Fiam minek indulnál ha lenne majd pont nyáron szabadtéri dalverseny tehetségkutató, hogy nincs is elég kicsiszolt hangod? - közli az apa. - Apu de csini ruhám az van, és nem azért mennék hogy égessem magam, csak hogy napoztassam!
Drágám adj még egy kis időt! - kéri a pasija a nőjét. - Szívem ne játszál már megint focistát, felfoghatnád már végre hogy most nem a pályán vagy, hanem velem az ágyban. - Hogyne fognám fel, kapod is drágám máris a bőröst, csak még nem vagyok eléggé felpumpálva, és ha lukat rúgnék, az nem csak neked, a szurkolóknak is fájna.
- Miért kiméletesebb fiatalon a tőled tapasztaltabb szinészkedő nőtől kapni az ágyi élményeket? - Mert mégsem egy szűz puncira mondod azt hogy a jelmez szétszakadt!
Az ivócimborák a kocsmában: - Cimibi te szokál hegyet mászni? - kérdi az egyik.- Én bizony nem, mert még mindig nem vagyok alpinista csak alkoholista!
- Hogy függhet össze a kaszinózás világa a házassággal? - A kaszióban ha vesztésre állsz, nem elég ha a kijáratot keresed, úgyis úrja visszamész, de ha a házasságod hever romokban, ráfoghatod miért jársz még kaszinókba.
Fiam túl sokat látlak dühöngeni, keressél már jobb társat magadnak hogy boldogabbnak lássalak. - mondja az anyuci. Ezt a beszélgetést hallva mondja az apuci a fiának: - Nem olyan társ kell neked töki, hanem tök olyan mint nekem anyád, hogy akár a pálinkás pohárhoz is nyúlhatsz a megértésért engedély nélkül.
A nője panaszkodik a pasijának hogy nem eléggé teljesített nála az ágyban. Mondja a pasija: - Nem elég neked cicám hogy majd meg fulladtam, de ne nem a cigitől, hanem a takonyos köhögéstől!. Mondja a nője: - Én akkor is ezt panaszolom kedvesem, és már tökmindegy hogy az egyik agyúti vagy légúti!
- Mi a különbség az öltözködés és a hovatartozás között? - A jóléti feltételek jobban emberreszabottak mint a divatot követő ruhák!
Este az asszony az urának nyomja a süket dumáját, és az ura csak a festésre váró falakat nézi, és nem inkább a tévéműsort vele . Az asszonya megkérdi: - Drágám miért nézed csak a falakat, ahelyett hogy engem hallgatnál? Mondja az ura: - Asszony felfoghatnád már végre, hogy én mészhiányban vagyok, nem mesehiányban!
Apu hogy vegyem el ezt a csajt feleségül mert többet követtelödzik mint kéne? - kérdi a fia. - Fiam az semmi, a nagyobb dolgok mindig megszokottabbá tudnak válni mint a kissebb, ha tólünk külön szeretnél vele élni, csak gondolj a lakásvásárlási hitelre!
Hallgatsz már a szüleidre Móricka a sok szobafogság után? - kérdi az iskolai padtárs. - Hogyne már javultam, nem azt mondom hogy szarok rá mit a szüleim mondanak, csak azt hogy hugyozok.
Lucfier miért kötsz bele a főztömbe hogy ehetetlen, múltkor még a kutya vacsoráját is megetted! - Asszony nem csak múltkor, most is azt eszem, mert ördögien főzni még mindig nem tudsz. - De neked Lucifer mégis izlett hogy most is megetted a főztömet. - Dehogy izlett asszony, csak nem volt mást enni. - Hogyne lenne Lucifer, még régebben úgy szerettél, és azt is mondtad hogy egyem a zuzádat, de látom a kutyáé jobb volt neked, hogy nem hallom ugatni, csak téged!
Két szomszédasszony beszélget: - Látom a te uradnak igen jól megy szomszéd hogy így bejött a vállalkozása, és új kocsit is vett. de büdös volt a lehelete, hogy legutóbb szót váltottam vele a liftben. - Szomszéd nem csak a lehelete, de a pénztárcája is, de az esze a régi, hogy még a szarból is pénzt tud csinálni!
- Miért kell sok focimeccsre biztonságiőr? - Hogyne kelllenne! Hogy legyen aki a nézőket is figyeli, ne csak a focisták labdát!
Drágám úgy fogod a fejed, mint akit fejbe vertek! - mondja az asszonya az urának. - Hát nem repp-ülök el asszony az heti csekély tippmix nyerésemtől! - Drágám a tippmix nyerésed ne hasonlítsd már egy frissen befutott rap-dalhoz, mert hogy ott is csak csúrran cseppen!
Fiam milyen hajat szeretnél? - kérdi az apa. - Apu olyan tépettet. - Fiam hogy ilyen hajat szeretnél, szolhattál volna apádnak előbb is. Kivittelek volna magammal a tegnapi Fradi - Paks meccsre, és még fodrászra sem kelle várni, tépted volna te is a hajad, a szépítő gól hiányában! Csak nézz apádra!
Kérdi az ivócimbora a kocsmában: - Cimbi hogy-hogy bevált eddig még a házasságod, pedig ahogy mesélted az anyósod csak azt fújta, hogy mérget vett volna rá,hogy egy évnél tovább nem maradtok házasok! - Látod mégis több éve házasok vagyunk, és nagyot tévedett, csak az asszonyom nem, hogy én iszom a mérget, azért is járok kocsmába!
- Mikor hazudik az ificsapat futballedzője a meccsen? - Ha lecserél egy bénázó játékosát, és azt mondja neki: kishaver az öltözőben tágasabb!
A házsaspár bevásárolni indult, és a totózó elé érve a feleség még a közért előtt venne kaparóst. A férje mondja: - Nehogy bemenj kaparósért Icus! - Azért megyek Béla, mert most is szarba léptem és hátha szerencsém lesz! - Látom Icus, ebbe még nem fáradtál bele, de én már igen, hogy a szar szagát többre értékeled mint a pénzedét!
Miért van a szoszédotknál tök sötét, talán elköltöztek? - kérdi a szembe szomszéd. - Dehogy költöztek, úgy tudtam hogy eddig sem fizették a villanyszámlát, de hogy mostanában megnyerték a lottó ötöst, az fülembe jutott, hogy áthallottam az örömöket, és az gyorsan is jött. De nem úgy, mint nekik a banki nyereménykiizetés, és így is fényűzés már van náluk, hogy a villanyórájuk nem pörög!
Két futballszurkoló kivesézi a csapatuk legutóbbi meccsét. Az egyik mondja: - Én komám majdnem bealudtam a meccs végére, hogy még azt a rohadt tizenegyest sem adta meg a bíró, és le is ült a játék, hogy muszáj volt még neki váratni a meccset a VAR - szobával! - Mondja a másik: - Már én is kezdem bánni hogy nem hoztam a meccsre magammal tűt meg cérnát, hogy ne csak a meccsel büntessem magam!
Az ifi vesztes focimeccs után a kapusedző ráront a csapata kapusára és mondja neki: - Fiam szerintem menj el szemészetre, mert nem eléggé számítod ki a szögeket. Válaszol a kapus: - Mester, még jó hogy nem küld engem matektanárhoz is. Mondja az edző: - Még jó hogy nem, a fociban nincs ideje egy kapusnak valószínűségszámításra, de arra van, hogy felfogja hogy az öltözőben tágasabb! De most téged még nem cseréltünk le, mert nem vagyunk süketek, és nem az volt hallható szurkolóktól, hogy szemüveget a kapusnak - hanem a bírónak!
A szomszéd parasztasszonyok beszélgetnek: - Az én uram Icus, még a baromfiudvarban is jobban vigyáz a tojásokra mint a sajátjára, és lesz is neki rántotta! Mondja a másik: - Az én uram Rozi, meg ennek a fordítottja, mert Ő még tökönrúgva nem jőtt haza a kocsmából, de háztáji rántottát is rég evett, hogy a tyukok eleszik előle a tojásaik, és hiába büszkélkedik avval, hogy kimeszelte a falakat!
Apjuk mióta a gyereket matektanárhoz járatjuk, a döntéseit bármiről úgy leszarja mint ahogy a vécéülőkét, hogy csak egy számot kedvelt meg, de azt nagyon. - mondja az asszony. - Melyik az a szám asszony? kérdi az ura. - Ugyanaz mikor kérdem tőled mit főzzek ebédre? És te is csak azt mondod hogy nekem nyolc!
Mi a titka a csöndes új házasságodnak szomszéd, hogy egy kiabálást sem hallatszott át tőletek? - kérdi a szomszéd. -- Ezen szomszéd ne csodálkozz, már az új asszonyomnak berekedve mondtam ki az igent az eskűvönkön. Mondja a szomszéd: - Elhiszem szomszéd hogy jól elment a hangod, és hogy már csendes vizekre eveztél, csak nehogy jöjjenek majd más nagy hullámok! - Dehogy jönnek szomszéd, tudtommal még mindig a Kárpát medencében lakunk!