Két ivócimbora beszélget a kocsmában: - Komám az én feleségem olyan egyedi és szigorú, hogy bárhól megjelenik az öltözékétől függetlenül, mindenki rendőrnek nézi! - Az cimbi semmi! Az én feleségem még egyedibb, mert olyan a nehéz a természete, csak ne jelenjen meg pékségben vagy konyhában, vagy kifőzdében, vagy akár vendégségben hogy benézhessen a spejz-be! Mert ha eddig nem kellett, de utána jobb ha rögtön felhasználják az összes lisztet! Mert ha nem azt teszik, hamar elmondhatják, hogy nem csak az asszonyom lett bogaras! - Látod cimbi mi nem vagyunk egyediek, mert nem csak mi járunk ezért inni a kocsmába!

Kérdi a pasi a nőjét: - Drágám miért szívsz el egymás után reggelenként öt száll cigit? - Hogy egésznap megutáljam, hogy a számba vegyem! - Látom akkor engem is utálsz! - Miért mondod ezt kedvesem? - Mert az enyémet bizony esténkét sem, pedig attól nem fulladoznál, csak élveznél! - Az lehet, de csak akkor, ha te meg nem csak a hűttőt találnád meg, hogy van-e benne sör-bor-pálinka? Hanem a fürdőszobát is rendszeresen!

- Hogy lehet egy okos emberből hülyét csinálni? - Csak vedd arra rá, hogyha már mindet tud, képzelje magát Pinokiónak, és máris ha felteszel neki kérdéseket, mindenre csak fapofát fog vágni!

A Kék Osztrigába beszélgetnek a melegek, és az egyik nagyon panaszkodik a párjára, mert sosem tud bejönni önmagától az ajtón mikor hazaér! - Mondják a többiek: - Ezt sejtjük mért van, mert ő sem tudja letagadni a másságát, mert több faszt fogott mint kilincset!

A  nagy játékfüggő házaspár leül együtt egy közös esti hétvégi tévézésre, és a feleség nézi a lottósorsolást, miközben a nyeretlen kaparós sorsjegyeket tépkedi szét! A férje mondja: - Rájöttem Icus, hogy holnapól már nem járok kaszinóba, hanem csak kupiba fogok járni! - Ezt miért mondod Bélus? - Mert úgy döntöttem, inkább a te csókodat vesztem el, mint a fizetésem!

     Apámra emlékezve:

Kedves édesapám

Nincs olyan nap, hogy ne gondoljak reád

Ha le is csuktad örökre szemeid 

Akkor is figyelsz reánk

Hogy messzi vitt el téged a vég

Úgy annyira közel maradtál

Mert a szívemben, a te szíved  is

Ugyanúgy él tovább

Nem csörög neked már az óra

És nem zaklat fel egy törött tányér

És nem küldenek ki a kocsmából

Mert a csapos bezár

Nem vár már otthon anyám, hogy kijózanítson

És nem nézi az óráját

Talán a családi képesalbumot

És nem a múlt porát

A jelenben kell létezni

Csak úgy mehetsz csak be a kocsmába

Hogy elfeledd azt a napi fáradságot

Mivel a munkahelyed megáldott

Pótolni mindig mindent lehet

...

A gyászoló fiú meg a lány összeismerkedik egymással, és megbeszélik hogy hol találkozzanak következőleg? A lány kérdi a fiút: - Miért mondtad azt, hogy következőleg találkozzunk a temetőnél? - Mert úgyis most lesz halottak napja, és szeretnék együtt érezni veled! Mire a lány: - Ott inkább ne! Meghívlak hozzám most édesem téged, a címemet már tudod, és az ágyamban majd csak jobb lesz az együttérzés! Ha meg nem úgy sikerülne, utána még mindig mehetünk magunkat kisírni a temetőbe!

A fiú meg a lány megismerkedik egymással, és a lány kérdi: - Neked van testvéred? - Igen volt egy féltestvérem! - És anyai, vagy apai ágon? - Szerintem tökmindegy, inkább a fűrészt kérdezd meg, mert ő tudja igazán, hogy ki sírt utána jobban!

Két szexmániás szőkenő beszélget: - Te én vegetáriánus lettem, mert már nem a kolbászt , hanem csak a répát kívánom a frankfurti levesbe, meg még az ágyban! - Te akkor látom mégsem javultál, mert csak kolbászt vettél a piacon! - Ezt nem mondhatod, mert mltkor meghívtalak ebédre, ha répa nem is, de tököt főztem a levesbe!

Két idős ember beszélget a szerelemről a kocsmai iszogatás közben. Az egyik mondja: - Komám engem az asszonyom úgy szeret, hogy még a sírig is elkisér! - Az semmi! Engem az asszonyom jobban szeret, mert engem már most a sírba visz! - Biztos hogy jobban szeret? - Hát hogyne, mert mostanában ha hazatalálok a kocsmából, sűrűn hallgatja a Zámbó Jimmy dalát, hogy egy jó asszony, mindent megbocsájt!

Az igen rámenős lány, össze szeretne jönni egy kívánatos fiúval, egy Pesti közértből kijövet. Mondja a fiú: - Kiscsaj nálam nincs esélyed, mert ahogy nézem a pocsék alakodat, előbb olvad meg a csoki a zsebembe, mint én tőled! - Köszi hogy szóltál kiscsávó, hogy az a kitüremkedés a nadrágodban, már nem okoz feléd nekem nemi vágyakat, meg hisz" tévedtem, hogy az a férfiasságod lenne! És ez amúgy sem Harlem, még ott sem szeretik, az olvadt csokit nyalogatni!

Az igen kövér fiú takarítja a szobájukat a sovány testvérével. A sovány mondja: - Olyan lassú vagy, hogy te sose fogsz megnősülni! - Dehogynem! Mert mire engem körbesepersz, addig hatszor megyek az oltár elé! - Ja" hogy takarítani!

Két haver beszélget: - Komám mindig ha hazamegyek munka után a nőmhöz, azt mondja büdös van! - Cimbi én mondtam már neked, hogy nem mindegy hogy félre lépsz - vagy szarba lépsz!? - Bár csak félreléptem volna, mert akkor nem járnék annyi kaparós sorsjegyet venni a totózóba! - Az rosszabb lenne ha félrelépnél és rájön a nőd, mert akkor meg Ő utána kaparhatsz!

Kérdi a riporter a bokszolót: - Uram, hogy lett magából ilyen sikeres bokszoló, hogy többször nyert aranyérmet és kupát? - Uram én ezt a gyerekkoromnak köszönhetem, mert apám velem bokszoltatta ki mindig a család cipőit, és úgy megszerettem a bokszot! - És most magának hogy megy most az edzősködés? - Az nehézkesen, de megy, mert az asszonyom kirakott, és már nincs min edzeni! - Hogy tehetett ilyet az asszonya? - Mert az ő cipőjét már nem bokszoltam! - Csak ezért? - Nem csak azért, hanem évekig, a bokszzsák helyett az ő fejét használtam! - Hogy tehetett ilyet? - Maga is ezt tenné, ha nem bokszolná ki az aszonya, egyszer sem a cípőjét!

Két barát együtt iszogat a kocsmában, és az egyik turkál mélyen a zsebeibe, és megijedve néz a plafonra! A másik kérdi: - Attól félsz hogy ránkszakad a mennyezet? - Nem, csak úgy látom elagytam a kulcsom! - Akkor miért a plafonon keresed? - Mert evvel már a plafonon vagyok! - Az még jobb! Mert ha mentél volna újra kaszinóba, nem a plafonon, hanem már a padlón lennél!

Barátom miért vagy így elkeseredve, hisz előbb mondtad, hogy végre jót sütött neked az asszonyod? - Csak utána nem a tévé elé ültem jóllakva, hanem a vécére kellett mennem okádni, mert nem a lekvár, hanem megint szar volt a palacsintába! - Hogy-hogy? - Mert az asszonyom nem a hűtőbe nyúlt a töltelékért!

A nő meg a férfi öszebújik este az ágyban, és a nőt megcsapja egy szag! És dühösen mondja: - Drágám bűzlik valami a levegőben! - Édesem én nem fingottam! - Bárcsak fingottál volna, mert megint női parfüm szagot érzem rajtad! - Megnyugodhatsz, ez nem női illat, csak a Kék osztrigában voltam!

Szól a nő sorozatosan megcsalja a pasiját, és kéri vígasztalásból, hogy vigye el moziba egy vérengzős filmre, mert megrázó élményre lenne szüksége! Mondja erre a pasija: - Szívem ez túl költséges, tudok javasolni neked egy olcsóbbat, nyúlj be inkább a kettőhúszba, elég megrázó lesz!

Kérdi a riporter a cigányt, ki megnyerte az országos futóversenyt: - Mondja uram, hogy tudott így ilyen gyorsan megtanulni futni? - Uram úgy edzettem magam, hogy sokat kellett futnom a rendőrök elől! - Nekem is megtanítaná? - Az szerintem nehéz lesz önnek, mert még előbb megkéne tanulnia jól lopni!

Két fiatal drogos srác beszélget: - Te fogtál már női mellet? - Hogy fogtam volna, még anyám melleit sem fogtam, még csecsszopó koromban, és mostanában ha apám mellett ülök a kocsijában, és épp ittasan vezet, még a kocsik dudáját sem hallom! - És a mentő szirénáját meghallod? - Azt sem, de jobban inkább a rendőrségét! - Barátom mindkettő ugyanaz! - Nekem nem, mert ha kihívják rád a mentőt, te sem ismernéd fel a szirénáját, főleg ha magadnál sem vagy! - Te már akkor a rendőrségi szirénát többször hallotad! - Igen, mert apám sokszor verte anyámat, és én hívtam ki mindig a jardot, mert nem én voltam féholtra verve!

A Lord család sarja kérdi a nagypapát. - Papa miért van az, hogy aput kék zöld foltokkal látom, az ikertestvérét meg büszkén, előkelően? - Ez azért van Edems, mert két testvér sem egyformán felel a tetteiért! Van akit lovaggá ütnek, van akit meg szarrá vernek!

Bemegy Anthony Hopkins, a dokihoz kezeltetni magát, mert jó ideje nem megy neki úgy az alvás, és az altató sem segít neki! Tanácsolja a doki: - Kedves művész úr, számolja akkor a bárányokat! - Doki sajna azt sem tudom, mert úgy eltüntek hogy nem találom őket, mert a bárányok hallgatnak!

Az anya kérdi a lányát: - Lányom te hetenként jársz diszkókba, és miért vagy még mindig egyedül magányosan? - Azért anyu, mert minden fiúnak a szám végénél, csak azt mondom hogy Szécsi Pál! - És ez lányom nálad mit jelent? - Csak egy tánc volt! - Értem lányom, neked nem a violák nyílnak, hanem csak a kaktuszok! Hogy tudnék neked ebben segíteni? - Te nem, csak talán Gedeon bácsi!

- Hogy ússza át, egy ítéletére váró bűnöző a Balatont, kinek jó ügyvédje van? - Egy enyhe felfüggesztettel megússza!

Béla, miért van ilyen jókedved? - Azért asszony, mert kész lett a protézisem, és már nem félek a bogaraktól, és most már, a pókot is kitudom harapni a sarokból! - Az jó, mert mostantól a melleimet is tudod harapdálni! - Ahhoz nekem még nagyítós új szemüveg is kell, hogy abból a kevésből lássak is valamit!