A pasi este lefekszik a szőke nőjével az ágyba, és a nő égve hagyja a villanyt! A pasi mondja: - Hiába hagyod égve  drágám villanyt, melletted akkor is sötét marad az éjszaka! 

A focistára ráront a felesége, mert mikor focizott a fiuk, kitörte a szomszéd ablakát! Megszólal a nagypapa: - Ezen ne csodálkozz lányom, hisz az apja is a meccseken, sokszor eltöri a labdát!

- Hogy gyógyitható egy munkanélküli válóperes ügyvéd munkája? - Kell neki egy hatásos szemészeti kezelés, és máris szemet szúr majd neki, egy újabb elromlott házasság!

- Mi a különbség a kissé elsózott finom ebéd, és a bánatot okozó hír között? - Az ebédet könnyebb megemészteni!

- Hogy lehet társaságban a legkönnyebben szemezgetni a másik nőjével? - Talán borozgatás közben, és ha észreveszik, ráfoghatod hogy nem a nézésed, hanem csak a bor a hamis!

Asszony igyunk egy erős kávét, mert látom álmosnak érzed magad! - Nekem több kell mint kávé, hogy megdobogjon a szívem! - Akkor bújjunk össze együtt az ágyba, és lesz dobogás és lüktetés!  - Nekem attól több kell! - Akkor azt javaslom neked, nyújl be most a konnektorba, és érezni fogod a lüktetést, és átélheted, és énekelheted mint a Neuton Familia, hogy kétszázhúsz felett, és neked még a pokol is elszabadul! - Látom apjuk, a te agyad már szikrázik, és még be sem nyúltál a kettőhúszba! 

Fiacskám Évike igent mondott hogy elveheted feleségül, miért vagy ilyen csöndes? - Anyu nem akarom ezt az örömöt még elkiabálni, elég lesz csak akkor kiabálnom, ha vele kell élnem, meg jobb ha nem vak szerencse ér, inkább szídom a süket világot, mint a világtalant!

Két barát iszogat együtt a kocsmában, és az egyik igen jókedvében mondja: - Cimbi én már jól tudom, hogy a feleségem mikor szerelmes még igazán belém, ha elsózza a levest! - Evvel komám én nem így vagyok, én csak akkor érzem hogy szerelmes még belém az asszony, ha nem ő főzi az ebédet! - Hát akkor ki? - Mikor én főzök! Mert ha elsózom a levest, ő rögtön szomjas lesz, és nem érdekli hogy a házibortól már kissé dülöngélek, úgy eljön velem a kocsmába inni, és ha a csapos nem tölti tele a poharam, úgy felrúgja, hogy rögtön a padlót fogja nyalni, és biztos hogy azt nem fogja sósnak érezni!

A fiatal srác utolsó évesen érettségi előtt áll, és eléggé ingerült az anyukájával mikor sokszor rászól hogy tanuljon, és pedig nem kell félnie attól hogy megbukik vizsgákon! Kéri az anyja az eszes apja segítségét, aki épp hazaért a kocsmából igen jó hangulatban, és nyugtassa már le hogy ne legyen ideges! Mire az apja rászól a fiára: - Pistike, tanulj apádtól, én sem keverem a pálinkát a borral, és látod eeeszemnél is vagyok, megtalálom a vécét is hamar ha kell! Én mondom mint apád, az illemhelyet sem kerverd össze majd a vizsgáztató teremmel, mert fosni csak a vécén kell, és anyád sem tesz már romlott tejet vissza a hűtőbe!

- Mi a hasonlóság az MTK focicsapat, és egy katonatiszt között? - Sereghajtó!

- Miért nyugodtabb egy idős ember az igen tömött postára bemenetelkor, mint otthon az asszonyánál? - Mert a postán nem kell mondania azt, hogy megőszülök mire sorra kerülök, de az asszonyának mondhatja, hogy melletted őszültem meg!  

Asszony olyan kövér lettem, nem is merek mérlegre állni, miért nem akarsz tőlem inkább elválni? - Drágám csak a kilogrammok feleslegesek, nem te!

- Mi a különbség egy álló férfi nemiszerv, és egy pohár között? - Ha a pohár kiürül, akkor is kemény marad!

A fiatal házaspár új lakásba költözik, és a férjnek nem tetszik a szobák elosztása, és az ablakokon a kílátás! Mondja a feleség: - Nincs miért háborognod drágám, mert még nem szándékozom elhagyni téged, és különben is jobb ha csak az ablak ferde, és nem te!

Két idős jó barát összetalálkozik egy antik bútorbolt előtt. Az egyik mondja: - Komám én ide bemegyek, és telerakom a kis lakásom ilyen régi szarokkal, ha már úgyis kapom a duppla nyugdíjat, és van még mellé spórolt pénzem! - Cimbi sokba fog ez neked kerülni, tudok neked máris egy olcsóbbat, csak gyere össze egy dögös vén picsával, repedést tőle is kaphatsz! - Az nekem nem jó, mert míg élt a feleségem, csak egy repedést nézegettem, és így utólag már nagyon megbántam! 

A házaspár este lefekszik, és a férj istennek nem tud aludni. A feleség mondja: - Drágám vedd be az altatót, és fog menni az alvás. - Asszony bevettem, de úgysem megy! - Akkor azt tudom ajánlani neked, hogy számoljad a bárányokat! - Úgysem megy, mert hiába számolom őket, mert még húszig sem jutok el, mert mindig egy megszökik! - Akkor azt mondom, vegyél be nyugtatót! - Az sem jó, mert én lehet, de a bárányok biztos nem hallgatnak!

A feleség ígérkezik a férjének, hogy többet nem költi kaparós sorsjegyre a fizetését, mert már a férje kiakarja végleg  rakni! Erre a férjre: - Na az talán Icus jobb lesz, mert lesz ídőd utánam kaparni, és én meg így talán, kevesebbet járok majd a kurvasorra!

A nő, elakarja hagyni a pasiját. A pasi kérdi: - Miért akarsz drágám szakítani velem? - Mert ahogy nézlek, nem csak a melled szőrős, hanem a szíved is! - Azt kitudom ikttatni! - És hogyan? - A mellemről a szőrt letudom borotválni! - Az lehet, de az visszanől! - Akkor szólj anyádnak, ő már elég szílánkot szúr a szíveme! - Akkor ki fog édesen mellémbújni majd az ágyba esténként? - Drágám, van elég plüss maci a szekrényben!

- Mi a hasonlóság az újonc katona, és egy kiváló háromfogásos családi ebéd eltávkor? - A fris husit, nincs az a öreg baka, ki egyből ne kostolgatná! 

- Hogy lehet legkönnyebben leállítani a kisgyereked, a sok számítógépezésről? - Erre találták ki az okostelefont mobilnettel, hogy a kérdés, továbbra is kérdés maradjon!

- Milyen dalt hallgat munka közben a villanyszerelő? - Kozsó dalát! Mert meghalok, hogyha hozzám érsz!

- Miért van nagy fűtés a kaszinókban? - Mert hogy a sok játékos, még véletlenül se érezze azt, hogy minuszban van!

Két ivócimbora beszélget a sok bor mellett a kocsmában: - Haver bameg mióta jobban züllök, az asszonyomra jó hatással van, mert jobban hiányolja a szőrt az arcomon, mint az őszinteségem! - Jó neked, nem cserélünk asszonyt? - Vele nem járnál jól, mert előbb öregednél meg mellette, mint a kocsmába!

A házaspár színházba készül, és a férj vidáman számolja a pénzt fizetése után, és a felesége rászól: - Drágám, szerintem ne is menjünk színházba, hanem inkább az elmaradt csekkeket fizessük be, és ne a mellényed emeld fel, hanem inkább a szarból húzzuk ki magunkat! Menjünk inkább az anyóshoz, lesz ott nekünk ingyen színház!

A bokszoló szól a feleségének este, hogy az ébresztő órát állítsa be úgy, hogy legalább öt időpontban csörögjön. A feleség kérdi:- Drágám megint mi ez a hülyeséged? - Dehogy is hülyeség! Csak holnap nagy meccsem lesz a ringben, és azt vágta a képembe az ellenfelem, hogy én őt legyőzzem, ahhoz többször fel kell ébrednem!