- Milyen közmondást hazudtol meg egy barkácsáruház? - Anya csak egy van!

- Milyen nevelésű férfinak lehet nagyobb esélye, igen dumás nővel hosszú távú társkapcsolatban élni? - Ki kevés mesét hallhatott kisgyerekkorában! 

Az futballedző a bajnoki vesztes meccs után lebassza az egyik támadóját: - Kishaver, neked nem stoplis cipő való a lábaidra, hanem inkább síléc. Kérdi a támadó: - Mester ezt miért mondta? Válaszol erre az edző: - Azért kishaver, mert ne a bírót szídd hogy nem adott meg több büntetőt, elhihetted hogy hegyes részeken műesésért, jobban fognak fizetni.

- Mi a hasonlóság a macskaeledel és az anyóstól a szídás között? - A kutyát nem érdekli!

Az asszony várja haza az urát a munkából fizetés után, és ahogy hazaér és letette a pénzt mondja is neki: - Az aprót  megtarthatod te mocskos állat! Mondja erre türelmesen az ura: - Asszony, csak megint a Reszkessetek betörők fílmet nézted, jó lenne ha már más filmet is néznél. - Jobb apjuk ha nézem inkább a Quvasimodot, és úgy várlak haza? - Asszony, ne akarj tőled mégtöbb púpot a hátamra, várj inkább haza ugyanúgy hogy te mocskos állat, de csak addig halljam, míg meg nem fürödtem!

Az embernek herótja van már a húsüzemi munkájától, és ettől rémálmai is voltak hogy szőrös húscafatok lógtak a plafonról. Az asszonya erre tanácsolja: - Kedvesem, ne is együnk ezentúl húst, legyünk vegák, és talán nem lesz több rémálmod. - Asszony, ne akarj engem ezért vegává tenni, akkor sem lesz változás, te akkor is csak egy hústorony maradsz továbbra is mellettem, és kell a fenének, hogy még a hátam is borsózzon!

- A kaszinójátékos nőknek, miért lehet példaértékű emlék a legelső szexuális kapcsolata? - Mert nem úgy mint a pénzét, a szüzességét csak egyszer veszthette el!  

Az ördög többször betéved templomba, és lehallgatja a gyóntatószéknél a hívőket a megtisztulásért gyónásait, és azt hallja több embertől, hogy a bűneit azért követte el, mert hogy megszállta az ördög! Az egyik hívő gyónása az ördögnél nagyon kiverte a biztosítékot, és a hívő fülébe is súgja: - Nem kell mindent rámfogni mit tettél, nem én vettelek rá erre a bűnre, ez a te saját tetted volt, én a pénzt amúgy sem szeretem, attól okosabb Lucifer! Hogyha akarom valaki életét pokollá tenni, olyanra veszem rá, hogy egy életre megbánja, erre találták ki a kaszinókat!  

Leküldi az ura az asszonyát a közértbe vásárolni, és az asszonya csak üres szatyorral jön haza, mert a közért előtt a totózóban az új szalon kaparós sorsjegyekre elbaszta a kajapénzt, és meg is kapta ezért a lebaszást az urától. Mondja erre az asszony: - Ne baszogass már drágám, most már nem kaszinó sorsjegyeket vettem! - Asszony az már tökmindegy, azért is van még áramunk, mert valamikor sokszor bevallom én is hibáztam, hogy postára is küldtelek rezsicsekkeket befizetni! 

- Egy menő üzletembernek miért lehet akár hiányos a szexuális élete? - Mert az üzleti élete, jobban vonza az újabb befektetésre, mint nővel az ágyba! 

- Egy kétséges kilátású szerelmi kapcsolatban, miért mindegy hogy kopasz vagy, vagy dús hajú? - Mert úgyis tudnak az orrodnál fogva vezetni!

- Mi érbreszt még a kávétól is hamarabb? - A reggeli óracsörgés, különben hogy innád meg azt a jó erős feketét!

- A férfi elégedettségéhez miért fontos a szike?  - Mert hogy a nője ővele mikor igényli baszik-e?

Két iskolatárs, órák közötti szünetben beszélget: -Te hogy-hogy nem állsz már bukásra töriből és magyarból és fizikából? - Először is magántanárhoz járok, és már nem sokkolom le úgy anyámat, ha sokszor a tananyag mellett a háborús híreket is nézek, és így jobban megtanultam puskázni!

Három ötvenes rég összefutott alkalmi ivócimbora a körök után számolják az ivóban hogy lesz - e elég pénzük még a következő körre? Az egyikük mondja: - Nekem fiúk már egy büdös vasam sem maradt! Mondja a másik: - Nekem sem fiúk! Mondja a harmadik: - Fiúk nálam van még suska jön a ráadás, több-több körre is jut, és ha valaha hazaérek és lefekszem, engem nem fog érdekelni hogy forog velem az ágy és alvás sehol, semmiképp a bárányokat sem fogom számolni, csak egyedül azt, ha hív a vécé, hogy kitudom-e magam odáig sakkozni? Mondja az egyik: - Hú fiúk, engem már most hív a vécé, mert eddig kockásra ültem a seggem! Mondja a másik: - Majd a cimbi jóvoltából főképp nem segged kerekedik ki, hanem inkább a dumád a több kupicáktól ...

- Milyen alkoholos ital fogyasztásával tud az ember még a huháira is vigyázni? - Erre alkották meg vala Kubában a mojirto koktélt!

Két szomszédasszony beszélget: - Szomszéd hatott már az uradra a rezsicsökkentő program? - Még ezt nála idáig szomszéd nem vettem észre, sokszor jobban érzi magát az uram, italtól fűtve a kocsmában! - Evvel szomszéd én is így vagyok, de az uramnak mondtam már elégszer, hogy inább főzze ki magának azt a cefrét, és az mégis biztonságosabb, ha csak otthon issza le magát hülyére!

A tanár tanítja órán az idegen kifejezéseket a tanulóinak, és megkérdi hogy tudja-e valamelyikük hogy mit jelent az influenszer? Erre jelentkezik az okos Pistike és mondja: - Tanár úr, ez egy angol eredetü szó, és azt jelenti, hogy influenzásan senki se merjen menni iskolába! Mondja erre a tanár: - Ez így nem jó válasz Pistike! Mondja erre Pistike: - Hogyne lenne jó tanár úr, aki influenzás, az is hatással van a célközösségre!  

- Józan ésszel miért lehet akár többet veszteni mint részegen? - Mert ki hinné hogy valaha is beengedtek, részegen  valakit is kaszinóba játszani! 

- Mikor lenne leginkább megszigorítva a kresz? - Ha még a kukásautó is szirénával járna!

- Mi a különbség a birkózás és a pulóver között? - A pulóver amit vásárolsz csak addig kötöttfogású, míg ki nem fizetted.

A válóperes békitő tárgyaláson kérdi a bíró: - Mégis mi okozta önöknél hogy válni akarnak? Szót kér a feleség: - Tisztelt bíró úr, ez úgy történt, hogy a férjem tíz év után sem képes egy szöget beverni a falba! Mondja a bíró: - Ez nem egy válóok hölgyem, és ha az nem megy, erre vannak szakemberek. Van ettől ütősebb indoka: például bántalmazás, rombolás, vagy a gyerekei helytelen nevelése, vagy túlzott rendszeres alkohol befolyásoltság, vagy hűtlenség vagy játékszenvedély vagy libidóhiány? Mondja a feleség: - Ilyenek nincsenek, csak az, hogy Hegyeshalomra költöztünk. A férj szótlanul hallgatja a vádakat. Javasolja erre a bíró: - Kedves hölgyem, hogy a kapcsolatuk ne legyen igy kiélezve, kell önöknek a környezetváltozás, ...

Az egyetemen kérdi filozófia órán a tanár a tanítványait: - Ki hogy tudja jellemezni, mit nevezünk kapuzárási pániknak? Mondja az egyik hallgató: - Tanárúr az, mikor apámnak szex közben jön egy kikapcs, és pedig nem így akarta. Mondja a következő: - Az apám mikor tüköbe néz, és magát görög istennek képzeli a tőle jóval fiatalabb nőjének szemében, és beülteti az új menő kocsijába, és így elhiszi hogy realizálta minden eséjét. Kérdi a tanár: - Tud valaki mást is mondani? Jelentkezik egy hallgató és mondja: - Az én apám a munka ünnepén biztos nem menne jósnőhöz jósoltatni nyílt lapokkal, inkább az anyósát temetné el, mint a sikeres vállalkozását, mert még rájönne a kapuzárási pánik!

- Miért vezették be valamikor a korlátlan internetet? - Mert nem csak mesedélutánt kaphatsz, de még az Ezeregyéjszaka meséit is megnézheted!

- Egy rossz kapcsolatból a menekvésben, miért fontos épp az időjárás? - Mert jobb ha egy viharos este üldöz el, mint egy napos délután!!