Megy a a vadász tanonc a mesterével az erdőbe vadászni, és nem a szuka szarvasokat célozza, és a metser lebassza: - Mondtam neked tanonc hogy csak szukákra vadászunk, és te nem az csinálod! - Mester nem tehetek róla ha összekeverem őket! - De mégis nem azokra célzól! - Jó mester, mégegy baklövést nem fogok csinálni! - Ma mi van tanonc hogy nem célzól? - Mester elfogyott a tőszerem! - Megint elpazaroltad az egészet, nem is vagy te jó vadásznak! - Indulok is mester a Kék Osztrigába, ott legalább nem szól le senki, ha mást célzok meg kit kéne, és ott nem fog senki sem lebaszni, csak segbe, és nekem ezután biztos könnyebb is lesz még a vécébe is célozni!! 

Két barát bemegy a bevásárló centrumba, és az egyik nem érti hogy a barátja miért játsza el a vakot, és semmit se vásárol. Mire a barát - Ez azért van, mert a kurvasorba jobban szeretek betévedni, igaz ott is vannak árak, de jobban szeretek ott üriteni, mint a bukszámat itt a pénztárnál!

A fiatal meg az idős haver iszogat együtt a kocsmában. A fiatal örömmel mámoros hangulatban mondja: - Komám engem az ágyban, tegnap este úgy elintézett az asszonyom! - Neked haver jó, mert az én  asszonyom, ha kelletem magam neki, már csak a protézisem tudja csak kiverni!

- Mi a különbség ha az idős házaspár durván összeveszik egymással, vagy ha egy fiatal? - A fiatalnál az asszony ha van gyerekszoba ott, ha nincs, akkor a kutya mellett, ha az sincs, akkor mondhatja hogy a kutya életbe! Az idősnél az asszony nem alszik külön szobába, de a hűtőt biztos jobban lakatra zárja, mint a száját! 

A családi nagy ebéd után a gyerek panaszkodik hogy melege van a lakásban, és hogy vegyenek le a szülei a fűtésől! Mondja az apja: - Fiam nem veszünk le, mert mi anyáddal fázunk! De azt tudom neked tanácsolni hogy tornázz most egyet, és utána máris a mérleg, neked is minuszt fog mutatni!

Megy az apa a nagykorúvá vált fiával meg a nejével az anyóshoz vendégségbe, és a fia az út közben folyton a nadrágjába a turkál, és közben az újját aktívan mozgatva figyeli útközben a szép lányokat. Rászól az apja: Fiam ezt fejezd be! - Apu ezt ne tíltsad meg nekem, ezt csak a papától tanultam, hogy vendégségbe nem illik menni üres kézzel!

Fiam miért vagy olyan bánatos? - Fater börtönbe fogok kerülni! - Mondtam neked ha a könnyeid elfojtani nem tudod, előbb mej el szemészetre hogy jobban láss, mert ne a feleséged, hanem inkább az anyósod fojtsd meg!

Kisfiam miért fáj a fejed? - Anyu csak kiettem a hűtőt! - És miért köhögsz, és nem a hasad fáj? - Mert csak a jeget tudtam kienni  belőle!

- Hogy tud egy nemiszerv énekelni? - Örömöt adsz neki, és máris a pina dalol!

Két magányos testvér beszélget kora reggel: - Lacika, te hová sietsz ennyire? - Én tesó már javultam, mert nem az orvosi rendelőben szeretnék első lenni, hanem egy jó nő testében! - Látom mégsem javúltál, mert ilyen nőnél még utolsó sem lennék! - Nem lehetek utolsó, mert többen várnak még rá a kocsisoron!

Két sofőr munka előtt betévednek a kocsmába, és mikor jönnek ki, az egyik mondja jókedvébe hogy már most  muzsikus akar lenni! Mondja a másik: - Szerintem haver te most  jobban jársz, ha  nem a trombitába, hanem inkább a szondába fújnál bele!

Két vak beszélget egymással, és az egyik igen furcsán beszél. A másik kérdi: - Te azért beszélsz ilyen furcsán, mert hatott a pálinka? - Á nem! - És miért nézel úgy rám, mint aki nem látott spanyol viaszt? - Hogy látnám? Szerintem csak neked hatott a pálinka! 

A nő végleg kiakarja rakni a nem tiszta életű pasiját a lakásából, és örömére a pasi elkezd öltözködni. A nő mondja: - Jaj de örülök hogy vége eltűnsz az életemből! - Megnyugtatlak drágám nem te előled sietek, csak a nyomozók elől! És neked nem kell nyomoznod utánam, hamarosan úgyis megjelenek!

Utazik a házaspár kocsival, és a férj egész más irányba megy mint kéne! Mondja a feleség: - Ez Bélám, biztos a duppla kávé hatása, hogy egész más felé mész, és azt sem tudom merre járunk? - Jól mondod asszony, mert most az akácos úrta hajtottam!

- Miért jó a kisfaszu embernek, egy pénztárosnőt ágyba vinni? - Mert  pénztárosnő, sokszor még az aprót is megköszöni!

- Mi a hasonlóság az őrkatona, és a hajléktalan között? - Nem csak a katona puskája csöves!

A vak meg a pszichiátriai beteg összetalálkozik. Mondja a skizofrén: - Szia rég láttalak, és miért vagy ilyen szakadt farmerba? - Mert ez a divat! - Honnan tudod hogy jó, ha nem is látod? - Hát ezért! - És te látsz még sokszor képeket? - Hát hogyne! Sokszor Van gogh festmények jönnek elő, vagy néha Munkácsy képei, de nem tettszik, mert senki sincs ott szakadt farmerben!

Két haver beszélget a sok bor mellett a kocsmában: - Komám én már válni akarok, mert nem tudom szeretni az asszonyom! - Van neked cimbi egy ötletem: - Ha szeretni szeretnéd még az asszonyod, nyúlj be előtte a sütőbe, és máris érezheti, hogy forró lesz az ölelésed! 

Két bűnöző gondolkodik azon, hová meneküljenek a nyomozók elől? Az egyiknek van egy ötlete: - Meneküljünk be haver egy közeli speciális kórházba, ott biztos nem tudnak beazonosítani minket, mert úgy a betegeken, úgy az orvosokon is, meg a nővéreken is szájmaszk van! - Miért mondtad a nővéreket? - Tudod picim hogy én transzi vagyok, és a Kék Osztigába nem mehetünk, hisz azokat is kiraboltuk! - Jó, de felejtsed el az urológiát! - Hogy ne lenne ott jó! Jobb ha majd az urológián, mintha a börtönben ujjaznának! 

- Mi a különbség a komoly másság, és a komolytalan másság között? - Semmi! Mert tökmindegy, ha valaki nevetve vallja be hogy buzi!

Szép vagyok így evvel az új frizurával és a sminkel apu? - Igen lányom, reád még a vak pasik is kacsintani fognak! - Hogy tudják hogy szép vagyok? - Lányom, te nem vagy még annyira hülye, hogy ezt ne lássad! - Pedig akkor tényleg az leszek, ha nem szólok rájuk, hogy ne napszemüvegben tegyék!

Két nagy utazó dolgozó ember beszélget: - Te mész a családoddal nyaralni valahová külföldre? - Én bizony nem, most megélgszek avval hogy a híreket nézem naponta a tévében, mert a vakcina, bejárja így is helyettünk a világot! - És te mész? - Én se, meg már úgy belefáradtam az egészbe, hogy nem csak a tévét, még az asszonyt is kidobtam! 

- Mi a hasonlóság egy megbolndult ember, és a forint árfekvése között? - Megvan zuhanva!

- Mi a különbség egy menő teniszezőnek egy hajtós döntő parti, és egy igen kövér ember között? -  A kövér ember már attól megizzad, ha rá kell állnia a mérlegre!

Bemegy az igen elkeseredett beteg a hosszú kezelés után, kontrollra a pszichiáterhez. A doki kérdi: - Hatott a gyógyszer uram mit kiírtam önnek? - Igen doki, de mostanábam nagy a rendetlenség a szekrényemben, mert már a kivasalt ingeimet sem akasztom fel, nem hogy magamat!