Két Orosz katona, a kint lévő rövid szolgálati élményeit meséli, visszaérkezve egymásnak a laktanyában. Az egyik kérdi: - Igor, te miért inkább a fogdába záratnád be most magad? - Mert Iván, én kint összejöttem egy dögös kúrvával, de valami nagyon nem teteszett, pedig a kurva nagyon kinálta magát, és pechjére, csak a kalasnyikov volt bezsírozva!
Két rokon összetalálkozik a közeli utcába reggel, és az egyik feketébe van öltözve. A másik kérdi: - Ilyen gyászos színekben mész be dolgozni? - Már nem munkába megyek, hanem csak a felmondásomat közlöm velük, mert sajnos még nem az anyósomat gyászolom, csak a könnyű munkáért, az ottani jó fizetésem! - Ha jó itt a fizetés, akkor miért mondasz fel? - Te sem bírnád ki, ha az anyósod lenne az egyik főnököd! - Miért nem kéred át magad, akkor másik műszakba? - Akkor is fogom látni, nem úszom meg hogy ne lássam, így is-úgyis műszakváltáskor a pofáját! - Van egy ötletem számodra, játszd el ezentúl mig tart a munkaidőd a vakot, és nem fogod észrevenni! - Köszi a tanácsod, de te még mindig nem fogtad fel, hogy nekem milyen fontos ...
Álmodj királylány!
Elvitted a szépséged magaddal
És itt hagytad nekünk a múltad
Nehéz volt a közeledbe férkőzni
Az órád sokszor kiakadt
Sosem számoltad a perceket
Mindig a jelenben éltél
Voltak, sárba tiport rossz pillanatok
De te sosem féltél
A félelem az nagy úr
Főleg egy nagy döntés előtt
És hogy higgy önmagadban
Az adott neked erőt
Lesznek mindig vetélytársak
Sárba taposók, és drukkerek
Az erőt nem egy jeditől vártad
Hanem mit az Istenünk adott neked
Álmodj királylány
Ez már egy végtelen álom
Őrizzük utolsó szép perceid a tévéből
Az erős, kamerafények előtt
Te nagy fénye vagy a múltnak
Hát még a jelennek
Nincs ki ...
Szól az ötvenéves fiának az anyja: - Fiam az a baj hogy kövér vagy, mert keveset dolgozol! - Anyu majd megnyugodhatsz, ha nem is én, de a nyugdíjam majd sovány lesz!
Bemegy a cigány bőrgyógyászhoz, és a bőrgyógyász elkezdi szagolgatni közelről, és közben mondja hogy Romantic! Kérdi a paciens: - Doki, miközben vizsgál, miért ismétli azt hogy Romantic? - Mert szeretem a bőröd illatát!
Szól a szülő a fiának: - Fiam jó lenne ha elmennél újra a fülészetre, mert nem hallod hogy úgy játszik veled a lány, mint macska az egérell - Anyu én pedig nem úgy érzem! - De fiam úgy van, mert nem hallod a lány nyávogását! - Dehogynem hallom anyu! - Akkor szemészetre menj el! - Anyu nincs baja a szememnek, meg én amúgy is hiszek a vak szerencsében! - Azt látom! Mert múltkor is mikor mentél a lányhoz, rossz ajtón csöngettél be, és a lány helyett, egy buldog támadott rád, és most már nem csak a fülészetre, meg a szemészetre, hanem már a sebészetre is elkellet vinnem téged!
Két fiatal srác, megy az éjszakába folytatni a bulizást, és mennének be egy Pesti szórakozóhelyre, de pechjükre, nem engedi be őket a biztonsági szolgálat. Mondja az egyik a másiknak a kijáratnál: - Én nem értem az egészet, annyi jókedvű csajszi hangját hallani ki bentről, nekünk meg itt kell kinn dekkolni! - Mondtam én neked komám, hogy sok lesz az a pálinka! - De itt olyan jó tesó, hogy egy kiskorút sem lehet látni! - De neked barátom könnyű lesz, csak nézz egy tükörbe! - Talán így megfiatalított a pálinka? - Hát nagyon! Mert hiába küzdöttem én veled, de nem tudtál öt lépést sem megtenni idáig, stabilan a saját lábaidon!
Két madár ismerkedik egymással a faágon. Az egyik mondja: - Most már tudod mi a nevem, írd fel, hogy el ne felejtsd! - Hogy írjam fel, ha elhagytam a tollamat? - Te nem a tolladat, hanem inkább az eszedet hagytad el, mert hogy lennél így mellettem, fenn a magasban!
Béla, már többedjére késik a munkahelyéről, de az még hagyján, de a borszag úgy dől belőle, mint az anyósa szájából a rosszindulat! A főnöke még kíméletesen mondja: - Ez volt Béla, az utolsó húzása! És azt javaslom önnek, hogy mostantól, jobb lenne ha nem a pohárcsörgéssel, hanem az óracsörgéssel kezdené a napot!
Két ívócimbora összetalálkozik a kocsma előtt. És az egyik kérdi: - Cimbi te hol voltál ilyen sokáig hogy nem láttalak? - Komám én kórházban feküdtem, mert elkapott egy nagy betegség, és újjáélesztettek! - Akkor egy cipőben járunk, mert én is éreztem végső fázist, mikor belehugyoztam a konnektorba!
- Miről ismeri fel könnyen egy buzi, hogy egy csalóval beszélget? - Mert a hasonlóságot köztük egyből észreveszi, mert elég ha csak a szemeibe belenéz, és máris látja, hogy neki is vannak erősen hátsó szándékai!
Dohányízü édes csók!
Ha szürke neked az égbolt
Sose fesd át kékre
Virágzó pillanatok lehetnek úgyis
Csak nézz szépen a nő szemébe
Sose csak az éjszakát várd
Fényt nappal többet kaphatsz
A szép pillanatok, nem csak egyszer vannak
Csak ne tegyél a szádra tapaszt
Mondd ki mindig mit szeretnél
De előbb nézz a tükörbe
És ne képzeld magad ördögnek
Sose nyíljon ki a bicska a zsebedbe
Ne várj mindig többet a mától
Lehet újabb, jobb nap
A szikrát ne csak az öngyújtódtól várd
A szerelem úgyis reád talál
Ne érezd börtönnek az életed
Dobd el a pisztolyod
A sors keze úgyis utolér
Nem csak a sötétség, hanem a derűs fény
Ringasd el magad
...
Iszunk még egy kört? - kérdi a haver az ivócimboráját a kocsmában. - Hát persze! - Hogy fogsz tudni utána majd hazamenni? - Ne foss cimbi, előbb rúgom be a motoromat, mint hogy én berúgjak! - Azt nem mondanám helyedben, mert a kocsma előtt egy motort sem látok! - Látom te már berúgtál, mert együtt jöttünk a kocsmázni, és nem motorral jöttem! - Akkor miért hoztad szóba a motorodat? - Jobb ha a motoromat hozom szóba, és azt rúgom jobban be, mint a szomszédom pinceablakát, mert nem csak a kocsija kárpitját kefélte többször, hanem a valamikori feleségemet!
Kinézett a drogcsempész házaspár magának egy szép lakást, és be is mennek megnézni, és az albérleti árat is megbeszélni . A feleség kérdi: - Szívem miből fogjuk kifizetni erre a drága lakásra az első havi részletet a kaucióval? - Édesem, mit gondolsz, mért kérdeztem egyből, mehetek - e itt vécére? - Nem tudom szívem! - Hogy igazán megnyugodj, most szartam ki tizenöt gombóc kokaint!
Egy téli napon, esti tévézés közben, kérdi a nő a pasiját: - Mi ez a csönd kedvesem, és nincs még füst sem? - Drágám csak a cigimet oltottam el végleg, nem a szerelmi lángunk! - Láthatod a leheletemen, hogy mást is eloltottál! - Mit szívem? - A kandallóban a tüzet!
Két barát, iszogatás közben kidumálja a házaséletét. Az egyik mondja: - Komám, én úgy kiraknám az asszonyt, de nem szeretnék válóperes ügyvédre sokat költeni! - Tudok cimbi egy olcsóbbat, és gyorsabbat neked, látom most lett kiírva nálatok is, jövőhéten lesz lomtalanítás!
Kérdi a feleség a sofőrt ebédkor: -Drágám, neked miért jár a lábad megint evés közben? - Tudhatnád asszony hogy fogyózom, és engem most a tapsztalatom is etet, a kocsim is alapjáratba kevesebbet fogyaszt!
A nő, nem tudja eldönteni, mikor a focista pasijával van szórakozni, és hogy szóljon hozzá, hogy ne sértődjön meg? - kérdi ezért a tapasztalt anyját. Mondja erre az anyja. -- Lányom mikor szórakoztok, ne figyeld nagyon a focista zsebét mikor fizetni kell, nehogy azt gondolja mikor nyúl a zsebébe, hogy akkor is a focimeccsen van, és csak az üres helyeket keresi, mert akkor neked fog többe kerülni az este! - Anyu, akkor nézzek sűrűbben a lábbai közé? - Nem lányom, inkább a szemébe! - Anyu az fölösleges, mert alig látom, ha egy vesztes meccs után bulizunk, mert igen csak lehajtott fejjel van! - Lányom te azért vagy, hogy ne legyen hehajtott fejjel! - Én anyu azon vagyok, mert még Ő miattam, nem kapott még kifütyülést, csak a bírólól ...
Két plázacica beszélget: - Te, én olyan féltékeny vagyok a sztár focista pasimra, mert örökké úgy érzem hogy megcsal, és inkább a focival foglalkozik, nem velem! - Szerintem hagyjad hogy hagy focizzon, addig is legalább, csak a pályán tud félrelépni, és az nem neked fog fájni!
A focista és a zsebtolvaj beszélget. A focista mondja: - Látom te most is jobban szereted a teli zsebeket, meg pénztárcákat, és a táskákat, és főleg a tömött buszokon, és máris megvan a havi bevételed! - Hát igen, én már nem változom! - Én sem, mert a pályán a meccseken, most is jobban mozgok be üres területekre, meg az asszonyomba az ágyban, ha épp nincs meg a havija!
Két sztár focista beszélget: - Komám, én is elterveztem hogy asszonyt váltok, mert nem tudok egy jó nő mellett megmaradni, mert az asszonyom rosz partjelző lenne, mert nagyon ellenőriz, és nem ismeri a lesszabályt, mert más jó nőnéll, hamarabb futok be mint nála! - Látom téged is keményen ellnőriznek! Nekem is, mindig csak azt veszi észre az asszonyom amit nem kéne! - Mit kéne előbb észrevennie, hogy könnyebb legyen? - Hát a magas fizetésed! - Á dehogy! Őt a pénz nem boldogítja, csak az, hogy minél többet legyek vele! - Ez sem komplett, mert addig lehet nyugodt, mig a sok-sok meccset nyomod, mert addig sem a nők után, hanem csak a labdáért hajtasz!
Az asszony szeretne még gyereket a többihez, és nyaggatja ezért az urát! Az ura csak annyit mond: - Asszony, nekem sok már ez a gyereksírás, előbb nyúlok be a kettőhúszba, mint a pinádba! - Drágám áthívom anyósod, majd ő rábeszél, hogy jobb a több gyerek a háznál! - Asszony, ne akarj már nekem nagyobb feszültséget, elég nekem a kettőhúsz!
- Mi a hasonlóság, egy alapos takarítás után, és ha ellopják a márkás kocsidat? - Nem marad utána Porsche!
Mióta létezik a világ?
Hogy van ez a létezés
Nincs ki megmagyarázza
Volt - e a földünk előtt is emberi élet
Lépett - e már valaki a sárba
Azt hogy univerzum
Mióta létezik a világ
Hogy mit mutat a történelem
Van - e valós igazság
A nyomai a múltnak megmaradtak
De hogy az előtt mi volt
Azt sosem tudjuk meg
Ittak - e már krisztus előtt jó bort
Hogy kutassunk - e az után
Mióta van régebbi létezés
Lehet ez egy végtelenség
Volt - e még rosszabb ellenség
Ellenséget könnyebb találni
Mint egy jó barátot
A világegytembe sokminden belefér
Hát még az ufók!
Lehettek már akkor is hullámok
Mikor kialakulhatott a világ
Csatát még nem ...
Fiam, szépen fel voltál öltözve, tisztán, borotváltan, illatosan! Hogy-hogy nem sikerült jól, az első randid a lánnyal? - Apa, nem tehetek róla hogy megijedt a lány, hogy hánynom kell, és hiába montam neki, hogy nem tőle! - Fiam ne keseredj el, nekem is anyádtól hányom kellett már az esküvő napján, és mégis újjára húztam a gyűrűt!