Apjuk mióta a gyereket matektanárhoz járatjuk, a döntéseit bármiről úgy leszarja mint ahogy a vécéülőkét, hogy csak egy számot kedvelt meg, de azt nagyon. - mondja az asszony. - Melyik az a szám asszony? kérdi az ura. - Ugyanaz mikor kérdem tőled mit főzzek ebédre? És te is csak azt mondod hogy…
Mi a titka a csöndes új házasságodnak szomszéd, hogy egy kiabálást sem hallatszott át tőletek? - kérdi a szomszéd. -- Ezen szomszéd ne csodálkozz, már az új asszonyomnak berekedve mondtam ki az igent az eskűvönkön. Mondja a szomszéd: - Elhiszem szomszéd hogy jól elment a hangod, és hogy már csendes…
Asszony látom megint a totózóban játszottad el kaparósra a kajapénzt, hogy egy rohadt hús nincs az asztalon ebédnél a párzsin kívűl, és most ne játszd el a süketet hogy erre egy szavad sincsen! - Dehogy játszom, csak a totózókba szoktam süketen menni kaparni. - Tuhatnád asszony hogy süket nincs,…
Apu miért van az hogy a pénztárcádból más hangok jönnek mint az udvarról? - kérdi a gyerek. - Fiam ez azért van, mert a pénz beszél kutya ugat!
Szia te olyan ismerős vagy nekem arcra, mint aki adományoz videozva az utcákon. Az meg mondja: - Dehogy vagyok én magyarfalvi, én csak a papagájaimnak szoktam mondani mikor a csőrükkel kopogtatják a kalitkát hogy kérsz enni inni?
Két szőkenő beszélget: - Képzeld az új pasim előtt is égetett a szövegével a papagájom hogy mondta hogy kurva.és sorolja is a férfi neveket. - Akkor nálad sok pasi megfordult már hogy így megtanulta a neveket. - Nem csak pasik női ügyfeleim is vannak, ha már kozmetikusként dolgozom - És a női…
Apjuk, nem ette meg a fiunk a spenótot sem mit főztem. - Asszony, evvel is a gyerek csak a fizikát igazolja, hogy lehetetlen nem létezik csak ehetetlen. - Apjuk akkor a gyereknek volt kitől tanulnia, hogy te meg egy szöget nem tudtál még beütni a falba! - Asszony, ez is csak a fizikát igazolja, mert…
Asszony melletted most is olyan, mintha csak a fallal beszélnék! - mondja az ura. - Megnyugtatlak Gézám, ez nem is lesz másképp nekem sem míg az asszonyod leszek, ha már Fal Gézánénak lettem férjezve te kis falatom!
Két barátnő beszélget: - Mondtad már nekem hogy most is még elsózod a levest ha az uradnak főzöl, és legszívesebben pedig már elválnál tőle, és nekem ez úgy jön le hogy még mindig szereted. - Igen, de inkább csak a pénzét, meg az ágyi kémia édességét. Mondja a barátnő: - Ez igen! Hogy jobb lehetsz…
A kisfiát az apja kivitte számára egy álombeli focimeccsre, és még a félidő végénél felébreszti a nagy szurkolás közben, mert elaludt mellette és nyomban mondja is neki: - Fiam, nem azért hoztalak ki ide a meccsre hogy te itt aludjál. Mondja a gyerek: - Apa jó hogy elaludtam, ha a focisták is…
-- Miért nem előnyös túl fénytékenyen autóba ülni? - Mert jól tudható, hogy a féltékenység rossz útra vezet!
Anyu mit szólsz hozzá eldöntöttem megnősülök? - kérdi a fia. - Fam szóhoz sem jutok, mert ilyet még nem hallottam tőled. - De most anyu hallottál, és apu is fog ennek örűlni, hogy melletted ő is szóhoz fog jutni!
Kérdi a festőművészt az anyja a házassági évfordulója ünneplése közben: - Fiam, hogy könyveled el a házasságod eddigi sikerét? - Anyu, addig jól, míg csak a képeim lesznek kiakasztva, de a kérdéseddel ne fesd már anyu az ördögöt a falra, elég ha csak a festményeim vannak.