A szőke nő nyűgösködik az urának hogy mindene fáj, és az ura már nem bír vele, és elküdi orvoshoz, és el is megy, azt az orvostól hamar hazaér . Az ura kérdi: - Na jobban vagy cicus? - Igen, öngyógyítást végeztem magamon, ha már a dokival, sem tudtam megértetni a magam, hogy mi a nyavaja törésem van? És azt mondta, hogy nyavajatörést még az orvostudomány sem tud gyógyítani. Mondja válaszul az ura: - Cicus még egy ilyen nyavaja, eltöröm kezed lábad, és azt tuti fogják tudni gyógyítani!

A szőke nő meséli a férjének: - Kedvesem én tegnap birkákról álmodtam. Mondja erre a férje: - Ez asszony biztos hogy azért van, mert sokat nézed magad a tükörbe. - Azt én tudom, de múltkor miért álmodtam majmokról? Mondja a férje: - Azt asszony azt nem álmodtad, csak úgy visselkedtél, de olyan cuki vagy, ha ébren vagy is állati!

Két régi barát a borozgatva beszélget a kocsmában: - Komám te miért várod jobban az esőzést mint az asszonyod szép ígéreteit? - Mert még az esővíznek is nagyobb teremtő ereje van mint a szavainak. Mondja a barát: - Én még az esőt sem várom, kertünk sincs mit locsolni kéne, és nekem is már az asszonyom ígéreteivel tele a padlás! Mondja a barát: - Akkor te még jobb helyzetben vagy mint én, mert nekünk még egerekkel is!

Két szőkenő együtt  bulira készülnek. Az egyik kérdi: - Te mit cicomázod magad annyit a tükör előtt?  - Láthatod hogy szépítkezzem, azért festem ki magam hogy jól nézzek ki a bulin a fiúk előtt.  Mondja a másik:: - Én ezt egyszerűbben megoldom, felveszem az inteligens zemüvegem, és olyanokat mondok a fiúknak, hogy a még medence előtt sem kell lenniük, és máris hátast dobnak!

A fiú hazaér a focimeccsről, és az apja kérdi máris tőle: - Fiam mi lett a meccs végeredménye? A fia válaszolja: - Apám ha jól figyeltem120 - 112 - re győzött a csapatom. Mire az apja: - Fiam tudtommal te nem kosármeccsre mentél. - Apu azt én tudom, csak gólokat nem volt mit számolnom, de a focisták köpködéseit igen.

- Miért lehet fáradtabb de kielégültebb egy vidéki paraszt ember a nagyvárosi lakostól? - Mert még a vetemény dugványozással sem végzett, de már az aszonya várjja az újabb dugásra az ágyba, és a valamikori esküvőjüket sem feledve, hogy őket még egy ásó-kapa sem válassza el!

Az anyja több év után látogatóba megy a lányához, és a lánya papagája rászáll a kezére, és csípkedi a kedvenc újságát, a kiskutyája meg a cipője párját tünteti el, a macskája meg a függönyt tépkedi, és csak a halak vannak nyugton az akváriumba meg a házimajmom, ki örömmel viseli az unokája kinőtt pelenkáját. Mondja az anyja: - Lányom, mondtam már én neked, hogy ne tarts annyi állatot a lakásodba. - Mondja válszul a lánya: - Anyu annyira még nem hülyültem meg, azóta is csak egy féjem van! 

Két szomszédasszony beszélget: - A te urad gyűjtögetős? - Hogyne lenne az, még a párnája alá is pénzt tesz. Na és a te urad? - Az én uram is, de Ő már túlzottan! - Az jó, mert a rozoga kocsid helyett, tudna venni neked egy új mercit! - Dehogyis! Az uram nagyon másképp szorgalmazza magát, ő még a lecsapott legyet is bevinné a talált tárgyak osztályára. - Azért szomzéd ne haragudj rá, jobb mintha a párnája alá rakná.

Bemegy az újgazdag magányos férfi egy extra modern társközvetítő irodába, és felsorolja az igényeit. Mondja a közvetítős: - Amilyen igényeket leadott itt nekem uram, még női robotot sem találtam. Panaszolja az újgazdag: - Hölgyem önnek nincs szíve hogy illyet tegyen velem! - De uram még a robotnak sincs!

Az egyik kobra a vicceivel szórakoztaná a másikat, de avval sokra nem jut. Mondja is a másik:- Maradj már evvel közröhelygyártott szövegeddel, és erre mérget veszek hogy így van! - Mondja a viccmondó: - Sajnállak is ezért, nekem még azt venni sem kell!

- Hogy mondod pöszén, milyen mezben játszik egy portugál focicsapat? - Sporting!

Két ivócimbora beszélget: - Ha cimbi én részegen hazaérek, az asszonyom kevesebbet vitatkozik velem mint ha józan vagyok. és több érzést ápolgat felém, és semmi sem repül. - Nálam is cimbi így van, és legalább nem azt érzi az asszonyom hogy megcsaltam, neki elég ha csak a leheletem érzni, és leültet rögtön enni, és előkét is rak rám ha kijönne a kaja, és csak az várja, hogy az ital szívodjom fel, ne én.

Lányom, ne azt számold hogy hány fiúval feküdtél már le, jobb lenne ha inkább a répákat csak a kertben számolnád, mert még megromlasz nekem! - mondja az anyja. - Anyu a kertünkben répa nincs ültetve. - mondja a lány. - De lányom lugasunk az van, és van ott elég szőlő tőke amit fogdoshatsz!

Két anyuka beszélget tanévkezdés elején: - A te fiad miért akar hogy elkezdte ezt a középsulit, máris évet ismételni? - Mert nem birok vele, éa a nyári luxusnyaralásunk a hibás, mert újra átszeretné élni, hogy minden marad elsőosztályu!

A fiát késő este hazaérve példázza az anyja, mert hiába hívta többször hogy mikor szándékozik hazajönni? De a hívása sikertelen volt, és még azt is megemlíti, hogy még egy vécé is okosabb mint a mobilja, mert az csörgés nélkül hívja, máris ott terem.

Az ufók a föld pályája felé közelednek, az egyik bedobja hogy látogassák meg a tejútrendszert. Mondja a másik: - Én oda nem mennékI. - Miért fosol ettől, már abba vagyunk? - kérdik a többiek. - Hogyne fosnék, ti nem vagytok laktózérzékenyek.

A házaspár együtt ünnepli a nagyszülőkkel gyerekük első éves születésnapját. Az anyós finoman megjegyzi: - A kis unokám, megtévesztésig hasonlít az apjára! Megszólal a menye: - Én is kételkedek benne mama, mert ez engem is megtévesztett hogy az övé lehet, mert még egy szót nem hallottam tőle, csak sírást!

A fiú megérkezik a szüleihez látogatóba. Az anyja máris mondja: - Fiam tisztára meghülyültél mióta megnősűltél!  Védelmező szavakkal illeti ezt az apja. - Ez azért lett így asszony, mert már az esküvőn bolonondító volt az igen, mikor a fiunk a pap előtt kimondta!

Miért festetted át tesó pirosra a szobád ablakát? - kérdi a kistestvér. - Azért, mert anyu azt mondta, hogy még mindig rossz vagyok, és csak akkor mehetek ki így játszani a játszótérre, ha piros hó esik! - Akkor tesó, marad neked továbbra is a szobafogság, mert idén sem várható igazán hó!

Lebegteti boldogan a fia az apjának a végzős középiskolai bizijét a bizonyítványkiosztás után. Mondja neki az apja: - Most már végre elmondhatod Pistike hogy felnőttél, nagy szamár lettél, és már nem azt mondod mint csecsemőként hogy oá - oá hanem már azt hogy iá -iá!

- Hogy tudod az asszonyod egy életre megtartani alkoholizálva? - Ha marad a bor-is, marad a Maris!

Két öreg sógor beszélget: - Mégis sógor az asszonyoddal hogy tudsz még jól kijönni. hogy sűrűn vitáznotok kell egymással? - Csak is úgy, hogy utána ölelkezve és kézenfogva, és ha valamit továbbra sem ért meg, nekem így mégis könnyebb, hogy bármi csúnyát is mondhatok neki, oda sem figyel, mert az aszzonyom már nem csak vak, hanem már süket is. - Evvel sógor én másképp vagyok, ha az asszonnyom okoskodóan hadarva pofázik nekem, Ő hozzá még egy tolmács is kevés, és amit nem értek az nem fáj!

Még a gólnélküli focimeccs megszállot nézése közben a tévé előtt leragadva, az asszonya az urának kínjában, az orra elé lógatja a lukas zokniját. Kérdi ezt látva az ura: - Asszony a zoknimat minek rakod elém? - Azért drágám, mert hiába várod a gólt, még ezt a lukas zoknidat is hamarabb bevarrom, mint a focisták az ellenfél kapujába a gólt! 

Neked ízlik az asszonyod főztje? - kérdi a barát. - Á dehogy! Inkább kimegyek egy jó Fradi meccsre, és ott jobban hízlalom magam a góloktól a nézőtéri lelátón! - És ha nem lesz gól, mivel hízlalod magad? - Hogy mivel? Egy rekesz sörrel. És ha hazérek, és az aszony kínál a főztjével, hogy eszel picim? Mondom is neki: Á dehogy!

Két mobiltelefon szereti egymást, és az egyik szeretkezni akarna. Mire a társa: - Sajnos szívem nem tudlak megdugni. - És miért nem? - kérdi. - Mert külömböző a bemenetünk, és kell hozzád átalakító, és nézd meg picim az emdereket, ők is csak úgy tudnak jót dugni, ha külömböző nemüek, és nekik mindegy hogy motorolla, és jó lett-e a fotó róla!