A fiú leszólít ismerkedés céljából egy szép lányt a zebrán átmenetkor: - Szia kiscsaj szabad vagy? Erre a lány mondja: - Én nem, csak a lámpa! A fiú visszaszól mosolyogva a lánynak: - Akkor én most itt megállok, és nézlek amig látlak, és ha te veled nem is, legalább majd egy kocsival ütközöm!
Két bogár beszélget: - Te én már javultam, mert az enberek nem csótányoznak le engem, hanem már csak azt mondják mikor előjövök a lakásukban, na megint megjelent ez a nagy tetű! - Ne legyél evvel úgy fellángolva, ha újra mejelensz, kapsz úgyis írtó fűrdőt! - Én rám ilyen nem hat! - Majd mondják utána.rád káronkodva, na megint megjelent ez a nagy csótány!
Két egykori leszerelt katonatárs, sok év után összetalálkozik, és az egyik büszkén meséli a hívatását, hogy ő menő esküvői fotósként dolgozik, és a kattingatásával igen jól keres! Mondja erre a másik: - Haver az semmi, nekem jobban fizető állásom van, fegyver már nincs kezeimben, és nem kattingatok, csak a több pénz után kacsingatok, mert én meg válóperes ügyvédként dolgozom!
A cigányfiúnak nem sikerül úgy a lányokkal a randizás, és elvan keseredve. Mondja neki az apja: - Gazsika, mondtam már neked, hogy a lányoknál csak úgy leszel sikeres, ha a fényes oldalad mutatod be nekik, és csak úgy tudsz náluk bevágódni! - Apu én úgy csináltam, beakartam én vágodni, de hiába voltam szépem kiöltözve és jó séróval kiállva, de nem tehetek róla hogy nem én, inkább csak a bicska éle csillogott!
- Mi a hasonlóság egy pogány ember, és egy törpe, ki rendszeresen jár templomba? - Kishitű!
Az apa kérdi a felnőtt lediplomázott fiát: - Fiam miért nézed magad ilyen sűrűn a tükörbe, csak nem tetszeni akarsz valakinek? - Apu igen, mert már javultam, mert nagyon kicsit vagyok csak más, mert mostanában már nem a pasik, hanem a kislányok szeressenek engem! - Fiam csak nem pedofil lettél? - Nem fater, csak alsó tagozatos lányosztályt fogok tanítani, és hogy tanítsak olyanokat, kiket majd nem szeretek!
Két kolléga a reggeli cigiszünet közben beszélget, és az egyik jókedvűen meséli hogy most született a harmadik fia a harmadik nőjéttől! Mondja erre a másik: - Nekem csak egy nagy fiam van, de elég is, meg mi az asszonnyal igazán nem is a gyerekeket szaporítottuk, hanem csak a banki hiteleket! - Én bárcsak a hitelt szaporítottam volna, akkor nem hallgatnám mai napig anyámtól, hogy a jókedvem a hibás, mert majd a harmadik gyerek után is fizethetem az újabb gyerektartást, mert sajnos nem csak a piát keverem, hanem a hűséget a vaksággal!
A nő a pasijával sűrűn vitatkozik, és örökké kérdőre vonja, és a pasi csak egy szóval válaszol! A nő kérdi: - Bélám, miért mondod megint azt hogy ja? - Csak hangosan gondolkoztam! - És Bélám, te tudsz hallkan is gondolkozni? -Hogyne tudnék, és mutatja felé a középső újját, és hozzáteszi hogy így!
A fiú kezdi a munkábaállását, és mondja az apjának hogy vegyen neki egy ébresztőórát. Mondja erre az apja: - Fiam nem kell neked ébresztőóra, az eddigi tapasztalat is azt mutatja, hogy még a nap is előbb felkell mint te!
Jön haza a férj a szemészetről, és a felesége rögtön kérdi is tőle: - Drágám hogy sikerült a vizsgálat? - Megállapították hogy a bal szememen zöldhályog, a jobb szememen meg szürkehályog van! Mondja erre piszkálódva az asszonya: - Drágám nézzük a jó oldalát, ezt legalább megtudod különböztetni, így nem vagy színtévesztő! - A férj erre dühébe mondja: - Asszony te sem leszel az, mert megfogod tudni állapítani rögtön a tökör előtt, hogy nem a sminkeidtől lesz majd kék - zöld a szemeid!
Az igen beteges gazdag anyós, nevetve írná a végrendeletét, és ez zavarja a családot! Kérdi a felnőtté vált unoka a szüleit: - Ha így nevetve írja a végrendeletét a mama, fog hagyni ránk valamit? Mondja erre az apa: - Ezt úgy tudod lányom elérni a mamánál, kérd meg tőle, hogy csak akkor írja a végrendeletet, mikor közben főz, és épp aprítja a hagymát, és jobban fog sírni mint írni, és ne csak mí sírjunk, ha majd a kezünkbe kapjuk!
Hazajön a fiú a hosszas orvosi kezelés után boldogan! Az apja kérdi: - Fiam mitől van ilyen jókedved? - Fater hatott a gyógyszer, mit kiírt nekem a doki! - Látom fiam te tényleg jobban vagy, és már orosz bélyegeket sem gyűjtesz, csak a nyeretllen sorsjegyeket, és kezdem elhinni, hogy tőled hülyébbnek lenni, már csak színészkedés!
Apu nem tudom eldönteni kiknek szeretnék jobban tettszeni, a nőknek vagy a pasiknak? - Fiam azt javaslom neked, rúgjál be erősen és úgy nézzél tükörbe, és máris megoldódik a kérdés, és oly mindegy lesz, mert rögtön nem lesz fontos neked, hogy fiú vagy-e - vagy lány?
A diplomata nő felhívja a lakásába magához az új pasi jelöltjét a partin az ismerkedésük után, és leülteti a társalgó helységében az asztalhoz. A pasi rögtön megjegyzi: - Látom bébi nem raktál ki poharakat sem az asztalra, ez most nem egy politikai megbeszélés, hogy üres asztalhoz üljünk le!
Két kolléga beszélget műszak végén: - Te miért mondod azt hogy megöregedtél? - Mert mikor megyek haza meló után a busszal, hiába nézem a sok fiatal szép lányt, már csak a buszjegyet lukasztom ki, nem a szűzhártyát! - Én még nem érzem azt hogy megöregedtem, mert még nem a postást várom hogy a nyugdíjamat hozza, de a szeretőmet igen, hogy kopogtasson az ajtómon! - De neki nem tudsz már mit lukasztani! - Dehogynem! A pattanásait még neki kiszoktam nyomkodni! - Más nem? - De igen, mikor megyek hozzá, nem kopogtatok, hanem a csöngőt kell nyomnom többszőr, mert igen süket már a kicsim!
- Mi a különbség a sikeres újgazdag, és egy alkoholista között? - Az alkoholistának a sok bor száll a fejébe, az újgazdagnak meg a dicsőség!
Két haver beszélget a kocsmában: - Te hogy-hogy ennyi ideig kitartasz a nőd mellet? - Mert a kedvesem jókat tud főzni! - Engem a nőm jobban megtud fogni avval ha levetkőzik! Ezt hallja a szomszéd asztalnál egy italozó, és mondja: - Hát nem mindegy ivó cimborák, hogy hol kapjátok a jó fogást, a konyhaasztalon - vagy az ágyban?
Két öreg barát beszélget iszogatás közben a kocsmában a hosszú házasság titkairól. Az egyik mondja: - Nekem komám a hosszú házasságom titka az, hogy többször eljátszom a vita közben a süketet meg a vakot, és amit nem látok és nem hallok, az nem fáj! És csak akkor nem, mikor a pohárhoz kell nyúlnom. - Én barátom egyszerűbben oldottam meg a hosszú házasságom titkát, mert a vakot meg a süketet sosem játszottam el, és nem is nyúltam italhoz, se nem a kettőhúszba! Ha feszült volt velem az asszony, úgy békítettem magam, hogy mindig elővettem a bűvöskockáim, és inkább a kockát raktam ki, mint az asszonyt! - Most jöttem rá komám, hogy neked nem is a bortól jojóznak a szemeid!
A feleség kérdi a férjét reggelinél, hogy mit főzzön holnap ebédre? És a férje ahelyett hogy válaszolna, csak a fejét fogja az anyós fárasztó hívása után! Mondja erre a feleség: - Drágám te nem vagy egy hírforrás elemző, hogy egy ilyen egyszerű kérdésért, órákig vakard a fejed!
Az elhanyagolt feleség kérdi a férjét: - Drágám miért mondod azt, hogy ezentúl vegetáriánus leszel? - Mert asszony mostantól érezzed ha rád lehelek, hogy nem csak te vagy a lábaid között halszagú!
Hazaért a paraszt a ruhavásárlásból mit rögtön fel is vesz, és mosolyogva dobja az asszony felé a neki is vett ruhát és kérdi: - Drágám mit szólsz az új szép nadrágomhoz mit most vettem? - Mit szóljak, lóg rajtad mint tehénen a gatya! - Asszony engem ne hasonlítgass egy tehénhez, vagy magadhoz, tudok én szépen beszélni, meg én nem mondom azt hogy bee! - Látom, nem néztél tükörbe apjuk, mikor felpróbáltad a nadrágot! - Fel sem próbáltam, de a méretét megnéztem! - Nekem nem kell a méreted sem figyelnem az ágyban, mert nincs mit! - Látom asszony, te is már rég néztél tükörbe!
A színtévesztő nagypapa, ki szeretne otthonról mozdulni egy kicsit sétálni, de nem találja a botját. Megkérdi az asszonyát: - Maris, tudod hová tettem a botom? - Papa halvány lila gőzöm sincs! - Assszony honnan tudod hogy lila? - Papa hogyne tudnám, nem én vagyok a színtévesztő!
Két amcsiban robbantgató terrorista várja a cellában az ítéletét. Az egyik mondja: - Én gyorsan szeretném hogy meghozzák a halálos ítéletemet, mert az anyósom többet már nem szeretném látni, és remélem gyorsan kivégeznek villamosszékben! - Én más halállal szeretném hogy végezzenek velem, mert én már elég feszültséget kaptam és adtam másoknak az életben! - Akkor szólj a hóhérnak, mondd el neki a kívánságod, és a nyakamat teszem rá hogy felakasztanak! - Már megint vitatkozunk, nem a te nyakadnak kell a szorítás, hanem az enyémnek! - Szerintem tökmindegy, mert az anyósodtól úgysem fogsz szabadulni, a robbantásunk ő megúszta, de mivel biztos nézte a híreket, úgy felmehetett a vérnyomása, hogy rögtön agyvérzést kaphatott mikor ...
A pasi este lefekszik a szőke nőjével az ágyba, és a nő égve hagyja a villanyt! A pasi mondja: - Hiába hagyod égve drágám villanyt, melletted akkor is sötét marad az éjszaka!
A focistára ráront a felesége, mert mikor focizott a fiuk, kitörte a szomszéd ablakát! Megszólal a nagypapa: - Ezen ne csodálkozz lányom, hisz az apja is a meccseken, sokszor eltöri a labdát!