Két szőke nő beszélget, és az egyik mondja: - Az az érzésem hogy a férjem megcsal. Kérdi a másik: - Miből gondolod ezt? - Hogy már többször is fürdik, és ezt eddig nem csinálta. - De ez még nem ok arra hogy megcsaljon? - Dehogynem, még nyakkendőt is megtanult kötni, és jobban ad magára mint eddig . - Nyugodj meg, szerintem az urad nem csal meg, csak neked akar jobban megfelelni.- És ha mégis engem becsap? - Úgy tudod ezt kiverni a fejedből, hogy csinálj többsször huzatot hol laktok, és máris csak az ajtók lesznek becsapva! 

A barátok kinn szúrkolnak a focimeccsen, és az egyikük többször nézi inkább az eget, mint a meccset. A többiek ezért megkérdik: -Te meg minek nézed inkább az eget, mint a meccset?  Az meg mondja: - Mert legalább a madarak röppködnek, nem úgy mint a gólok!  

Bármit teszel drágám, igy nem találod meg a vágyaiddal a kilincset a szívemhez!. - Hogyne találnám meg, ha a szobámból a áthhívsz a szobádba és a kilincset megfogom. - De ha csak a kilincset avval mit érek? - De még a szőnyegpadlót is felnyalom. - Mást nem is nyalsz? - Minek, ha a szőröddel úgyis találkozom! 

Az asszony kitálalja az urának az ebédet, és az ura elkeseredve kérdi: - Asszony, ugye csak nem a remény csirkéjét tálaltad most elém? Mondja az asszony:- Hogy vígasztalást kapj tőlem drágám, a csirkét azért kapod, hogy ne mondhasd azt, hogy mindig kukoricázom veled, az igaz a leves borsózik, de a hátad ugye már nem!

A szőke nő nyűgösködik az urának hogy mindene fáj, és az ura már nem bír vele, és elküdi orvoshoz, és el is megy, azt az orvostól hamar hazaér . Az ura kérdi: - Na jobban vagy cicus? - Igen, öngyógyítást végeztem magamon, ha már a dokival, sem tudtam megértetni a magam, hogy mi a nyavaja törésem van? És azt mondta, hogy nyavajatörést még az orvostudomány sem tud gyógyítani. Mondja válaszul az ura: - Cicus még egy ilyen nyavaja, eltöröm kezed lábad, és azt tuti fogják tudni gyógyítani!

A szőke nő meséli a férjének: - Kedvesem én tegnap birkákról álmodtam. Mondja erre a férje: - Ez asszony biztos hogy azért van, mert sokat nézed magad a tükörbe. - Azt én tudom, de múltkor miért álmodtam majmokról? Mondja a férje: - Azt asszony azt nem álmodtad, csak úgy visselkedtél, de olyan cuki vagy, ha ébren vagy is állati!

Két régi barát a borozgatva beszélget a kocsmában: - Komám te miért várod jobban az esőzést mint az asszonyod szép ígéreteit? - Mert még az esővíznek is nagyobb teremtő ereje van mint a szavainak. Mondja a barát: - Én még az esőt sem várom, kertünk sincs mit locsolni kéne, és nekem is már az asszonyom ígéreteivel tele a padlás! Mondja a barát: - Akkor te még jobb helyzetben vagy mint én, mert nekünk még egerekkel is!

Két szőkenő együtt  bulira készülnek. Az egyik kérdi: - Te mit cicomázod magad annyit a tükör előtt?  - Láthatod hogy szépítkezzem, azért festem ki magam hogy jól nézzek ki a bulin a fiúk előtt.  Mondja a másik:: - Én ezt egyszerűbben megoldom, felveszem az inteligens zemüvegem, és olyanokat mondok a fiúknak, hogy a még medence előtt sem kell lenniük, és máris hátast dobnak!

A fiú hazaér a focimeccsről, és az apja kérdi máris tőle: - Fiam mi lett a meccs végeredménye? A fia válaszolja: - Apám ha jól figyeltem120 - 112 - re győzött a csapatom. Mire az apja: - Fiam tudtommal te nem kosármeccsre mentél. - Apu azt én tudom, csak gólokat nem volt mit számolnom, de a focisták köpködéseit igen.

- Miért lehet fáradtabb de kielégültebb egy vidéki paraszt ember a nagyvárosi lakostól? - Mert még a vetemény dugványozással sem végzett, de már az aszonya várjja az újabb dugásra az ágyba, és a valamikori esküvőjüket sem feledve, hogy őket még egy ásó-kapa sem válassza el!

Az anyja több év után látogatóba megy a lányához, és a lánya papagája rászáll a kezére, és csípkedi a kedvenc újságát, a kiskutyája meg a cipője párját tünteti el, a macskája meg a függönyt tépkedi, és csak a halak vannak nyugton az akváriumba meg a házimajmom, ki örömmel viseli az unokája kinőtt pelenkáját. Mondja az anyja: - Lányom, mondtam már én neked, hogy ne tarts annyi állatot a lakásodba. - Mondja válszul a lánya: - Anyu annyira még nem hülyültem meg, azóta is csak egy féjem van! 

Két szomszédasszony beszélget: - A te urad gyűjtögetős? - Hogyne lenne az, még a párnája alá is pénzt tesz. Na és a te urad? - Az én uram is, de Ő már túlzottan! - Az jó, mert a rozoga kocsid helyett, tudna venni neked egy új mercit! - Dehogyis! Az uram nagyon másképp szorgalmazza magát, ő még a lecsapott legyet is bevinné a talált tárgyak osztályára. - Azért szomzéd ne haragudj rá, jobb mintha a párnája alá rakná.

Bemegy az újgazdag magányos férfi egy extra modern társközvetítő irodába, és felsorolja az igényeit. Mondja a közvetítős: - Amilyen igényeket leadott itt nekem uram, még női robotot sem találtam. Panaszolja az újgazdag: - Hölgyem önnek nincs szíve hogy illyet tegyen velem! - De uram még a robotnak sincs!

Az egyik kobra a vicceivel szórakoztaná a másikat, de avval sokra nem jut. Mondja is a másik:- Maradj már evvel közröhelygyártott szövegeddel, és erre mérget veszek hogy így van! - Mondja a viccmondó: - Sajnállak is ezért, nekem még azt venni sem kell!

- Hogy mondod pöszén, milyen mezben játszik egy portugál focicsapat? - Sporting!

Két ivócimbora beszélget: - Ha cimbi én részegen hazaérek, az asszonyom kevesebbet vitatkozik velem mint ha józan vagyok. és több érzést ápolgat felém, és semmi sem repül. - Nálam is cimbi így van, és legalább nem azt érzi az asszonyom hogy megcsaltam, neki elég ha csak a leheletem érzni, és leültet rögtön enni, és előkét is rak rám ha kijönne a kaja, és csak az várja, hogy az ital szívodjom fel, ne én.

Lányom, ne azt számold hogy hány fiúval feküdtél már le, jobb lenne ha inkább a répákat csak a kertben számolnád, mert még megromlasz nekem! - mondja az anyja. - Anyu a kertünkben répa nincs ültetve. - mondja a lány. - De lányom lugasunk az van, és van ott elég szőlő tőke amit fogdoshatsz!

Két anyuka beszélget tanévkezdés elején: - A te fiad miért akar hogy elkezdte ezt a középsulit, máris évet ismételni? - Mert nem birok vele, éa a nyári luxusnyaralásunk a hibás, mert újra átszeretné élni, hogy minden marad elsőosztályu!

A fiát késő este hazaérve példázza az anyja, mert hiába hívta többször hogy mikor szándékozik hazajönni? De a hívása sikertelen volt, és még azt is megemlíti, hogy még egy vécé is okosabb mint a mobilja, mert az csörgés nélkül hívja, máris ott terem.

Az ufók a föld pályája felé közelednek, az egyik bedobja hogy látogassák meg a tejútrendszert. Mondja a másik: - Én oda nem mennékI. - Miért fosol ettől, már abba vagyunk? - kérdik a többiek. - Hogyne fosnék, ti nem vagytok laktózérzékenyek.

A házaspár együtt ünnepli a nagyszülőkkel gyerekük első éves születésnapját. Az anyós finoman megjegyzi: - A kis unokám, megtévesztésig hasonlít az apjára! Megszólal a menye: - Én is kételkedek benne mama, mert ez engem is megtévesztett hogy az övé lehet, mert még egy szót nem hallottam tőle, csak sírást!

A fiú megérkezik a szüleihez látogatóba. Az anyja máris mondja: - Fiam tisztára meghülyültél mióta megnősűltél!  Védelmező szavakkal illeti ezt az apja. - Ez azért lett így asszony, mert már az esküvőn bolonondító volt az igen, mikor a fiunk a pap előtt kimondta!

Miért festetted át tesó pirosra a szobád ablakát? - kérdi a kistestvér. - Azért, mert anyu azt mondta, hogy még mindig rossz vagyok, és csak akkor mehetek ki így játszani a játszótérre, ha piros hó esik! - Akkor tesó, marad neked továbbra is a szobafogság, mert idén sem várható igazán hó!

Lebegteti boldogan a fia az apjának a végzős középiskolai bizijét a bizonyítványkiosztás után. Mondja neki az apja: - Most már végre elmondhatod Pistike hogy felnőttél, nagy szamár lettél, és már nem azt mondod mint csecsemőként hogy oá - oá hanem már azt hogy iá -iá!

- Hogy tudod az asszonyod egy életre megtartani alkoholizálva? - Ha marad a bor-is, marad a Maris!