A fiú megérkezik a szüleihez látogatóba. Az anyja máris mondja: - Fiam tisztára meghülyültél mióta megnősűltél! Védelmező szavakkal illeti ezt az apja. - Ez azért lett így asszony, mert már az esküvőn bolonondító volt az igen, mikor a fiunk a pap előtt kimondta!
Miért festetted át tesó pirosra a szobád ablakát? - kérdi a kistestvér. - Azért, mert anyu azt mondta, hogy még mindig rossz vagyok, és csak akkor mehetek ki így játszani a játszótérre, ha piros hó esik! - Akkor tesó, marad neked továbbra is a szobafogság, mert idén sem várható igazán hó!
Lebegteti boldogan a fia az apjának a végzős középiskolai bizijét a bizonyítványkiosztás után. Mondja neki az apja: - Most már végre elmondhatod Pistike hogy felnőttél, nagy szamár lettél, és már nem azt mondod mint csecsemőként hogy oá - oá hanem már azt hogy iá -iá!
- Hogy tudod az asszonyod egy életre megtartani alkoholizálva? - Ha marad a bor-is, marad a Maris!
Két öreg sógor beszélget: - Mégis sógor az asszonyoddal hogy tudsz még jól kijönni. hogy sűrűn vitáznotok kell egymással? - Csak is úgy, hogy utána ölelkezve és kézenfogva, és ha valamit továbbra sem ért meg, nekem így mégis könnyebb, hogy bármi csúnyát is mondhatok neki, oda sem figyel, mert az aszzonyom már nem csak vak, hanem már süket is. - Evvel sógor én másképp vagyok, ha az asszonnyom okoskodóan hadarva pofázik nekem, Ő hozzá még egy tolmács is kevés, és amit nem értek az nem fáj!
Még a gólnélküli focimeccs megszállot nézése közben a tévé előtt leragadva, az asszonya az urának kínjában, az orra elé lógatja a lukas zokniját. Kérdi ezt látva az ura: - Asszony a zoknimat minek rakod elém? - Azért drágám, mert hiába várod a gólt, még ezt a lukas zoknidat is hamarabb bevarrom, mint a focisták az ellenfél kapujába a gólt!
Neked ízlik az asszonyod főztje? - kérdi a barát. - Á dehogy! Inkább kimegyek egy jó Fradi meccsre, és ott jobban hízlalom magam a góloktól a nézőtéri lelátón! - És ha nem lesz gól, mivel hízlalod magad? - Hogy mivel? Egy rekesz sörrel. És ha hazérek, és az aszony kínál a főztjével, hogy eszel picim? Mondom is neki: Á dehogy!
Két mobiltelefon szereti egymást, és az egyik szeretkezni akarna. Mire a társa: - Sajnos szívem nem tudlak megdugni. - És miért nem? - kérdi. - Mert külömböző a bemenetünk, és kell hozzád átalakító, és nézd meg picim az emdereket, ők is csak úgy tudnak jót dugni, ha külömböző nemüek, és nekik mindegy hogy motorolla, és jó lett-e a fotó róla!
Az asszonya kérdi az italól ferdén néző urát az éjszakai kinléte után hazaérve: - Mi ez a bűz, csak nem bunyóba keveredtél drágám hogy így bekékült a szemed? - Dehogy is asszony, de bár csak abba, ahelyett a hülye fejemmel betévedtem egy melegbárba és éhes is vagyok. - Azok után drágám mit ott kaptál? - kérdi. - Dehogy is asszony, csak a focimeccsről hazajövet rámjött a nagyvécézés és ez volt az utamba nyítva. - Ezért még nem verik a fejedet kék lilára! - mondja az asszony. - De azt hittem hogy még mindig a meccsen vagyok,és mikor oda beléptem lebuziztam a személyzetet, és a biztonsági bőrössel a képembe így honorálta, de jobb.akkor öszeszartam magam, mint a vécéjükön kapnám a bőröst.
Miből gondolod hogy az urad bűntette után te is börtönbe kerülsz? - kérdi a barátnő. - Azért, mert nagyon hiányozni fog nekem, és a szívem az uram hiányától lesz rabságba. - Nehogy már ezt tedd, vagy te olyan jó nő, hogy hamar találsz magadnak jobb pasit mint az urad! - Eddig is találtam, és ezért került az uram a börtönbe, mert nem csak a kávéfőzőt, de annak a kocsiját is szétrobbantotta. - És ezek után képes vagy még őt szeretni? - Láthatnád hogy milyen rabságban vagyok!
- Miért fontos hogy milyen fehérítőt használsz húsvét előtti mosáshoz? - Hogy ne légy bizonytalan, és nehogy azt kelljen mondanod, hogy Vanish és nincs is kit locsolni!
Az asszonya az urától már többet vár el az ágyban mint eddig tette, dehogy ő mennyit adott arra nem is gondolt, és hogy az ura nadrágjai zsebeiben viagrát és óvszereket talált, úgy érzi hogy hanyagolja, és feltételezi hogy más nő is van a képbe. Az ura egyik nap megjegyzi neki: - Asszony, gondolhatod hogy azért hozom haza a jó fizetésem, hogy ne csak a csókjaimat számold!
Az apa tanácsolja a fiának: - Pistike, három dolog kell hogy tartós legyen a házasságod,és tanulhatsz is az én példámból, és erre kell a sör is, a bor is, meg a Maris! A fia mondja: - De apu, az anyu, nem is Maris hanem Etelka! - Fiam ez igaz, mert anyád csak az Etelka, de a szeretőm Mariska!
Megállít a rendőr szabálytalanságért a kocsijával igazoltatni egy alakot, és kéri az íratait és mondja: - Olvassa már el uram mi van kiírva a táblára. az meg csak bambán néz. Mondja a rendőr: - Láthatja uram, hogy az van kiírva hogy behajtani tilos! Van magának egyáltalán valami iskolája, vagy olvasni sem tud? - kérdi. Az meg nyugodt pofával válaszol: - A nyolc osztályt azt hiszem kijártam, de a kocsim hekuskám le van vizsgáztatva!
Még a hátam közepére sem hiányzik asszony ez a moslék mit most megint főztél! - Hát akkor hová? - kérdi. - Csak is asszony az udvarra a kutyaólba. - Tudhatod kedvesem hogy a kutyánknak én nem főzök, malacot meg még nem tartunk. - Akkor asszony kend a hajadra. - Máris kenem, és még jobb mint a hajfixáló! - Látom asszony a gyógyszereid nem szeded rendesen. - Kedvesem hogyne szedném, azóta mondod a főztömre hogy moslék!
A focimeccsen a nézőtéren találkozik két drukker ismerős. Az egyik kérdi: - Te hogy - hogy szemüvegbe jöttél ki a meccsre, pedig neked még eddig nem volt? - Ez azért van, ha a meccset örjöngve értékelném, nekem nem, de ki vezeti a meccset, arra mondhassák csak, hogy szemüveget a bírónak!
Az ura az asszonya mellett egy eltekert világban él, és már orvoshoz jár. Az asszonya kérdi: - Drágám az miért van, hogy előbb még rossz kedved volt most meg jó? - Asszony ez azért van, mert ami gyógyszereket kiírt nekem a doki, üthetik egymást! Mondja az asszony: - Ez biztos azért van kedvesem, mert a gyógyszerek sem egyformák, úgy ahogy orvosok se, mert egyik férfi másik nő!
A futballdrukker hazaér a meccs után. Kérdi az asszonya: - Bélám, izgi volt a meccs, láthattál tizenegyest? - Dehogy volt asszony, a meccs olyan volt, mint hogy most józanon hazajöttem, ez lett nekem a büntető!
A fiú taknyosan jön haza az iskolából, pedig még előző nap nem használt papírzsebkendőt hogy az orrát fújja, csak az airwaves rágót durrogtatta. Mondja az anyuci: - Ugye fiam mondtam én neked, hogy a háthára nem lehet adni! - Pedig azon filóztam anyu, hogy felvegyek-e ebben a nyírkos esőreálló időben sapkát és kabátot, és így lett a háthából nátha!
Kérdi a riporter a focimeccse után a nyertes csapat edzőjét: - Uram, Ön hogy értékeli a csapata mostani játékát? - A passzpontosságuk a fiúknak nem éppen kirakatba való! - Hát akkor uram mégis hová? - kérdi a riporter. - Csak is a játszótérre! - De mégis nyert a csapata! - Uram, erről kérdezze meg az ellenfél csapat edzőjét is, és Ő is csak azt fogja mondani, hogy ez csak azért volt, mert a csapata is a labdát nem bőrnek, pöttyösnek képzelték.
Két barát beszélget ki - ki a saját házaséletéről, és az egyik önti a panaszait, és nem csak a bort poharába. A tapasztaltabb tanácsolja: - Ha komám nem bír magával az asszonyod, hogy csak neki lehet igaza, és hangosabb mint a kutyátok az udvaron, adj kötőtűt a kezébe hogy avval foglalkozzon, és ne magadra rakj láncot, és talán akkor nem köti megint újra az ebet a karóhoz, ha tudatosítod is vele hogy nem Ő a házörző!
Az apa a fiával az apósához költözttött, csak egy a bajuk, hogy amióta az após nem jár templomba, nem a mi atyánkat mondogassa, hanem a mi gatyánkat hordja, és csak egyett tudunk tenni ellene, pedig mi nem járunk templomba, hogy imádkozunk ezért hogy ne tegye!
Az ura a töbszöri siralmas pénzéhes baszogatások ellenében, mosolyogva jön haza az asszonyához a szeretőjétől megkapott élmények után. Az asszonya kérdi: - Ugye drágám még annyira nem kergettelek a sírba? - Dehogy is asszony, mindaddig megnyugodthatsz, míg nem csak melletted lesz a kabátom felakasztva!
A szeretőjével a pasija bénázik, és már a szögmérőt is elővenné. Mondja a szerető: - Ne képzeled már macikám a puncimat is kapunak, hogy bemérd a szögeket, és hogy csak azt mondd, hogy a jó célzás találja meg a helyét! .Válaszol erre a pasija: - Ne focizz már megint tubicám, inkább csak tedd szét jobban a lábad, hogy jó szögből kapd a szabadrugást!
Mondja a nőjének a pasija: - Eszembe jutott tuibcám sokminden, de többminden mi kellett volna az nem. - Mégis mi husom? - kérdi a nője. - Hogy menj el dolgozni. - Dehogy, kiállok a sarokra esténként az is munka. - Az tubicám nem igazán munka. - Hát akkor mi, ha nem munka? - Tubicám többminden jutna eszembe de ez nem!