Drágám úgy fogod a fejed, mint akit fejbe vertek! - mondja az asszonya az urának. - Hát nem repp-ülök el asszony az heti csekély tippmix nyerésemtől! - Drágám a tippmix nyerésed ne hasonlítsd már egy frissen befutott rap-dalhoz, mert hogy ott is csak csúrran cseppen!
Fiam milyen hajat szeretnél? - kérdi az apa. - Apu olyan tépettet. - Fiam hogy ilyen hajat szeretnél, szolhattál volna apádnak előbb is. Kivittelek volna magammal a tegnapi Fradi - Paks meccsre, és még fodrászra sem kelle várni, tépted volna te is a hajad, a szépítő gól hiányában! Csak nézz apádra!
Kérdi az ivócimbora a kocsmában: - Cimbi hogy-hogy bevált eddig még a házasságod, pedig ahogy mesélted az anyósod csak azt fújta, hogy mérget vett volna rá,hogy egy évnél tovább nem maradtok házasok! - Látod mégis több éve házasok vagyunk, és nagyot tévedett, csak az asszonyom nem, hogy én iszom a mérget, azért is járok kocsmába!
- Mikor hazudik az ificsapat futballedzője a meccsen? - Ha lecserél egy bénázó játékosát, és azt mondja neki: kishaver az öltözőben tágasabb!
A házsaspár bevásárolni indult, és a totózó elé érve a feleség még a közért előtt venne kaparóst. A férje mondja: - Nehogy bemenj kaparósért Icus! - Azért megyek Béla, mert most is szarba léptem és hátha szerencsém lesz! - Látom Icus, ebbe még nem fáradtál bele, de én már igen, hogy a szar szagát többre értékeled mint a pénzedét!
Miért van a szoszédotknál tök sötét, talán elköltöztek? - kérdi a szembe szomszéd. - Dehogy költöztek, úgy tudtam hogy eddig sem fizették a villanyszámlát, de hogy mostanában megnyerték a lottó ötöst, az fülembe jutott, hogy áthallottam az örömöket, és az gyorsan is jött. De nem úgy, mint nekik a banki nyereménykiizetés, és így is fényűzés már van náluk, hogy a villanyórájuk nem pörög!
Két futballszurkoló kivesézi a csapatuk legutóbbi meccsét. Az egyik mondja: - Én komám majdnem bealudtam a meccs végére, hogy még azt a rohadt tizenegyest sem adta meg a bíró, és le is ült a játék, hogy muszáj volt még neki váratni a meccset a VAR - szobával! - Mondja a másik: - Már én is kezdem bánni hogy nem hoztam a meccsre magammal tűt meg cérnát, hogy ne csak a meccsel büntessem magam!
Az ifi vesztes focimeccs után a kapusedző ráront a csapata kapusára és mondja neki: - Fiam szerintem menj el szemészetre, mert nem eléggé számítod ki a szögeket. Válaszol a kapus: - Mester, még jó hogy nem küld engem matektanárhoz is. Mondja az edző: - Még jó hogy nem, a fociban nincs ideje egy kapusnak valószínűségszámításra, de arra van, hogy felfogja hogy az öltözőben tágasabb! De most téged még nem cseréltünk le, mert nem vagyunk süketek, és nem az volt hallható szurkolóktól, hogy szemüveget a kapusnak - hanem a bírónak!
A szomszéd parasztasszonyok beszélgetnek: - Az én uram Icus, még a baromfiudvarban is jobban vigyáz a tojásokra mint a sajátjára, és lesz is neki rántotta! Mondja a másik: - Az én uram Rozi, meg ennek a fordítottja, mert Ő még tökönrúgva nem jőtt haza a kocsmából, de háztáji rántottát is rég evett, hogy a tyukok eleszik előle a tojásaik, és hiába büszkélkedik avval, hogy kimeszelte a falakat!
Apjuk mióta a gyereket matektanárhoz járatjuk, a döntéseit bármiről úgy leszarja mint ahogy a vécéülőkét, hogy csak egy számot kedvelt meg, de azt nagyon. - mondja az asszony. - Melyik az a szám asszony? kérdi az ura. - Ugyanaz mikor kérdem tőled mit főzzek ebédre? És te is csak azt mondod hogy nekem nyolc!
Mi a titka a csöndes új házasságodnak szomszéd, hogy egy kiabálást sem hallatszott át tőletek? - kérdi a szomszéd. -- Ezen szomszéd ne csodálkozz, már az új asszonyomnak berekedve mondtam ki az igent az eskűvönkön. Mondja a szomszéd: - Elhiszem szomszéd hogy jól elment a hangod, és hogy már csendes vizekre eveztél, csak nehogy jöjjenek majd más nagy hullámok! - Dehogy jönnek szomszéd, tudtommal még mindig a Kárpát medencében lakunk!
Asszony látom megint a totózóban játszottad el kaparósra a kajapénzt, hogy egy rohadt hús nincs az asztalon ebédnél a párzsin kívűl, és most ne játszd el a süketet hogy erre egy szavad sincsen! - Dehogy játszom, csak a totózókba szoktam süketen menni kaparni. - Tuhatnád asszony hogy süket nincs, csak vak szerencse! - Látom uram te sem vagy jól, vakon a közértig nem jutnák el hogy párizsit vegyek, nem hogy még a totózóba kaparóst!
Apu miért van az hogy a pénztárcádból más hangok jönnek mint az udvarról? - kérdi a gyerek. - Fiam ez azért van, mert a pénz beszél kutya ugat!
Szia te olyan ismerős vagy nekem arcra, mint aki adományoz videozva az utcákon. Az meg mondja: - Dehogy vagyok én magyarfalvi, én csak a papagájaimnak szoktam mondani mikor a csőrükkel kopogtatják a kalitkát hogy kérsz enni inni?
Két szőkenő beszélget: - Képzeld az új pasim előtt is égetett a szövegével a papagájom hogy mondta hogy kurva.és sorolja is a férfi neveket. - Akkor nálad sok pasi megfordult már hogy így megtanulta a neveket. - Nem csak pasik női ügyfeleim is vannak, ha már kozmetikusként dolgozom - És a női neveket miért nem tanulta meg? - Még jó hogy nem, inkább elhallgatom tőle hogy kurva, mint hogy azt mondja leszbi!
Apjuk, nem ette meg a fiunk a spenótot sem mit főztem. - Asszony, evvel is a gyerek csak a fizikát igazolja, hogy lehetetlen nem létezik csak ehetetlen. - Apjuk akkor a gyereknek volt kitől tanulnia, hogy te meg egy szöget nem tudtál még beütni a falba! - Asszony, ez is csak a fizikát igazolja, mert nem vályogházba lakunk hanem betonba!
Asszony melletted most is olyan, mintha csak a fallal beszélnék! - mondja az ura. - Megnyugtatlak Gézám, ez nem is lesz másképp nekem sem míg az asszonyod leszek, ha már Fal Gézánénak lettem férjezve te kis falatom!
Két barátnő beszélget: - Mondtad már nekem hogy most is még elsózod a levest ha az uradnak főzöl, és legszívesebben pedig már elválnál tőle, és nekem ez úgy jön le hogy még mindig szereted. - Igen, de inkább csak a pénzét, meg az ágyi kémia édességét. Mondja a barátnő: - Ez igen! Hogy jobb lehetsz az ágyba mint a konyhába az látszik. Válaszolja: - Nem csak hogy látszik, de hallatszik is, mikor a szomszédok átkopognak esténként a mozgásokra, és nem azért, mert a leves el lett sózva!
A kisfiát az apja kivitte számára egy álombeli focimeccsre, és még a félidő végénél felébreszti a nagy szurkolás közben, mert elaludt mellette és nyomban mondja is neki: - Fiam, nem azért hoztalak ki ide a meccsre hogy te itt aludjál. Mondja a gyerek: - Apa jó hogy elaludtam, ha a focisták is aludtak a pályán, és egy kapuralővést nem láttam. - Fiam jó hogy nem láttál, ha már tíz perc után aludtál, az is igaz hogy a labdát jóval kapu főlé lőtték, de nem azért hogy neked a hálósipkát!
-- Miért nem előnyös túl fénytékenyen autóba ülni? - Mert jól tudható, hogy a féltékenység rossz útra vezet!
Anyu mit szólsz hozzá eldöntöttem megnősülök? - kérdi a fia. - Fam szóhoz sem jutok, mert ilyet még nem hallottam tőled. - De most anyu hallottál, és apu is fog ennek örűlni, hogy melletted ő is szóhoz fog jutni!
Kérdi a festőművészt az anyja a házassági évfordulója ünneplése közben: - Fiam, hogy könyveled el a házasságod eddigi sikerét? - Anyu, addig jól, míg csak a képeim lesznek kiakasztva, de a kérdéseddel ne fesd már anyu az ördögöt a falra, elég ha csak a festményeim vannak.
Két szőkenő beszélget a fogalmak értelmezéséről. Mondja az egyik: - Az én pasim engem szeret, meg a családomat is, és mosolyog rám mikor azt mondom rá hogy büdös szájú, és nem küld el a fenébe csak a búsba. Mondja a másik: - Az én pasim is elfogadja az én családomat, meg ha hülyén visselkedem vele, nem küld el a picsába, és olyan cuki, még megkérdi tőlem anyád jól van?
Apu, miért mondják hogy a postás csak kétszer csenget? - kérdi a gyerek. - Fiam, dehogy kétszer, jóval többször, meg a postás mégsem bankrabló, több ajánlott levelet visz Kiss!
- Mikor magabiztosabb egy zsoké, a futamon vagy futam után? - Csak is a futamon, mert akkor érzi magát igazán nyeregben!