Anyu hogy rosszalkodtam órán, nem a kisautómat kaptam meg büntetésből és úgy lettem sarokba ültetve hogy azzal játszak, hanem papír és szinesceruza lett a kezembe adva hogy rajzoljak valamit szépet! - mondja ezt Pistike. Kérdi is az anyukája: - És sikerült fiam valamit rajzolnod? - Igen anyu, ahogy csak lehetett összefirkáltam a papírt, és ezért kaptam is egy piros pontot! Mondja az anyuci. - Fiam ezen ne lepődj meg, de ezt nem a rajzodért kaptad, hanem a jó magatartásodért a tanítási óra hátralévő idejében, és felfoghatnád már hogy a tanítónéni állított a sarokba, nem az óvónéni, így, hogy már első osztályos lettél!

- Hogy mondod egyben nagyon bizonyított igaz, és egy patkány van a házadban? - Erre mérget vehetsz!

- Nem tudom fiam hogy mit főzzek neked, hogy szilárdabban és jó helyen jöjjön ki az ebéd? - kérdi ezt az anyuci. Mondja errre a kisiskolás fia: - Anyu, szerintem rakd el a fenébe előlem ezt a matek könyvet, mert attól hányok igazán! 

Az idős asszony utasítja az urát, hogy ezentúl egy szomszédját sem engedi be többet a lakásba vele beszélgetni, mert több hangoskodást nem szeretne hallani. Mondja erre az ura: - Asszony, jobb lenne ha inkább ha nem a kilincsre tennél lakatot, hanem csak a szádra!

Kéri az asszony reggel az urát: - Drágám, főznél nekem egy kávét? Válaszol az ura: - Ne tegyél fel nekem asszony ilyen kérdést, nekem ehhez még korán van. Kérdi az asszony újra: - Drágám, és ha egy óra múlva kérek kávét akkor is még korán lesz? - Asszony, látom hogy még engem mindig jól ismersz, hogy a hülye óránkénti kérdéseidtől miért nem kell nekem ébresztő óra!

- Minek örülne egy terhes asszony? - Ha már végre kicsi lábak bújnának ki, de nem a levesből!

- Mikor csökkenhet le sok dumás nő szókincse? - Ha épp babát vár, és akkor mondja csak azt hogy jajj, mert a szülési fájdalmak, akkor tőbb szót nem ismernek a szótárba!

A gyerek a hétvégi reggelinél nem akarja bevallani az apjának, így az újabb iskolatanév elején, miért viiselkedik neveletlenül az órákon, és a hülyeség is jár az eszébe nem csak a tananyag, de az apja csak kiszedi belőle, és ki is tálal neki a fia: - Ez apu azért van, mert kurva nehéz lesz nekem ez a tanév, és csak így fogom tudni elviselni. Erre az apa fogja a fejét és mondja: - Fiam, vedd észre hogy iskolába kell járnod, és még mindig nem a tanulságot szűrted le ebből, hisz" most is csak az őszi levet szürcsölgeted.

A távkapcsolat sikeres eredményére végre találkozik a lány a fiúval, és beszélgetésbe is kezdenek, és a lány mondja: - Bocsi, de nem kapott el a forróság a leveleidtől.... Mondja erre a fiú: - Még jó hogy nem, mert én még mindig nem a távhőszolgáltatónál dolgozom.

- Mi a különbség az X-faktor beválogatás és az esküvői szertartás között? - Az esküvőn elég csak két igent hallani!

Egy üres délután mondja a szőke cica az urának: - Bélám, ne mondd nekem azt hogy ismerem magam, pedig csak ezernyi dolgot ismerek magamról, és hiába nézegetem magam sűrűn a tükörbe, és inkább előbb esik le a falról a vakolat, mint felfogjam mi is van? - Ha drágám ez neked kérdés, akkor ez nekem is kérdés marad! - És Bélám, ez neked meddig marad? - Asszony mindaddig, míg el nem gurult a gyógyszered!

Két veterán ivócimbora beszélget: - Cimbi te miért sírod vissza az iskolás éveidet? - Mert valamikor jobb volt az iskolapadot rugdosni mint most az asszonyt, és akkor azért bizony sarokba is voltam állítva! - És hogy most az asszonyod rugdosod azért nem? - Az lehetetlen, mert ahogy elszálltak az évek meg a pofonok is, inkább előbb vagyok fenn tőle a plafonon mint a sarokba!

A futballcsapat szövetségi kapitányát kérdi a riporter: - Uram, ha ön azt mondja hogy a csapatát erősíteni kéne, miért csak az edzőt cserélné le? - Mert uram a fiúkkal így is megvagyok elégedve, hogy a most indult a szezon és még egy meccset nem hoztak le nyertesen, és az előző szezonban is a fiúk voltak a sereghajtók, de ők csak a labdát hajtották, nem úgy mint őket az edzőjük. A fiúk még a bőröst nem képzelték libának!

- Miért lehet elégedett egy kiközösitett ember ki tengerparti nyaralásra megy? - Mert ha a tengerbe fürdik átélheti hogy a medúzák is csípik, nem csak a szúnyogok!

- Drágám miért késtél el a munkából? - kérdi az ifjú férj a feleségét. A feleség meg mondja: - Sokat gondolkoztam kedvesem a nászútunk élményein, és többet az jutotott eszembe hogy hátha nincs kedvem dolgozni menni. Mondja erre az ifjú férj: - Ezen drágám nem csodálkozom, már az igen kimondása előtt is sokat gondolkoztál.

- Hogy mondod egyben egy sportszer márka és szülőnek a dicséret? - Nagy forma a puma!

Két haver együtt iszogatnak az italozóban és az egyik meséli hogy az asszonya keveselte a túlórákra kapott pénzét. Mondja a másik: - Mondd meg komám az asszonyodnak, hogy ne keverje a szart, csak a levesbe a fűszereket, és ne keveselje ami pulsz pénzt hoztál, mert az csak plusz lehet, még egy pénzre sem láttam rányomtatva hogy mínusz!

Na fiam hogy elkezdődött az iskolai tanítás, ráérzel-e a tanároktól az új tananyagok lényegére? - kérdi a szülő. - Arra apu még nem, dehogy az új padtársam is ha fingik arra igen! Mondja erre az apa: - Nehogy már fiam úgy kezd ezt a tanévet is, hogy te meg szarsz a tananyagra! - Dehogy apu, még nem volt a héten bab ebédre!

- Mi a különbség ha moziba mész és az állatkerti látogatás között? - Az állatkertbe nem azért megy az ember hogy üvegtigrist nézzen!

Az egyik remek festmény orrol a másikra a kiállításon, hogy őt kevesebb látogató nézte úgy meg mint őt. Mondja a másik festmény: - Te Picasso képű maradj már nyugton, te nem egy válogatott fosista vagy, hogy azért dühöngj hogy kiestél a keretből!

- Miért célszerübb egy pékhez menni vendégségbe mint egy pszcihopatához? - Mert jobb ha csak a kenyér lesz szeletelve!

Fiam tudom hogy most kezdődött a sakkolimpia, de téged egy percet sem láttalak rá edzeni. - mondja az apa. - Fater láthatod, hogy megizzadtam a futásban. - Ez fiam nem edzés a sakkra! - Dehogynem apám, ha elkezdődnek a partik, már lépéselőnyben leszek, és nem azon kell gondolkoznom hogy jutok el asztaltól - asztalig, így is hogy már az ötvenet lassan betöltöm! 

A sportoló fiú hazaér a cselgáncs versenyéről és az anyja kérdi: - Fiam miért nem voltál elérhető, pedig többször hívtalak, hogy megkérdezzem tőled mégis milyen eredményt értél el? Mondja a fiú: - Azért nem voltam elérhető anyám, mert repülő üzemmódra váltott a mobilom. - Dehogy fiam egész nap, pedig előbb is hívtalak és nem voltál elérhető! - Még jó hogy nem anyám, ha már nem az ellenfelet sikerült földhöz vágnom! 

- Milyen jelzés lehet az, ha kijössz a totózóból a szelvényeddel és épp villámilk az ég? - Ne arra gondolj hogy azért van, mert menni kell anyóshoz ebédre, inkább csak gondolj arra, hogy egetverő összeget nyerhetsz!

- Hogy lehet férfivéváláskor kisértetiesen szűznek maradni? - Nem úgy, hogy szűzjegyben kell születni, csak hitesd el a nőddel az aktus utáni örömöt érezve, hogy az nem te voltál, benne csak a szellemek jártak!