Kérdi a nem kimondottan hű, és igen szexmániás szőke szépséget az anyja: - Lányom te miért szeretsz még kertészkedés közben is ismerkedni? - Mert anyu jobban szeretek úgy bókolni egy pasinak, ha közben mások répatermését is kostolgathatom a bájos tekintetemmel!
A nő meg a férfi ismerkedik a neten, de egyik sem rakott fel magáról képet. A nő kérdi levélben - És ha találkozunk, miről foglak majd megismerni? - Könnyen megfogsz ismerni, mert én tolókocsival jövök! - Az jó, de nekem az nem lesz könnyű, mert én meg gyengénlátó vagyok! - Akkor majd a megbeszélt találkahelyen hangoztatni fogom majd a nevedet, és csak rám találsz! - Az is még a baj, hogy én még süket is vagyok! - Akkor tényleg összeillünk, mert én meg sokszor dadogok, meg én is keveset nézem magam a tükörben! - Miből gondolod, hogy keveset nézem magam a tükörben? - Mert hogy gyengénlátó vagy! - De a tévét sűrűn nézem, és a sok reklámot a Média Marktól, és hülye azért nem vagyok!
Nem kell számolni a napokat!
A halál az egy olyan élmény
Nem ér már több fájdalom
Elhervadt az élet titkos virága
És már locsolnod sem kell
Az utolsó szép pillanatok a legszebbek
Mert nem fog jönni több csalódás
Nem fogsz már többet megizzadni
Egy hosszú csók után
Nem is fog jönni több fájdalom
A kezed nem fogja már meg, féltő anyai kéz
Se nem egy nagy áram
És nem fog uralkodni a remegés
Nem fog kerülgetni a kaszás
Se nem a hányás
Se nem a volt anyósod
És kapjad az újabb lebaszást
Nem kell számolni a napokat
Mikor kapod az újabb fizetést
Nem fog miattad jönni a postás
Hogy egy új szerelmes levél kerüljön eléd
És nem visz el többet a ...
Két anyuka beszélget: - A láyom, mindenáron énekes sztár szeretne lenni, és mondtam neki hogy lehet belőle sztár, csak sokat kell fejlesztenie a felső-alsó hangokat, mert valami nem oké! És ő azt mondja, hogy ő nem skizofrén, és vitatkozik velem, meg hogy az énektanár sem az igazi! - Én azt javaslom neked, hogy ébreszd fel a lányod, hogy a hibát, sose másba keresse! - Én a tudatot felébresztettem már benne hogy sínen lehet majd a sok munkával, de még mindig nem érti meg, hogy nem a hetes gyors előtt!
A bűnöző fazont előzetes letartóztatásba teszik. Mondja is a cellatársának: - Te ez a cella milyen koszos, és a takarító is távól van, nem hogy a szabadságom! Mondja a cellatárs: - Haver atass be az ügyvédeddel egy kedvezőbb vádíratot, és csak talál egy enyhítő körülményt, és majd az ügyész lesöpri neked!
A focista jön be edzésre, és babakocsit tolva. A többiek kérdik: - Te meg minek hozod ide edzésre a kisbabádat? - Az edzőnk mondta legutóbb, hogy fiatalítás kéne a csapatba! - Na de nem ennyire!
Egy nyári szabadnapon, két barát beszélget: - Nem rég barátom, összejöttem egy nem rossz, de igen bolond csajjal, és úgy szeretném elvinni valahová jó helyre fürödni, de nem merem, mert nem szeretném magamat vele égetni! - Cimbi én azt javaslom neked, hogy vidd el egy igen elhagyatott strandra, és akkor lehet egy kis reményed, hogy majd csak a nap fog égetni!
Két idős bűnöző alkatú ember beszélget: - Komám én járok fogorvoshoz, mert protézist csináltatok, és már le is vették tőlem a mintát! - Akkor cimbi ebben is hasonlóak vagyunk, mert tőlem meg újlenyomatot, én is bebiztosítom a hátralévő éveimet, és együtt rághatjuk ítélethozatalkor a szánk szélét!
Két barát beszélget: - Tesó, én mostanában jöttem össze egy szép lánnyal, és alig tudok vele szót érteni, mert ő inkább csak mutogat nekem, és én nem értem! - Azt javaslom barátom, hogy járj sűrűn vele hétvégenként diszkóba, és táncoljatok sokat a dübörgő zenékre, és majd megtanulsz szájról olvasni!
A pasi összejön egy problémás nővel, és a pasi sűrűn nézi az óráját. A nő kérdi: - Miért nézegeted az órádat sűrűn, csak nem menni akarsz? - Á nem, csak azért, mert azt várom, mikor jön rád az újabb öt perc!
A katona és a bérgyilkos beszélget. A bérgyilkos kérdi: - Neked hogy-hogy nincs még gyereked? - Nekem ez egy szakmai ártalom, mert a lőszereket jobban ürítettem, mint a spermáimat! - Tanulj az én példámból, mert én meg fordítva csinálom, van is öt gyerekem, és a heti munkámhoz, nekem sokszor csak egy golyó is elég! - Akkor ebben is mások vagyunk, mert én a lőgyakorlaton ürítek többször, te meg az ágyban! - De egyben hasonlók is, mert téged szokszor inkább a háborús készenlét vár szolgálatban, engem meg mikor ha munka után hazamegyek, csak a háború vár a családban! És már nem tudom hogy fúldugót használjak, vagy inkább a hangtompítót!
A lány nézi a neten az ismerkedő oldalon a fiúkat, és kérdi az apját: - Apu, mi a titka a hosszú boldog házasságnak? - Az lányom, hogy sose sárkányként ereszd ki a szerelmi lángod, mert akkor biztos lehetsz abban, hogy előbb-utóbb szélnek-eresztenek! - Apa, akkor az anyu is sárkány volt, hogy elváltatok? - Nem, ő még attól rosszabb, mert anyád igazi tűzoltó volt, mert nem csak a valamikori kis szerelmi lángunkat, hanem akár egy erdőtűzet is eltudott oltani a nézésével, ha többször néztem a borospohár fenekére, mint az ő kövér seggét!
- Hogy tudod kedvesen éreztetni egy vakkal, hogy ne érezze azt hogy vak? - Ha felszáll a buszra, és nem adod át neki a helyet! - Hogy tudod bunkó módon? - Szembejössz vele az utcán pijásan, és belebotlasz, és azt mondod neki, mi van, nem látsz a szemedtől? - Hogy tudod féltékenyen? - Mikor sétálsz a nőddel, és szembejön veletek, és azt mondod neki, kishaver jobban jársz, ha csak a saját nődet bámúlod! - Hogy tudod éreztetni a leghülyébben? - Ha szembejössz vele az utcán, és megkéred hogy segítsen neked hazatalálni, mert úgy eltévedtél, mióta kijöttél a kijózanítóból! - És hogy tudod viccesen? - Megkéred, eljönne-e veled kirándulni, mert te most nagyképű lettél, és majd együtt nem látjátok a fától az erdőt!
A Matyi és a Hegedűs rajongónak a kisgyereke szobatisztává kezd válni, mert elsőre ráült a vécére, és nevetve megy is kezet mosni. Boldogan kérdi az együttes rajongó apa a fiát: - Na Petike, a kakinak, vagy pisinek örülsz ennyire? - Apu, én ezt csak úgy tudom elmondani hogy megértsd, most inkább eléneklem neked: - Hogy én ezt a barna kislányt szeretem!
Sétál a téren, kissé szomorúan egy csinos nő, és ráköszön egy férfi kedvesen. Az nő kérdi: - Uram, minek köszön rám, ha nem is ismer engem? - Azért, mert megszeretném ismerni! - Jobb ha nem ismer meg, mert velem nem járna jól, láthatja hogy feketében vagyok, mert most temettem el a férjem, és már több férfit nem szeretnék eltemetni! - Én bevállalom a szép időket hölgyem, kitartok majd ön mellet, mert látom, milyen szépen tud mosolyogni! - Uram, most majd nem fog, ha elmondom magának, mikor a férjem sírjára rátettem a virágot, akkor is mosolyogtam, mert őt a halálba kergettem! - Én hölgyem, akkor is kitartok ön mellett! - Uram, és ez magát nem ijeszti el? - Nem, mert én is mosolyogtam, mikor a volt asszonyom fojtogattam!
Két kocsmatöltelék barát beszélget a nőkről: - Komám nekem két házasságom volt, és nem maradt meg még az emléke sem, mert úgy sikerült kitörölnöm! - Nekem is cimbi két házasságom volt, de te jobban jártál mint én, mert nekem maradt belőle két emlékeztető dolog! Az első apósomtól maradt egy faragott szék, a másodiktól meg csak a pofon, de egy vígasztal, hogy a pofon után, van hová leülnöm!
Két barát beszélget a kocsmában: - Bélus, téged úgy kell segítenem sűrűn hazatámogatni a kocsmából, hogy sokszor én szédülök bele, és ennek ellenére, neked mégis hogy-hogy ilyen hosszú, és tartósan stabil a házaséleted? -Te én Gyulus, annyira megalkuvó lettem az évek alatt, ha a feleségem bármivel is baszogat, csak azt mondom neki hogy vécé, és úgy elhiszi, hogy a szart is jónak képzelem!
A férjnek sűrűn csörög a mobilja, mert rendszeresen megcsalja a feleségét, mint ahogy most is tette, és a felesége ezt már megunja és mondja: - Drágám nálad az a baj, hogy te most is összekevered a kaparós sorsjegyet a kapcsolatunkal. - Miért szívem? - Mert a házasságunk, nem totó-lottózó, hogy azt gondold, hogy mindig lesz egy utolsó húzásod!
- Mi a hasonlóság egy szeptemberi dinnye, és egy vécé között? - Mindkettőbe már belehugyozott Lőrinc!
Két barát összetalákozik, és az egyik a kék lila térdét mutatja, mert sürün esténként hazamenet összetöri magát, mert mindig belebotlik egy oszlopba! A barátja tanácsolja: - Komám én neked azt mondom, hogy csak az lehet erre a megoldás, én sűrűn eljátszom sűrűn a vakot, mikor a táskámba nyúlok. És az egyensúlyt sose a pénztárcádba keresd, hanem mindig előbb gyere ki a kocsmából!
Fekszik az ágyban este az idős házaspár, és az asszony nagyon kívánkozik az urának, hogy harapdálja már meg melltájon erős érzésekkel, de az ura csak elfordul tőle! Az asszony kérdi: - Az a baj szívem hogy nem bújsz hozzám, mert megint fáj a fejed? - Nem asszony! - Akkor a hasad fáj kicsim? - Nem asszony! - Talán elnyomott téged az esti altató? - Nem asszony! - Hát akkor mégis mi? - Drágám, mégis mivel? Már megint nem találom a protézisem!
Az asszony kérdi még az urát, a válóperes tárgyalás előtt:- Drágám, ugye azért szurkolsz nekem, hogy sikerüljön az újabb államvizsgám? - Hát hogyne! Többször szorítok neked szívem, ha majd a vécén ülök, és mindig rád gondolok, mert úgyis sűrűn van, mostanában székrekedésem!
- Miért nem szereti az impotens a zenebohócokat? - Mert mikor próbálkozik, és reménykedik abba hogy netán feláll neki, és a reménye úgy elszáll, hogy inkább levágná! És nem mondhatja azt, hogy Van másik!
Két vagány cigány, együtt mennek balhézni a Pesti éjszakába. Az egyik mondja: - Tesó, a késed otthon hagytad! - Ez már engem hidegen hagy komám! Mert mióta pszichiátriai kezelésre járok, és balhézunk bárhól, attól már nem kell félnem hogy előbb visz el rendőrség, mint a mentő!
Két Orosz katona, a kint lévő rövid szolgálati élményeit meséli, visszaérkezve egymásnak a laktanyában. Az egyik kérdi: - Igor, te miért inkább a fogdába záratnád be most magad? - Mert Iván, én kint összejöttem egy dögös kúrvával, de valami nagyon nem teteszett, pedig a kurva nagyon kinálta magát, és pechjére, csak a kalasnyikov volt bezsírozva!