A feleség nézegeti az utazási irodák csodás tengerparti képeit, hogy hová szeretne elmenni nyaralni, és mutat egy képet, és kérdi: - Drágám elviszel ide? - Édesem az a baj, hogy még mindig nem fogtad fel, hogy a munkaidőm az tenger, de a fizetésem csak egy patak! - Jó, akkor ne vigyél tengerhez, csak van mellette patak is! - Azt nem gondolod, hogy az is drága lenne? Különben sem tudok szépen énekelni, nem vagyok én sztár énekes, nem vagyok én Pataki!
Anyu, most a kávéfőző ilyen hangos, vagy az apa? - Fiam ne legyél kiakadva, mert mindkettő! - Anyu, a kávéfőző nem szokott horkolni! - Fiam, a kávét is kell pihentetni, hogy tudjon majd édreszteni!
- Hogy tudod megkülönböztetni legkönnyebben, hogy a bolondokházába mentél be, vagy Amerikában egy előkelő helyre? - Csak jól nyisd ki a szemed, és máris látod, hogy a Fehérházba, vagy a sárgaházba?
Két atlétikázó sportoló beszélget: - Te én abbahagyom a futást, mert sosem érek elsőnek a célba! Mondja az edzőtárs: - Van neked egy ötletem, hogy érhetsz be elsőnek a célba: - Rabolj ki egy bankot, kiadnak rád elfogató parancsot, és máris megtanulsz majd gyorsabban futni!
A madár pár repked az erdő felett az égen. Az nőstény kérdi: - Vonzódsz még hozzám? - Hát igen! - Nem hallom amit mondasz, mert a szavadat a szél viszi el! - Akkor mondom neked egy repedt faágon! - Miért pont egy repedt faágra szálljunk? - Hogyne ott mondanám, te is repedt vagy, igy érthetőbben tudom közölni a választ!
A kontrollon a beteg nő, a saját panaszai után, a férjéről kezd panaszkodni hogy szófosása van! Erre az orvos kérdi: - Van egyéb betegsége a férjének? - Nincs! - Akkor azt javaslom önnek hölgyem, hogy a férje, tartozzon másnak magas kölcsönnel, és ne adja meg, és máris megtanul hallgatni!
Két plázacica beszélget a munkahelyén, hogy ki mit fog hétvégére főzni? Az egyik mondja: - Én ebédre kacsasültet csinálok! - Én ebédre csak a puha ételeket szeretem, de az ágyban este, viszont a keményet!
Két plázacica összetalálkozik egy partin. Az egyik kérdi: - Te meg hogy - hogy egyedül jöttél a partira, csak nem dobott a sztár focista pasid? - Á dehogy! Én dobtam őt, hisz' agyára ment a sport, mert észrevettem nála, hogy jobban tud helyezekedni a pályán, mint az ágyban!
Csak egy durranás!
Mikor már a démonok ostroma özönli el napjaid...
És nem tudod hogy mi fáj?
A remény ott van az ablakodban,
És valami nagyon bánt!
A kést vedd elő, vagy a stukkert?
Van mindig megoldás...
A szép szavak semmit sem érnek,
Csak egy durranás!
Laposak az érzések,
A mosoly, távol áll tőled,
Hogy kire tudj szépen nézi?
És ne azt lődd le!
Nem csak a kávé keserű neked!
Hogy édesebb legyen a napod,
És ne fojtsd meg önmagad,
És a bánat ne öleljen át nagyon.
Gondolj a mostani jelenre!
Nem hogy a nődet megfojtanád.
Messze van tőled Káin sziklája...
Csak boldogságra találj!
Lépj át a küszöbön...
De ne az ördög ...
Két kolléga beszélget: - Neked meg hogy - hogy égnek áll a hajad? - Tudod kiakartam én hívni én a villanyszerelőt, mert alig láttam magam a tükör előtt, és aztán rájöttem hogy sokba kerül a villanyszámla, és csak rákell nézzek az asszonyra, és Ő elég feszültséget ad nekem!
- Miért nagyobb a sikere a hihetetlen dolgoknak, a meglevő dolgoktól az embernél? - Mert az állhit valóság, jobban van köszönő viszonyban a holnappal, mint a mával. Mert nincs olyan ember, ki ne tudná elképzelni azt, hogy teli találata lenne a lottón, és utána máris nem azzal foglalkozna, hogy söpörje fel az udvart? Hanem, hogy söpörje be a pénzt?
Szól a nő a pasijának: - Drágám úgy érzem nem szeretsz! - Kedvesem hiába nézek szépen rád, ha nincs meg a szemüvegem, így nem tudok fórróságot érezni, mikor reád nézek, mert alig látlak! - Akkor nyúlj be a sűtőbe, úgy fogsz érezni forróságot! - Jó benyulok, de akkor te meg a kettőhúszba nyúlj be, és te is fogsz érezni mégnagyobb forróságot, és utána már a szemüvegem sem kell megkeresnem!
Szól az anya a gyerekének, sokadszorra késő este, hogy feküdjön már le, és kapcsolja ki a tévét és aludjon, mert iskolába kell mennie reggel, de ő baszik rá hallgatni! Újra rászól, és semmi reakció! A gyerek mondja: - Anyu lefekszem, és a tévét is kikapcsolom, csak megvárom, ki nyeri meg a maratonfutó versenyt! - Fiam úgy látom, megint egy pofon, előbb fog célbaérni!
Két sérült beszélget a kórházban egymás mellett feküdve a kórteremben. Az egyik kérdi: - Te melyik bogarat utálod a legjobban? - Én mindet, de egyet nagyon, mert az okozta a balesetemet, mikor a kocsimmal a kereszteződéshez értem, mert nagyon zavart a vezetésben, és a gáz helyett, a légyre csaptam!
A meccs vége után, a csapattárs focisták beszélgetnek: -Te miért mondod azt, hogy az első lövésed többe került mint a második? - Mert az első lövésem, a mi kapunkban landolt!
Szól a paraszt az asszonyának: - Látom jól kiszedted Maris a répát a földből, olyan ügyes vagy mint a fogorvosom, mert a fogamat is gyökérrel együtt kihúzta! - Ügyesek az orvosok, mert a fiunkat is egy orvos húzta ki! - Honnan a szarból? - Hát persze, mert legalább megismerte a szüleit! - Igen, meg neki meg is hagyta a répáját!
Két Cseh drukker kivan akadva, hogy kikapott a nagy Slavia Praha csapatuk a Fradi ellen, és úgy, hogy még gólt sem rúgtak! Mondja a másik: - Még jó hogy simán kikaptak tőlük, hisz' náluk sem göröngyös a pálya! - Látod az a baj, hogy mi nem Brazilok vagyunk, és nem homokozóban edzettünk! - Szerintem inkább az is volt a baj, a kapusunknak rossz lehet a házassága, és meccs előtt biztos sokat éjszakázott, és a tudatában inkább a nők után hajtott, és nem a labdát el, a kapu elől!
Két vagány bartát összetalálkozik, és az egyik büszkén mondja: - Én cimbi kiköltözöm Angliába, és ott majd nagy sikert aratok, Lord leszek! - Komám ne légy úgy elszállva magadtól, hogy tartanának téged ott majd angolnak, mikor több rajtad a tetoválás mint a szőr!
A család együtt ebédel kissé feszült beszélgetések tudatában az anyósnál látogatóban, és egy légy igen zavarja plusz még őket. A feleség próbálja lecsapni a legyet, de inkább csak a tányérokat veri le, és leővesz egy rovarírtó szert! Megszólal a férj: - Drágám inkább ne a légyre használd el a hatástalanítót, hanem kihez jöttünk vendégségbe!
- Ha bemegy egy bankba Soros György, miért egyből a vécét keresi? - Hogyne keresné rögtön azt, egy jó üzletérzékű ember, ki a szarból is pénzt tud csinálni!
- Miért nem volt az Olimpián, a futóversenyek történetében aranyérmes Magyar futónk valaha? - Mert mi Magyarok, jobban megszoktuk, hogy igazán csak a pénzünk után tudunk futni!
Kórház kapuja!
Ébredj fel, hogy legyen szebb holnapod
Felejts el mindent
Mi valaha az életben megbántott
A sorod keze ne legyen mély kihülés
Sose várj túl sokat
Legyen elég neked, az elérhető cél
Nyisd ki szemed, és ébredt a tudatod
Ne érezd azt, hogy ez elvarázsolt világ
Igaz sokat nem tévedek
De te mindig hidd azt
Hogy lesz szebb a jöbvő vala
És nem zár minket ketté, a halál fala!
A régi csókom ha még érzed
Beindulhat a dobogás
Nem lesz több könycsepp
Csak boldogság
És boldog arcom lásd
Hogy még nem múlt minden el
Sose másra várj
Egy virágnak is mindig jöhet
Egy újabb hajtás
De ne a kocsidra gondolj
Hogy száguldtál egy ...
Két kolléga beszélget a sikerekről. Az egyik kérdi: - Te lennél Olimpikon úszó? - Én nem lennék, mikor így-is alig tudok úszni, kerülöm is a vizet, nekem elég hogy dohánygyárban dolgozok, megfulladni ott is tudok! - Azt észre is vettem már hogy még a zuhanyzót is kerülöd, sokszor együtt jövök veled haza, munka után a buszon!
Fiam hová mész így feketében szépen kiöltözve? - kérdi az anyja. - Megyek a hullaházba ismerkedni! - Fiam ott nincs egy élő fiatal csaj sem, kivel megismerkedjél! - Dehogy nincs, ott takarít egy szép lány másodállásban! - Miből gondolod, hogy neki pont te kellesz? - Te is apával egy temetőben ismerkedtél meg! - De én fiam a múltat inkább eltemetem, mint most a jelent, mert jobb ha nem egy sírásó kacsint rád szépen, hanem egy gazdag üzletember! - Már rámkcsintott az apja, és ő az! - Azt a kacsintást elfelejtheted! - Jobb anyám mélyről kezdeni egy kapcsolatot mint a magasból! És megfogja érteni a lány ha megmondom, hogy az apám is mélyről kezdte amig élt, hisz' sírásó volt!
Két barát beszélget: - Te jól kijössz az asszonyoddal? - Akkor igen, mikor a gyerekek ovodába, bölcsibe, suliban vannak, mert nem hallja az asszony a sok gyereksírást meg a gyorsaságot, és engem ilyenkor észre sem vesz! - Azt javaslom neked barátom, hogyha az egész család együtt van otthon, használj füldugót! - Az nem elég, mert attól még látom hogy a gyerekek szétszedik a lakást, és ez a gyorsulás már az agyamra megy! És ilyekor az asszonyt is szídom, mert bezzeg a spermáimnak nem mondta volna hogy lassabban, de a családi pótlékot bizony sűrgeti, meg a fizetésem a bankszámlára! - Azt javaslom neked, mikor fizunap végén jössz haza munkából, téveszd el a házszámot, csak van az utcátokba egy kocsma! - Az sem megoldás, nekem már akkor ...