Apu, miért ünnepeljük a karácsonyt díszített fenyőfával? - kérdi a gyerek Azért kisfiam, mert a feldíszített fenyőfa kifejezi a szeretet ünnepét.- válaszolja az apa. - De apu, jól kicsavart ez a világ, hogy a szeretet ünnepét tüskés fával ünneplik! - Kisfiam, csak keresd meg szenteste a fa alatt a szép ajándékod mit kapsz, és máris nem tartod kicsavartnak a világot, főleg a karácsonyfán égő színes ízzók pompájában.
Kislányom mit kérsz karácsonyra? - kérdi az apa. - Apu, egy kistesót kérnék. - Kislányom, elég babád van így is mivel játszál. - De apu, azok nem tudnak beszélni. - Kislányom, de a baba sem fog még tudni. - Apu, majd én beszélek hozzá és majd tud, és ő is kér majd egy kistesót ha megnő. - Kislányom, megvalósíthatóbbat nem tudnál kérni? - Jó apu, kérek még több barbibabát. - Látom csak észhez tértél lányom, hogy csak barbit kérsz. - Jól látod apu, nekik is legyen mivel játszani.
A pasinak a nője, hamarabb befejezné a szexelést mint szokták. Mondja is a pasija: - Drágám, biztos megint sok reklámot néztél, ne képzeld már magad mosógatószernek, hogy a JAR-ból kevés is elég!
Kérdi a külön kapcsolatan élő fiát az anyukája: - Fiacskám, mit vegyek nektek karácsonyra? Mondja a fia:- Anyu, egy új ágyat, mert ami volt azt már szétfűrészeltük. - Fiam, és darajait meg eltüzeltétek és a földön alszotok? - Dehogy is anyu, csak olyan tüzes nővel élek, hogy a sok-sok aktus után, már az ágyunk is be lett repedve!
Az egy utcában lakó férjezett barátnők beszélgetnek: - Én úgy elköltöznék a zajongó szomszédaim miatt egy csendesebb környezetü jobb lakásba, de bazidrágák! - Tudok neked olcsóbbat, vegyél az uradnak meg magadnak is füldugót, és majd az uradat sem zavarja a szomszédok zajongása, én megtettem. - És hogy fogok majd vele így kiabálni ha nincs valamiben igaza és nem fogja hallani? - Csak abbahagyod, és legalább a szomszédjaid sem akarnak elköltözni, és majd úgy kedveskedsz az uradnak, mint valamikor megismerkedtetek, újra egymással szemezgettek.- És ha a szomszédok továbbra is zajonganak? - Az már ne érdkekljen, ha úgysem hallod fűldugóval a füledbe!
A szomszédnők beszélgetnek: - A te fiadnak megvan már a jogsija? - Á dehogy, előbb jelöli be fészen az ismerőseit, mint a kreszvizsga tesztben a jó válaszokat. - válaszolja a szomszédnö. - Pedig a fiadat láttam pár napja a kocsitokat vezetni. - Azt rosszul láttad, az nem a fiam volt, ne akard hogy még több lidérces álmaim legyenek, elég nekem ha az apja jogsi nélkül vezeti a kocsinkat. - De te mégis beülsz mellé. - Jó hogy beülök, ha már neki több ismerőse van a rendőrségen, mint a fiamnak a fészen.
Hangosan veszekszik az asszony az urával és rohan nagy hangal, de nem a konyhába most a fakanálért, hanem hogy az ajtót megnézze ki kopogtatott, de ott egy lélek sincs és jön az újabb kopogás, persze a szomszédoktól a falon. Mondja az ura: - Fogd már fel asszony, nem csak én mondom hogy vegyél vissza a hangodból, mondta más is, pl: azok a szomszédaink kik megunták a kopogtatást és emiatt költöztek el, de már új lakók vannak, és ők sem harkályok, ne akard hogy mégtöbb kopogtatással kifejezzék hogy kárr volt ideköltözniük!
- Hogy mondod egyben személyes vita vége, és mindig ugyanazt az együttest hallgatod? - Csak ABBA maradt!
Hogy jött be neked barátom az a vérmes buksza kit nem rég szedtél fel? - kérdi a barát. - Hamarabb csal be az ágybába izgatóan, mint a konyhába a főztjével. - mondja. - Na akkor megvan köztetek a kémia, hogy most is fel vagy bobva. - Az meg van, de még ha a levest is mit főzött, jobban fűszerezné mint nem egyszer a szavait, még feleségül is elvenném! Kérdi a barát:- Tesó, lennél olyan bátor kimondani a pap előtt is az igent? - Az ágyi örömök után még jó hogy, mégsem első látásra!
- Mivel nem ajánlatos idősebb korban sértegetni a leendő párodat? - Már fogad nincs de beszélni még tudsz!
Asszony kevesebb lett a melegvízszámlánk ennek nem örülsz? - kérdi az ura. Asszonya azért megjegyzi: - Kedvesem, látom ez azóta van így, mióta vegetáriánus lettél és kevesebbet fürdesz, és már a lábad is retkes, nem csak a saláta. - Asszony, dehogy lettem én vega, hús is volt a salátában!
Anyu, miért mondod hogy apu, angolosan távozott, pedig te magyarul küldted el a picsába? - kérdi a lánya. - Azért kislányom, mert egy értelmes szava sem volt apádnak saját érdekébe, hogy ki tudta volna menteni magát, és nem hogy magyarul, de angolul sem, hogy avval a büdös ribanccal is jobb volt neki kettesbe, mint velünk hármasba!
,
Megállíttja a rendőr igazoltatásra a sikres szerelmi útjáról hazafele szabályosan vezető motoros fickót a főúton, és máris kéri is az igazoló okmányait, és a kezében a szondával utasítja ellenőrzés céljából hogy fújjon bele. Mondja jókedvűen a motoros: - Engem hekuskám nyugodtan szondáztathat, csak a motorom van berúgva!
- Miből látszik, ha kezd beleunni egy menő üzletember a házasságába? - Ha már jobban számolja az asszonya rigolyáit mint a pénzét!
- Mi a legkifejezőbb szerelmes párok étele? - Lecsókolbász!
Apu, szerintem bejövök ennél a csajnál így első látásra, fel is szedem. - mondja a fiú.- Fiam állj már a talpadra, nehogy már azt gondold hogy a csajszinak már bejösz, még a frissen festett falat sem szokták megfogni első látásra. - mondja az apa. - De apu olyan szépen nézett rám, hogy már a nézésétől elolvadok! - Fiam, csak érjünk haza, és felszedheted a szemeteid a szobádban a földről és kitakaríthatod a hűtőt, máris nem fogsz olvadni!
Tesó, én már nem birok az új nőmmel, mióta hozzám költözött, úgy rámtelepedett és úgy kell az ágyból kirángatnom a konyhába hogy főzzön valamit. - panszolja a barát. - És legalább érzelmi kémia van köztetek? - kérdi a másik. - Az van, de utána az ágyból ágyúval sem lehet őt kirángatni! - Azért legyünk őszinték, még mindig jobb ha ágyi poloska költözött volna az ágyadba!
Fiam olyan jól indult a házasságotok, miért akartok elválni ilyen hamar? - kérdi a mama. - Igaz mama minden jól indult, mint a repülőgép is a nászúton, de túl hamar mondtuk ki az igent, és igazán a szikrát, csak az esküvői kocsink gyújtásánál éreztük.
- Mi a különbség a Showder Klub fellépő, és egy bajnoki focimeccs játékosai között? - A Showder Klub fellépő, szövegelésért nem kap sárgát!
- Mi a különbség a pszichopata és a nyelvtantanár között? - A nyelvtantanár csak a szavakat, nem a konfliktusokat ragozza!
Már a bevándorló az állásínterjúra belelkesedve megborotválkozik.Mondja neki a nője: - Drágám most olyan fiatalos lettél, így több évet is letagadhatsz, de nem az iskolaéveidből. És még annyit: hogy az interjún meg kevesebbet beszélj, vágjál csak jópofit, hiába motyogsz angolul, neked is itt USÁ-ban szerintem sok minden lesz még olyan kínai!
- Ha pálinkás lehelettel mész haza, röviden az asszonyodnak hogy tudsz úgy hazudni és egyben igazat is mondani ha kérdőre von hogy megint mit ittál? - Hagyjál már asszony a felesem igaz!
- Hogy viselkedik az éhes depressziós? - Előbb hívja a mentőt mint a pizzafutárt!
A szülői értekezleten a szülők vitatják hogy kinek hogy lehet a gyerekéből sikeres versenyző? Az egyik szülő mondja: - Az én fiamból tuti jó sakkozó lenne, mert olyan jó a memoriája, hogy minden óra végén már fejből tudja, hogy a tanár hány lépést tett meg órán. Mondja a másik szülő: - Az én fiamból is jó versenyző lehet mióta több tejet iszik, és úgy meghajtja, hogy bárhól is jár, elsőként talál ki a vécére. Mondja egy másik szülő: - Az én fiam is sok tejet iszik, és elsőként körbefutja többször az iskolát, és még vécére sem kellett mennie. Válaszol erre a laktózérzékeny fiú szülője: - Az én fiamból lehet bármilyen versenyző, hisz ő nem a tananyagtól fosik csak a tejtől.
Két mama beszélget az unokáiról, és az egyik panaszolja hogy az unokája már olyan rabja a számítógépnek hogy a frissítést is előbbre veszi mint a fürdést. Mondja a másik mama: - Az én drága unokám sem külömb, mert a kis kedves összekeveri a számítógépet is a híres papája sírjával, mert mikor kérdeztem tőle hogy mikor megy ki a papát meglátogatni és erre azt mondta: hogy minek menjen, ha úgyis a fejléc alatt megtalálja.