A játékfüggő ember összetalálkozik az anyósával. Az anyósa mondja: - Látom fiam, most is milyen sima és ápolt az arcod, csak azt a búslakodást ne látnám egyszer sem a pofidon! Mondja erre a játékfüggő: - Mama ez azért van, mert a tippmix szelvényem még mindig hamarabb eldobhatóbb mint a borotvám!
Kérdi az asszony a konyhában ebédkor az urát: - Bélám, én nem tudom eldönteni, hogy ez az ülőpárna céklás lett vagy véres? Mondja erre az ura: - Dehogy lett véres, ne akarj már Icám engem is teherbe ejteni, nem elég neked az hogy én ejtettelek téged!
Két sógornő a házastársi ajándékozásról beszélget: - Az én uram olyan elégedetlen, hogy sose értékeli az én kegyes ajándékaimat neki névnapjára, és már nagyon unom hogy hamar el is fogy, és a mosdót sosem hagyhatom ki! - Azt javaslom neked kedves sógórnőm, hogy ne csak drága ütős italt vegyél az uradnak névnapjára, és azt legalább neked nem tudja újra szemrehányni!
Vizsgálja a pszichiáter a női paciensét, de a doki sokra nem jutott még vele. Kérdezi a páciens: - Kedves doki, nem vagyok én inkább skizofrén, hogy mindenhonnan hangokat hallok? Mondja erre a doki: - Drága hölgyem, önnek van elég esze, már csak a beszélgetéseinket is összegezve ahogy a diagnózisát nézem, és ön véletlenül sem skizofrén, csak jó a füle!
- Mikor szidná még a napot is egy horgász? - Ha a tóparton beesteledve az üres vödrét felrúgva, se lát, se hal!
- Mikor irigykednek a virágok? - Húsvétkor, mert akkor csak a nőket locsolják!
A kontrollra bemegy egy nő a dokijához, gyógyszerváltás után egy hónap múlva. Kérdi a doki: - Hölgyem, hatott önnek az új gyógyszer mit kiírtam? - Igen doktor úr, nyugodtabb lettem esténként, csak most meg egy nyúl harapdálja a párnámat - Mit keres högyem az a nyúl az ágyában? - Hát doki nem a répámat, mert nekem olyan nincs!
Valamikor egy középsuliba járó barátnők összetalálkoznak, és az egyik suzukiból szállt ki, a másik meg az új mercijéből, és a suzukisnak van egy szép iskolás lánya, és egy kisebbik tündéri fia, kiket az apjukkal együtt nevelik. A mercisnek meg az autója mellett sok-sok pénze gyerek nélkül. Kérdi is a mercis: - Neked hogy sikerült a két szép gyerek? - Mondja erre a suzukis: - Csak is úgy, ha csak a pénzedre ülsz, az nem fog fialni!
Két jótanuló fiútestvér beszélget az általános suliban. Mondja nagyobbik: - Ne villogj már avval tesó, hogy apu, magas vezető pozíciót ért el a cégénél, és te is azt fogsz, erre már jól rászoktál, hogy jobb más faszával verni a csalánt! Mondja erre a kissebik: - Hogy verném én más faszával, hisz" egy apától vagyunk!
Az asszonya baszogatja hétvégi ebéd közben az urát, hogy ő mit dolgozott ezért. Szól erre neki az ura: - Asszony, legalább enni hagynál nyugodtan, és végre a szavaidat is megtanulnád fűszerezni, ne csak a levest tudd, és ne mindig a tiéd legyen az utolsó szó! Az asszonya erre teli szájjal mondja: - Apjuk, jobb ha inkább csak a levest kostolgatod nem engem, hagy már enni nyugodtan! Az ura rácsap az asztalra és mondja: - Csoda asszony, hogy te még igy tudsz beszélni, és peched is van, hogy már nincs kutyánk, mert akkor csak neki mondanám hogy köpöd ki!
Elvisz az újgazdag a frankó kocsijával egy igen jó kaliberű prostit, hogy szolgáltatásait igénybe vegye egy igényes Moteli szobára. Mondja neki az elején a prosti: - Nyolcvan rongy lesz husi a beszállás! Közli neki erre az újgazdag: - Cicus, ne viccelj már velem, ne képzeld már magad olyan forgalmasnak, egy kanyart sem szokás, főleg itt a belvárosban, hatvannál többel bevenni! Mondja erre a prosti: - Ne a gázpedált nyomjad husi, hanem inkább a tarifámat, és én mem foglak téged megbüntetni gyoshajtásért!
- Miért tünik úgy, hogy a világban manapság, kevés lehet a tehetséges trombitás? - Mert a mami tapasztalata is az: hogy sok ember inkább, csak a maga igazát fújja!
Két kolléga betéved fizetés után italozni a kocsmába. Az egyik mondja: - Komám, ne a fizetésemelésed számold, hanem itt amit most megiszunk, és jobban kiüt majd a százalék!
- Mi a különbség a barátság vezeték és az orvosi lelet között? - Ha a vezetékből van gáz, akkor nincs gond, mem úgy mint ha a leletnél!
- Miért nem tartanak egy házasságközvetítőben sem szűkszavú madarat? - Mert csak azt mondaná:hogy kár-kár-kár!
A melegpár tölti kellemesen a hétvégéjét pihenéssel, és az egyiknek be nem áll a szája, és mással nem is törődik. Megjegyzi neki a másik: - Pont kedvesem rátaláltál a lényegre hogy mi hiányom van! A beszédes kérdi: - Mégis mi husikám? - A számból vetted ki, de csak a szót!
Az apa szerint a tini lánya, többet szépítkezik a tükör előtt mint kellene, és nem tud mást, csak intő szavaival a lányát illetni: - Lányom a szépítkezést jobb ha inkább a fizikában keresed, és akkor máris jájössz, hogy a sminkkészlettől még egy mágnesnek is nagyobb a vonzereje! Tanulj anyád hibájából, hogy a szép sminke az ágyig eljuttatta, de az esze sokkal tovább nem. Mondja erre a tini lánya: - Apu, hogyne lenne anyának esze, most is megkímél téged a személyével! - Avval lányom lehet, csak a gyerektartást küldje rendesen, ha már mindennap csak azt a kérdést hallom tőled, hogy apu mi lesz a hétvégi ebéd? És még kislányom, jó hogy kopasz vagyok, mert ettől a legalább a hajamat nem tudom tépni!
A pollenallergiástól a lisztérzékeny, miért tudhat a tudatos női rafinált bájolgásnak jobban ellenállni? - Igaz, azt kevésbé figyeli mint a pollenalergiás, hogy épp milyen szelek fújnak, de őt csak úgy, nem lehet lekenyerezni!
- Mi a különbség az esküvői szertartás, és egy bajnoki kézilabda meccs között? - Az esküvői igen kimondásnál nincs időkérés, nem úgy mint a meccsen, csak ott mind két fél, nem jöhet ki nyertsen!
Jön haza a pszichiátertől az orvosi kezelés után az apjával, Móricka lehajtott fejjel. Kérdi anyukája: - Móricka, mi ez a lehajtott fej? - Anyu, nem hatottak a gyógyszerek, de a doki szavai igen! És azt javasolta nekem a doki: így, hogy még mindig reménytelen minden napom, ne az eget nézzem és jobb lesz! Kérdi az anyukája: - És apád, ki veled ment, miért van lehajtott fejjel? - Mert apu keresi még most is a kocsikulcsát és nem találja, de azért busszal csak oda, meg hazaértünk, és apu ott nem volt lehajtott fejjel, mert nem hogy a kocsikulcsát, de még a bérletét sem vitte magával!
Kérdi a sportriporter a folyamatosan nyertes BL-en induló focicsapat edzőjét: - Uram, árulja már el nekem, minek tudható be a csapata győzelme? Válaszol erre az edző: - Ez uram, annak is az eredménye, hogy többet küldöm a csapatom templomba, mint a pálya fűvére edzeni, és így a bizalmuk is a fiúknak nagyobb, és mernek hinni, de még a játékukban is, és a csodát nem csak fentről várják!
- Melyik az a hely, hol nem igazán öröm, úgy köszönnek bármely szülőnek, hogy szia apuci? - Börtönbe látogatáskor!
- Hogy mondod egyben lámpatest, és a gyümölcsök kirándulnak? - Almatúra!
- Na komám, hatott neked az elvonókúra? - kérdi a barát. - Igen komám, már csak az eddigi hibáimat szűröm csak le, nem a bort! Mondja erre a barát: - Így is komám maradni fog hibád, mert még egy tanulságot sem láttam még kiszökni a kocsmaajtón, csak a fröccsök árától és a józanságtól a búcsúzást!
A barátok iszogatnak együtt a kocsmában. Az egyik mondja: - Tesó, én úgy vagyok a volt nőmmel, mióta hogy szétmentünk, nekem már csak a párnája örzi az illatát! Mondja a másik:- Én tesó, már a volt nőmre nem is emlékszem, csak a nagyobb vízszámlákra, mikor fűrdésekkor órákon át folyatta nálam a melegvizet, és azóta kevesebb is vízszámlám. Meg ha gondolnák is rá, máris elfelejtem, hogy volt valaha velem, csak húzzam fel reggelente azt az egy pár zoknim, és rögtön illatosabbnak érzem, én is a párnámat!