Asszony látom megint a totózóban játszottad el kaparósra a kajapénzt, hogy egy rohadt hús nincs az asztalon ebédnél a párzsin kívűl, és most ne játszd el a süketet hogy erre egy szavad sincsen! - Dehogy játszom, csak a totózókba szoktam süketen menni kaparni. - Tuhatnád asszony hogy süket nincs, csak vak szerencse! - Látom uram te sem vagy jól, vakon a közértig nem jutnák el hogy párizsit vegyek, nem hogy még a totózóba kaparóst!
Apu miért van az hogy a pénztárcádból más hangok jönnek mint az udvarról? - kérdi a gyerek. - Fiam ez azért van, mert a pénz beszél kutya ugat!
Szia te olyan ismerős vagy nekem arcra, mint aki adományoz videozva az utcákon. Az meg mondja: - Dehogy vagyok én magyarfalvi, én csak a papagájaimnak szoktam mondani mikor a csőrükkel kopogtatják a kalitkát hogy kérsz enni inni?
Két szőkenő beszélget: - Képzeld az új pasim előtt is égetett a szövegével a papagájom hogy mondta hogy kurva.és sorolja is a férfi neveket. - Akkor nálad sok pasi megfordult már hogy így megtanulta a neveket. - Nem csak pasik női ügyfeleim is vannak, ha már kozmetikusként dolgozom - És a női neveket miért nem tanulta meg? - Még jó hogy nem, inkább elhallgatom tőle hogy kurva, mint hogy azt mondja leszbi!
Apjuk, nem ette meg a fiunk a spenótot sem mit főztem. - Asszony, evvel is a gyerek csak a fizikát igazolja, hogy lehetetlen nem létezik csak ehetetlen. - Apjuk akkor a gyereknek volt kitől tanulnia, hogy te meg egy szöget nem tudtál még beütni a falba! - Asszony, ez is csak a fizikát igazolja, mert nem vályogházba lakunk hanem betonba!
Asszony melletted most is olyan, mintha csak a fallal beszélnék! - mondja az ura. - Megnyugtatlak Gézám, ez nem is lesz másképp nekem sem míg az asszonyod leszek, ha már Fal Gézánénak lettem férjezve te kis falatom!
Két barátnő beszélget: - Mondtad már nekem hogy most is még elsózod a levest ha az uradnak főzöl, és legszívesebben pedig már elválnál tőle, és nekem ez úgy jön le hogy még mindig szereted. - Igen, de inkább csak a pénzét, meg az ágyi kémia édességét. Mondja a barátnő: - Ez igen! Hogy jobb lehetsz az ágyba mint a konyhába az látszik. Válaszolja: - Nem csak hogy látszik, de hallatszik is, mikor a szomszédok átkopognak esténként a mozgásokra, és nem azért, mert a leves el lett sózva!
A kisfiát az apja kivitte számára egy álombeli focimeccsre, és még a félidő végénél felébreszti a nagy szurkolás közben, mert elaludt mellette és nyomban mondja is neki: - Fiam, nem azért hoztalak ki ide a meccsre hogy te itt aludjál. Mondja a gyerek: - Apa jó hogy elaludtam, ha a focisták is aludtak a pályán, és egy kapuralővést nem láttam. - Fiam jó hogy nem láttál, ha már tíz perc után aludtál, az is igaz hogy a labdát jóval kapu főlé lőtték, de nem azért hogy neked a hálósipkát!
-- Miért nem előnyös túl fénytékenyen autóba ülni? - Mert jól tudható, hogy a féltékenység rossz útra vezet!
Anyu mit szólsz hozzá eldöntöttem megnősülök? - kérdi a fia. - Fam szóhoz sem jutok, mert ilyet még nem hallottam tőled. - De most anyu hallottál, és apu is fog ennek örűlni, hogy melletted ő is szóhoz fog jutni!
Kérdi a festőművészt az anyja a házassági évfordulója ünneplése közben: - Fiam, hogy könyveled el a házasságod eddigi sikerét? - Anyu, addig jól, míg csak a képeim lesznek kiakasztva, de a kérdéseddel ne fesd már anyu az ördögöt a falra, elég ha csak a festményeim vannak.
Két szőkenő beszélget a fogalmak értelmezéséről. Mondja az egyik: - Az én pasim engem szeret, meg a családomat is, és mosolyog rám mikor azt mondom rá hogy büdös szájú, és nem küld el a fenébe csak a búsba. Mondja a másik: - Az én pasim is elfogadja az én családomat, meg ha hülyén visselkedem vele, nem küld el a picsába, és olyan cuki, még megkérdi tőlem anyád jól van?
Apu, miért mondják hogy a postás csak kétszer csenget? - kérdi a gyerek. - Fiam, dehogy kétszer, jóval többször, meg a postás mégsem bankrabló, több ajánlott levelet visz Kiss!
- Mikor magabiztosabb egy zsoké, a futamon vagy futam után? - Csak is a futamon, mert akkor érzi magát igazán nyeregben!
- Miért kedveled jobban drágám ha hazudozom neked, mint mikor igazat mondok? - kérdi a pasiját a szeretője az aktus közben. - Mert szívem a nemigazodat még mindig jobban szeretem mint az őszinteségedet!
Apu, miért ünnepeljük a karácsonyt díszített fenyőfával? - kérdi a gyerek Azért kisfiam, mert a feldíszített fenyőfa kifejezi a szeretet ünnepét.- válaszolja az apa. - De apu, jól kicsavart ez a világ, hogy a szeretet ünnepét tüskés fával ünneplik! - Kisfiam, csak keresd meg szenteste a fa alatt a szép ajándékod mit kapsz, és máris nem tartod kicsavartnak a világot, főleg a karácsonyfán égő színes ízzók pompájában.
Kislányom mit kérsz karácsonyra? - kérdi az apa. - Apu, egy kistesót kérnék. - Kislányom, elég babád van így is mivel játszál. - De apu, azok nem tudnak beszélni. - Kislányom, de a baba sem fog még tudni. - Apu, majd én beszélek hozzá és majd tud, és ő is kér majd egy kistesót ha megnő. - Kislányom, megvalósíthatóbbat nem tudnál kérni? - Jó apu, kérek még több barbibabát. - Látom csak észhez tértél lányom, hogy csak barbit kérsz. - Jól látod apu, nekik is legyen mivel játszani.
A pasinak a nője, hamarabb befejezné a szexelést mint szokták. Mondja is a pasija: - Drágám, biztos megint sok reklámot néztél, ne képzeld már magad mosógatószernek, hogy a JAR-ból kevés is elég!
Kérdi a külön kapcsolatan élő fiát az anyukája: - Fiacskám, mit vegyek nektek karácsonyra? Mondja a fia:- Anyu, egy új ágyat, mert ami volt azt már szétfűrészeltük. - Fiam, és darajait meg eltüzeltétek és a földön alszotok? - Dehogy is anyu, csak olyan tüzes nővel élek, hogy a sok-sok aktus után, már az ágyunk is be lett repedve!
Az egy utcában lakó férjezett barátnők beszélgetnek: - Én úgy elköltöznék a zajongó szomszédaim miatt egy csendesebb környezetü jobb lakásba, de bazidrágák! - Tudok neked olcsóbbat, vegyél az uradnak meg magadnak is füldugót, és majd az uradat sem zavarja a szomszédok zajongása, én megtettem. - És hogy fogok majd vele így kiabálni ha nincs valamiben igaza és nem fogja hallani? - Csak abbahagyod, és legalább a szomszédjaid sem akarnak elköltözni, és majd úgy kedveskedsz az uradnak, mint valamikor megismerkedtetek, újra egymással szemezgettek.- És ha a szomszédok továbbra is zajonganak? - Az már ne érdkekljen, ha úgysem hallod fűldugóval a füledbe!
A szomszédnők beszélgetnek: - A te fiadnak megvan már a jogsija? - Á dehogy, előbb jelöli be fészen az ismerőseit, mint a kreszvizsga tesztben a jó válaszokat. - válaszolja a szomszédnö. - Pedig a fiadat láttam pár napja a kocsitokat vezetni. - Azt rosszul láttad, az nem a fiam volt, ne akard hogy még több lidérces álmaim legyenek, elég nekem ha az apja jogsi nélkül vezeti a kocsinkat. - De te mégis beülsz mellé. - Jó hogy beülök, ha már neki több ismerőse van a rendőrségen, mint a fiamnak a fészen.
Hangosan veszekszik az asszony az urával és rohan nagy hangal, de nem a konyhába most a fakanálért, hanem hogy az ajtót megnézze ki kopogtatott, de ott egy lélek sincs és jön az újabb kopogás, persze a szomszédoktól a falon. Mondja az ura: - Fogd már fel asszony, nem csak én mondom hogy vegyél vissza a hangodból, mondta más is, pl: azok a szomszédaink kik megunták a kopogtatást és emiatt költöztek el, de már új lakók vannak, és ők sem harkályok, ne akard hogy mégtöbb kopogtatással kifejezzék hogy kárr volt ideköltözniük!
- Hogy mondod egyben személyes vita vége, és mindig ugyanazt az együttest hallgatod? - Csak ABBA maradt!
Hogy jött be neked barátom az a vérmes buksza kit nem rég szedtél fel? - kérdi a barát. - Hamarabb csal be az ágybába izgatóan, mint a konyhába a főztjével. - mondja. - Na akkor megvan köztetek a kémia, hogy most is fel vagy bobva. - Az meg van, de még ha a levest is mit főzött, jobban fűszerezné mint nem egyszer a szavait, még feleségül is elvenném! Kérdi a barát:- Tesó, lennél olyan bátor kimondani a pap előtt is az igent? - Az ágyi örömök után még jó hogy, mégsem első látásra!
- Mivel nem ajánlatos idősebb korban sértegetni a leendő párodat? - Már fogad nincs de beszélni még tudsz!