- Hogy mondod egyben egy sportszer márka és szülőnek a dicséret? - Nagy forma a puma!

Két haver együtt iszogatnak az italozóban és az egyik meséli hogy az asszonya keveselte a túlórákra kapott pénzét. Mondja a másik: - Mondd meg komám az asszonyodnak, hogy ne keverje a szart, csak a levesbe a fűszereket, és ne keveselje ami pulsz pénzt hoztál, mert az csak plusz lehet, még egy pénzre sem láttam rányomtatva hogy mínusz!

Na fiam hogy elkezdődött az iskolai tanítás, ráérzel-e a tanároktól az új tananyagok lényegére? - kérdi a szülő. - Arra apu még nem, dehogy az új padtársam is ha fingik arra igen! Mondja erre az apa: - Nehogy már fiam úgy kezd ezt a tanévet is, hogy te meg szarsz a tananyagra! - Dehogy apu, még nem volt a héten bab ebédre!

- Mi a különbség ha moziba mész és az állatkerti látogatás között? - Az állatkertbe nem azért megy az ember hogy üvegtigrist nézzen!

Az egyik remek festmény orrol a másikra a kiállításon, hogy őt kevesebb látogató nézte úgy meg mint őt. Mondja a másik festmény: - Te Picasso képű maradj már nyugton, te nem egy válogatott fosista vagy, hogy azért dühöngj hogy kiestél a keretből!

- Miért célszerübb egy pékhez menni vendégségbe mint egy pszcihopatához? - Mert jobb ha csak a kenyér lesz szeletelve!

Fiam tudom hogy most kezdődött a sakkolimpia, de téged egy percet sem láttalak rá edzeni. - mondja az apa. - Fater láthatod, hogy megizzadtam a futásban. - Ez fiam nem edzés a sakkra! - Dehogynem apám, ha elkezdődnek a partik, már lépéselőnyben leszek, és nem azon kell gondolkoznom hogy jutok el asztaltól - asztalig, így is hogy már az ötvenet lassan betöltöm! 

A sportoló fiú hazaér a cselgáncs versenyéről és az anyja kérdi: - Fiam miért nem voltál elérhető, pedig többször hívtalak, hogy megkérdezzem tőled mégis milyen eredményt értél el? Mondja a fiú: - Azért nem voltam elérhető anyám, mert repülő üzemmódra váltott a mobilom. - Dehogy fiam egész nap, pedig előbb is hívtalak és nem voltál elérhető! - Még jó hogy nem anyám, ha már nem az ellenfelet sikerült földhöz vágnom! 

- Milyen jelzés lehet az, ha kijössz a totózóból a szelvényeddel és épp villámilk az ég? - Ne arra gondolj hogy azért van, mert menni kell anyóshoz ebédre, inkább csak gondolj arra, hogy egetverő összeget nyerhetsz!

- Hogy lehet férfivéváláskor kisértetiesen szűznek maradni? - Nem úgy, hogy szűzjegyben kell születni, csak hitesd el a nőddel az aktus utáni örömöt érezve, hogy az nem te voltál, benne csak a szellemek jártak!

Furkálja egymást a házaspár, és a férjnek már betelik a pohár, és ezt nem hagyja szó nélkül és mondja: - Fejezd be asszony, én csak azt kértem hogy a ruhákat teregesd ki, nem még a szennyes szövegeid is! Mondja erre az asszony: -  Te csak ne dumálj, még a ruháid is perwollal van mosva! Mondja a férj: - Látom asszony hogy még mindig sok thrillert nézel, felfoghattad volna már, hogy a bárányok hallgatnak!

Sok év után találkozva két öreg cimbora az egyiknél a kandallója előtt, mutatják egymásnak ki - ki a házassági és családi képeit, és az egyiknek igen vastag az albuma. A másik mondja: - Neked igen színes a palettád, hogy itt látok négert, kínait, meg még rézbőrüt is, és hogy mindtől még gyereked is van meg unokád. -Tudod én már a sokadik igent kimondtam, de ezt nem bánom, mert ez nálam a tenegerész szakmámmal együtt járt, de a fejem emiatt nem fáj. Mondja a másik - Te akkor szerencsés vagy, nekem vékony az albumom, azóta is csak az asszonnyal élek, és egy gyerekem van, és talán van egy unokám, és csak egy nyelven kell beszélnem. Ha fájna is a fejem emiatt, majd a pálesz eltünteti, hogy csak egyszer mondtam ki az esküvőn az igent, de ...

A műanyag üditős flakonokért miért annyit számolnak fel mint amennyit? - Nem azért hogy mi emberek jobban megtanuljunk számolni, de még sokáig szoljon akár a 3+2-től a dal - Száz forintnak ötven a fele...

A barátok iszogatnak és az egyik csak azt énekli: bigybugyu bigybugyu süj seje haj! Kérdi a másik: - Nem tudnál valami mást is énekelni? Erre rávágja hogy igen! - Akkor halljam! Erre elkezdi. bigybugyu bigybugyu süj seje haj! Mondja erre a másik: Baszki ez ugyanasz! - Jó hogy az, ha még mindig csak ezt a kört isszuk!

Az ifjú házas fiú panaszkodik az anyjának hogy a házassága nem lett az igazi. és tanácsolja neki az anyja: - Fiam, ha a házasságod jobbá szeretnéd tenni, sose figyelj arra hogy a feleséged mit vág a képedbe ha igérsz neki, és azt nyomja a pofádba  hogy ezt kend csak a hajadra! Inkább mond neki azt hogy ez egy hajzselé, legalább erre sem kell már rá költened!

A pasi pálinka izű lehelettel jelenik meg a nője előtt, de bőre viszont márkás parfümmel befújva. Erre a nője kedvesen mondja. - Drágám ez most pont olyan mint a hiába illatosított a legdrágább vécépapír, mikor a vécén törlöd ki segged, attól még a szarszagot ugyanúgy lehet érezni!

Kérdi a bokszolót a nehéz döntő meccse előtt a riporter: - Uram, maga hogy-hogy ilyen nyugodt igy a meccse előtt? - Hogyne lennék azért edzettem, hiába próbálkoznak, engem még a szaros kesztyűtől is nehezebb felhúzni!

Pistike a szobája rendberakása helyett az egésznapos csavargást választotta és úgy bátorkodik hazajönni, és még szerencséjére az apja nyit ajtót és mondja neki: - Fiam rájöhettél volna már, hogy ezeket a kimaradásokat büntetés nélkül nem úszod meg, tudhatnád hogy anyád előtt hiába mented ki magad, pofon nélkül nem úszod meg! Mondja Pistike: - Apu úgyis eljátszom csendben azt mint múltkor, és azt mondom anyának hogy tőled már kaptam, és a pofont kikerülve meg sem szólalok megyek is lefeküdni. Kérdi az apa: - De Pistike, csak így fürdés nélkül? - Apa még jó hogy úgy, anya előtt úgyis mosom kezeimet!  

A gólyafiókák marakodnak egymással és az egyik problémázik hogy a többi sokalja mennyit eszik, és kijelenti hogy több békát már nem nyel le! Rászól ezét a gólyamama: - Még jó hogy nem nyelsz le, nagyobb mint te. Erre visszaszól a gólyamamának: - Mama te ne beszélj, te több békát már lenyeltél. Mondja a gólyamama: - Ne visselkedj már köjköm állat módjára! - A fióka visszazól: - Hogyne visselkednék mama, hisz én is az vagyok, ne nézzél már madárnak!

- Miért van a bagolynak igen jó szeme? - Mert így nem véletlen hogy hú hú de messze ellát!

A reggeli ébredés után a plázacica a pasijának megint megemlíti a több igényeit felé, és sorolja is neki: - Szívecsém úgy várom hogy megvedd nekem azt a cuki kösztümöt mit kinéztem magamnak, meg persze tudod azt a szupi mercit még, mit láttunk a szalonba, és így örömmel leszek a feleséged. Mondja erre a pasija: - Drágaságom, de te még az ágyi örömökön felül a felét sem nyujtottad nekem mit tőled kértem, szerintem ne a kávét főzd meg, inkább húzd még magadra a takarót, és talán egyszer majd felfogod, hogy az alvás való arra hogy álmodozz, de már felébredtél!

Két haver összetalálkozik, és az egyik mondja: - Rég láttalak már haver nővel. - Én a nőkől haver sokat nem várok, mert sportot csinálnak a társkeresésből, azért is vagyok magányos, és ezt élvezik is hogy mindig lecsapják a kezeimröl, pedig erre vannak a sportvesnyek, hol elvárás előzni. Mondja a másik: - Hidd el haver, már én is sok nő után futottam, de azért csak beértem a célba! Kérdi a haver: - És ezt hogy érted el hogy beétél elsőnek a célba? - Mert nem csináltam olimpiát az ismerkedésekből, egy randihelyen sem volt kamerázott videóbíró!

- Miért nem mindegy hogy az olimpiai sportokban hogy siker legyen ki mit ver le? - Mert mem mindegy hogy a bokszoló a kesztyüjével a rignben az ellenfelét, vagy a magasugró a seggével a lécet!

Rászól az asszony az urána: - Drágám, ne nézd már folyton csak a tévében az Olimpiát, mert a szemeid már ettől karikásak, és még a borotvát is hanyagolod emiatt! Mondja erre az ura: - Legalább asszony addig sem vitatkozunk, és különben is  az olimpia is ötkarikás! 

- Mi lesz a nyuszis fiúból ha felnő? - Tapsi hapsi!