Két szőkenő beszélget a fogalmak értelmezéséről. Mondja az egyik: - Az én pasim engem szeret, meg a családomat is, és mosolyog rám mikor azt mondom rá hogy büdös szájú, és nem küld el a fenébe csak a búsba. Mondja a másik: - Az én pasim is elfogadja az én családomat, meg ha hülyén visselkedem vele,…
Apu, miért mondják hogy a postás csak kétszer csenget? - kérdi a gyerek. - Fiam, dehogy kétszer, jóval többször, meg a postás mégsem bankrabló, több ajánlott levelet visz Kiss!
- Mikor magabiztosabb egy zsoké, a futamon vagy futam után? - Csak is a futamon, mert akkor érzi magát igazán nyeregben!
- Miért kedveled jobban drágám ha hazudozom neked, mint mikor igazat mondok? - kérdi a pasiját a szeretője az aktus közben. - Mert szívem a nemigazodat még mindig jobban szeretem mint az őszinteségedet!
Apu, miért ünnepeljük a karácsonyt díszített fenyőfával? - kérdi a gyerek Azért kisfiam, mert a feldíszített fenyőfa kifejezi a szeretet ünnepét.- válaszolja az apa. - De apu, jól kicsavart ez a világ, hogy a szeretet ünnepét tüskés fával ünneplik! - Kisfiam, csak keresd meg szenteste a fa alatt a…
Kislányom mit kérsz karácsonyra? - kérdi az apa. - Apu, egy kistesót kérnék. - Kislányom, elég babád van így is mivel játszál. - De apu, azok nem tudnak beszélni. - Kislányom, de a baba sem fog még tudni. - Apu, majd én beszélek hozzá és majd tud, és ő is kér majd egy kistesót ha megnő. - Kislányom,…
A pasinak a nője, hamarabb befejezné a szexelést mint szokták. Mondja is a pasija: - Drágám, biztos megint sok reklámot néztél, ne képzeld már magad mosógatószernek, hogy a JAR-ból kevés is elég!
Kérdi a külön kapcsolatan élő fiát az anyukája: - Fiacskám, mit vegyek nektek karácsonyra? Mondja a fia:- Anyu, egy új ágyat, mert ami volt azt már szétfűrészeltük. - Fiam, és darajait meg eltüzeltétek és a földön alszotok? - Dehogy is anyu, csak olyan tüzes nővel élek, hogy a sok-sok aktus után,…
Az egy utcában lakó férjezett barátnők beszélgetnek: - Én úgy elköltöznék a zajongó szomszédaim miatt egy csendesebb környezetü jobb lakásba, de bazidrágák! - Tudok neked olcsóbbat, vegyél az uradnak meg magadnak is füldugót, és majd az uradat sem zavarja a szomszédok zajongása, én megtettem. - És…
A szomszédnők beszélgetnek: - A te fiadnak megvan már a jogsija? - Á dehogy, előbb jelöli be fészen az ismerőseit, mint a kreszvizsga tesztben a jó válaszokat. - válaszolja a szomszédnö. - Pedig a fiadat láttam pár napja a kocsitokat vezetni. - Azt rosszul láttad, az nem a fiam volt, ne akard hogy…
Hangosan veszekszik az asszony az urával és rohan nagy hangal, de nem a konyhába most a fakanálért, hanem hogy az ajtót megnézze ki kopogtatott, de ott egy lélek sincs és jön az újabb kopogás, persze a szomszédoktól a falon. Mondja az ura: - Fogd már fel asszony, nem csak én mondom hogy vegyél…
- Hogy mondod egyben személyes vita vége, és mindig ugyanazt az együttest hallgatod? - Csak ABBA maradt!
Hogy jött be neked barátom az a vérmes buksza kit nem rég szedtél fel? - kérdi a barát. - Hamarabb csal be az ágybába izgatóan, mint a konyhába a főztjével. - mondja. - Na akkor megvan köztetek a kémia, hogy most is fel vagy bobva. - Az meg van, de még ha a levest is mit főzött, jobban fűszerezné…
- Mivel nem ajánlatos idősebb korban sértegetni a leendő párodat? - Már fogad nincs de beszélni még tudsz!
Asszony kevesebb lett a melegvízszámlánk ennek nem örülsz? - kérdi az ura. Asszonya azért megjegyzi: - Kedvesem, látom ez azóta van így, mióta vegetáriánus lettél és kevesebbet fürdesz, és már a lábad is retkes, nem csak a saláta. - Asszony, dehogy lettem én vega, hús is volt a salátában!
Anyu, miért mondod hogy apu, angolosan távozott, pedig te magyarul küldted el a picsába? - kérdi a lánya. - Azért kislányom, mert egy értelmes szava sem volt apádnak saját érdekébe, hogy ki tudta volna menteni magát, és nem hogy magyarul, de angolul sem, hogy avval a büdös ribanccal is jobb volt…
Megállíttja a rendőr igazoltatásra a sikres szerelmi útjáról hazafele szabályosan vezető motoros fickót a főúton, és máris kéri is az igazoló okmányait, és a kezében a szondával utasítja ellenőrzés céljából hogy fújjon bele. Mondja jókedvűen a motoros: - Engem hekuskám nyugodtan szondáztathat, csak…
- Miből látszik, ha kezd beleunni egy menő üzletember a házasságába? - Ha már jobban számolja az asszonya rigolyáit mint a pénzét!
- Mi a legkifejezőbb szerelmes párok étele? - Lecsókolbász!