inkább mond neki azt…
A pasi pálinka izű lehelettel jelenik meg a nője előtt, de bőre viszont márkás parfümmel befújva. Erre a nője kedvesen mondja. - Drágám ez most pont olyan mint a hiába illatosított a legdrágább vécépapír, mikor a vécén törlöd ki segged, attól még a szarszagot ugyanúgy lehet érezni!
Kérdi a bokszolót a nehéz döntő meccse előtt a riporter: - Uram, maga hogy-hogy ilyen nyugodt igy a meccse előtt? - Hogyne lennék azért edzettem, hiába próbálkoznak, engem még a szaros kesztyűtől is nehezebb felhúzni!
Pistike a szobája rendberakása helyett az egésznapos csavargást választotta és úgy bátorkodik hazajönni, és még szerencséjére az apja nyit ajtót és mondja neki: - Fiam rájöhettél volna már, hogy ezeket a kimaradásokat büntetés nélkül nem úszod meg, tudhatnád hogy anyád előtt hiába mented ki magad,…
A gólyafiókák marakodnak egymással és az egyik problémázik hogy a többi sokalja mennyit eszik, és kijelenti hogy több békát már nem nyel le! Rászól ezét a gólyamama: - Még jó hogy nem nyelsz le, nagyobb mint te. Erre visszaszól a gólyamamának: - Mama te ne beszélj, te több békát már lenyeltél.…
- Miért van a bagolynak igen jó szeme? - Mert így nem véletlen hogy hú hú de messze ellát!
A reggeli ébredés után a plázacica a pasijának megint megemlíti a több igényeit felé, és sorolja is neki: - Szívecsém úgy várom hogy megvedd nekem azt a cuki kösztümöt mit kinéztem magamnak, meg persze tudod azt a szupi mercit még, mit láttunk a szalonba, és így örömmel leszek a feleséged. Mondja…
Két haver összetalálkozik, és az egyik mondja: - Rég láttalak már haver nővel. - Én a nőkől haver sokat nem várok, mert sportot csinálnak a társkeresésből, azért is vagyok magányos, és ezt élvezik is hogy mindig lecsapják a kezeimröl, pedig erre vannak a sportvesnyek, hol elvárás előzni. Mondja a…
- Miért nem mindegy hogy az olimpiai sportokban hogy siker legyen ki mit ver le? - Mert mem mindegy hogy a bokszoló a kesztyüjével a rignben az ellenfelét, vagy a magasugró a seggével a lécet!
Rászól az asszony az urána: - Drágám, ne nézd már folyton csak a tévében az Olimpiát, mert a szemeid már ettől karikásak, és még a borotvát is hanyagolod emiatt! Mondja erre az ura: - Legalább asszony addig sem vitatkozunk, és különben is az olimpia is ötkarikás!
Tündéri kisunokám, miért akarsz ilyen hamar elválni az ifjú uradtól, pedig van már hol kettesben lakjatok? - Mama, a pap előtt még időm sem volt meggondolni magam. Mondja a mama: - Tanulhatnál anyádtól, ő gyorsan döntött, és maradt is apád mellett, és a fülében nem volt a fejhallgató mint neked van,…
Két tanyasi szomszédasszony beszélget: - Mióta találtunk szomszéd négylevelű lóherét, olyan szerencsések lettünk, hogy jól terem a veteményes, és háziállatban sincs hiányunk! - Mondja a szomszéd: - Abban nekünk sincs hiányunk szomszéd, de mi nem lettünk úgy szerencsések, hiába lottózom, nálunk…