Még a hátam közepére sem hiányzik asszony ez a moslék mit most megint főztél! - Hát akkor hová? - kérdi. - Csak is asszony az udvarra a kutyaólba. - Tudhatod kedvesem hogy a kutyánknak én nem főzök, malacot meg még nem tartunk. - Akkor asszony kend a hajadra. - Máris kenem, és még jobb mint a hajfixáló! - Látom asszony a gyógyszereid nem szeded rendesen. - Kedvesem hogyne szedném, azóta mondod a főztömre hogy moslék!
A focimeccsen a nézőtéren találkozik két drukker ismerős. Az egyik kérdi: - Te hogy - hogy szemüvegbe jöttél ki a meccsre, pedig neked még eddig nem volt? - Ez azért van, ha a meccset örjöngve értékelném, nekem nem, de ki vezeti a meccset, arra mondhassák csak, hogy szemüveget a bírónak!
Az ura az asszonya mellett egy eltekert világban él, és már orvoshoz jár. Az asszonya kérdi: - Drágám az miért van, hogy előbb még rossz kedved volt most meg jó? - Asszony ez azért van, mert ami gyógyszereket kiírt nekem a doki, üthetik egymást! Mondja az asszony: - Ez biztos azért van kedvesem, mert a gyógyszerek sem egyformák, úgy ahogy orvosok se, mert egyik férfi másik nő!
A futballdrukker hazaér a meccs után. Kérdi az asszonya: - Bélám, izgi volt a meccs, láthattál tizenegyest? - Dehogy volt asszony, a meccs olyan volt, mint hogy most józanon hazajöttem, ez lett nekem a büntető!
A fiú taknyosan jön haza az iskolából, pedig még előző nap nem használt papírzsebkendőt hogy az orrát fújja, csak az airwaves rágót durrogtatta. Mondja az anyuci: - Ugye fiam mondtam én neked, hogy a háthára nem lehet adni! - Pedig azon filóztam anyu, hogy felvegyek-e ebben a nyírkos esőreálló időben sapkát és kabátot, és így lett a háthából nátha!
Kérdi a riporter a focimeccse után a nyertes csapat edzőjét: - Uram, Ön hogy értékeli a csapata mostani játékát? - A passzpontosságuk a fiúknak nem éppen kirakatba való! - Hát akkor uram mégis hová? - kérdi a riporter. - Csak is a játszótérre! - De mégis nyert a csapata! - Uram, erről kérdezze meg az ellenfél csapat edzőjét is, és Ő is csak azt fogja mondani, hogy ez csak azért volt, mert a csapata is a labdát nem bőrnek, pöttyösnek képzelték.
Két barát beszélget ki - ki a saját házaséletéről, és az egyik önti a panaszait, és nem csak a bort poharába. A tapasztaltabb tanácsolja: - Ha komám nem bír magával az asszonyod, hogy csak neki lehet igaza, és hangosabb mint a kutyátok az udvaron, adj kötőtűt a kezébe hogy avval foglalkozzon, és ne magadra rakj láncot, és talán akkor nem köti megint újra az ebet a karóhoz, ha tudatosítod is vele hogy nem Ő a házörző!
Az apa a fiával az apósához költözttött, csak egy a bajuk, hogy amióta az após nem jár templomba, nem a mi atyánkat mondogassa, hanem a mi gatyánkat hordja, és csak egyett tudunk tenni ellene, pedig mi nem járunk templomba, hogy imádkozunk ezért hogy ne tegye!
Az ura a töbszöri siralmas pénzéhes baszogatások ellenében, mosolyogva jön haza az asszonyához a szeretőjétől megkapott élmények után. Az asszonya kérdi: - Ugye drágám még annyira nem kergettelek a sírba? - Dehogy is asszony, mindaddig megnyugodthatsz, míg nem csak melletted lesz a kabátom felakasztva!
A szeretőjével a pasija bénázik, és már a szögmérőt is elővenné. Mondja a szerető: - Ne képzeled már macikám a puncimat is kapunak, hogy bemérd a szögeket, és hogy csak azt mondd, hogy a jó célzás találja meg a helyét! .Válaszol erre a pasija: - Ne focizz már megint tubicám, inkább csak tedd szét jobban a lábad, hogy jó szögből kapd a szabadrugást!
Mondja a nőjének a pasija: - Eszembe jutott tuibcám sokminden, de többminden mi kellett volna az nem. - Mégis mi husom? - kérdi a nője. - Hogy menj el dolgozni. - Dehogy, kiállok a sarokra esténként az is munka. - Az tubicám nem igazán munka. - Hát akkor mi, ha nem munka? - Tubicám többminden jutna eszembe de ez nem!
Fiam minek indulnál ha lenne majd pont nyáron szabadtéri dalverseny tehetségkutató, hogy nincs is elég kicsiszolt hangod? - közli az apa. - Apu de csini ruhám az van, és nem azért mennék hogy égessem magam, csak hogy napoztassam!
Drágám adj még egy kis időt! - kéri a pasija a nőjét. - Szívem ne játszál már megint focistát, felfoghatnád már végre hogy most nem a pályán vagy, hanem velem az ágyban. - Hogyne fognám fel, kapod is drágám máris a bőröst, csak még nem vagyok eléggé felpumpálva, és ha lukat rúgnék, az nem csak neked, a szurkolóknak is fájna.
- Miért kiméletesebb fiatalon a tőled tapasztaltabb szinészkedő nőtől kapni az ágyi élményeket? - Mert mégsem egy szűz puncira mondod azt hogy a jelmez szétszakadt!
Az ivócimborák a kocsmában: - Cimibi te szokál hegyet mászni? - kérdi az egyik.- Én bizony nem, mert még mindig nem vagyok alpinista csak alkoholista!
- Hogy függhet össze a kaszinózás világa a házassággal? - A kaszióban ha vesztésre állsz, nem elég ha a kijáratot keresed, úgyis úrja visszamész, de ha a házasságod hever romokban, ráfoghatod miért jársz még kaszinókba.
Fiam túl sokat látlak dühöngeni, keressél már jobb társat magadnak hogy boldogabbnak lássalak. - mondja az anyuci. Ezt a beszélgetést hallva mondja az apuci a fiának: - Nem olyan társ kell neked töki, hanem tök olyan mint nekem anyád, hogy akár a pálinkás pohárhoz is nyúlhatsz a megértésért engedély nélkül.
A nője panaszkodik a pasijának hogy nem eléggé teljesített nála az ágyban. Mondja a pasija: - Nem elég neked cicám hogy majd meg fulladtam, de ne nem a cigitől, hanem a takonyos köhögéstől!. Mondja a nője: - Én akkor is ezt panaszolom kedvesem, és már tökmindegy hogy az egyik agyúti vagy légúti!
- Mi a különbség az öltözködés és a hovatartozás között? - A jóléti feltételek jobban emberreszabottak mint a divatot követő ruhák!
Este az asszony az urának nyomja a süket dumáját, és az ura csak a festésre váró falakat nézi, és nem inkább a tévéműsort vele . Az asszonya megkérdi: - Drágám miért nézed csak a falakat, ahelyett hogy engem hallgatnál? Mondja az ura: - Asszony felfoghatnád már végre, hogy én mészhiányban vagyok, nem mesehiányban!
Apu hogy vegyem el ezt a csajt feleségül mert többet követtelödzik mint kéne? - kérdi a fia. - Fiam az semmi, a nagyobb dolgok mindig megszokottabbá tudnak válni mint a kissebb, ha tólünk külön szeretnél vele élni, csak gondolj a lakásvásárlási hitelre!
Hallgatsz már a szüleidre Móricka a sok szobafogság után? - kérdi az iskolai padtárs. - Hogyne már javultam, nem azt mondom hogy szarok rá mit a szüleim mondanak, csak azt hogy hugyozok.
Lucfier miért kötsz bele a főztömbe hogy ehetetlen, múltkor még a kutya vacsoráját is megetted! - Asszony nem csak múltkor, most is azt eszem, mert ördögien főzni még mindig nem tudsz. - De neked Lucifer mégis izlett hogy most is megetted a főztömet. - Dehogy izlett asszony, csak nem volt mást enni. - Hogyne lenne Lucifer, még régebben úgy szerettél, és azt is mondtad hogy egyem a zuzádat, de látom a kutyáé jobb volt neked, hogy nem hallom ugatni, csak téged!
Két szomszédasszony beszélget: - Látom a te uradnak igen jól megy szomszéd hogy így bejött a vállalkozása, és új kocsit is vett. de büdös volt a lehelete, hogy legutóbb szót váltottam vele a liftben. - Szomszéd nem csak a lehelete, de a pénztárcája is, de az esze a régi, hogy még a szarból is pénzt tud csinálni!
- Miért kell sok focimeccsre biztonságiőr? - Hogyne kelllenne! Hogy legyen aki a nézőket is figyeli, ne csak a focisták labdát!