- Mi a hasonlóság egy lesikerült sportoló, és egy szerelmes között? - A sportoló a játékot, a szerelmes meg a levelét adta fel!

Szól az apa a fiának: - Fiam jó lenne már igazán, hogy megállapodnál egy munkahelyen végre! - Fater én még mindig keresem, és olyan munkát szeretnék, hogy a szakmámba a kézmuzdulatomat értékelnék! - Azt fiam hogy vered a farkad? - Attól jobbat! - Akkor fiam menj el bérgyilkosnak, és már egy kézmozdulatodért fizetnek, mikor meghúzod a ravaszt, és még adóznod sem kell utána! - És ehhez anya mit fog szólni? - Lehet még örülni is fog neki, mert legalább nem mondhatja azt, mikor én hozom haza a fizumat, hogy nem csak én nézek rád gyilkos szemekkel!

A házaspár vitatkozik egymással: - Bélám, süket vagy hogy mutogatsz, hogy a középső újjad mutatod felém? - Asszony szőke sem, csak te, hogy a kifejezésem ennyi mozdulat után ne értsed meg a lényegét, mi a véleményem erről?

A házaspár az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli, és valamin összevesznek. A feleség kérdi: - Drágám tőlem van hányingered hogy csúnyát mondtam? - Nem asszony megnyugtatlak, csak a mozgó protézísemtől, ha már más muzdulatlan!

A lány jön haza a randi után a sráctól pénzel teli tárcájával! Kérdi az apja: - Lányom mi ez a sok pénz nálad? - Apu te mondtad hogy tegyem hitelessé a kapcsolatomat a sráccal! - Na de lányom nem mondtam hogy ennyire!

Örökké tartó szerelem:

Hogy mi az én álmom

Boldogan élni, és szeretni

Szeretni nagyon a nap sugarát

A forró csókot érezni

Sikeresnek jó lenni

Egy kis vállalkzásban

Egymást megérteni

Élni boldogságban

Az élet az nagy vállalkozás

Sokszor függeni kell másoktól

Az Isten adott nekünk áldást

Tudd kihez hogy szólj

Vannak megosztható dolgok

Ezt hívják szerelemnek

Mi két szív között dől el

És az érzések erősek

Erősebbek mint az áram

És nem érez soha zárlatot

A megértés szavai lángolnak

És a fákja ég nagyon

Fórróságot, nem csak a fűtés adhat

Létezik örökké tartó szerelem

A hű mosoly, az egy nagy áldás

És szorítsd meg erősen ...

- Mi a hasonlóság a számítógépnek a vírus, és a jég között? - A vírus a számítógépet fagyassza le, a jég meg a hűtőt!

- Mi a különbség az elromlott számítógép és egy kurva között? - A számitógép bekapott egy vírust, a kurva meg valami mást!

A házaspár az esküvőjük albumát nézegetve összevitatkoznak. A feleség kérdi: - Drágám olyan negatív lettél, csak nem válni akarsz tőlem, hogy ilyen csúnyán néztél rám? - Édesem megnyugodhatsz, nem én vagyok negatív, csak az esküvői képünk volt valamikor!

Két barát beszélget a kocsmában: - Cimbi én amióta boldog vagyok a nőmmel, már inkább vegetáriánus lettem mint agresszív, mert előbb verem ki a répámat mint az ablakot! - Komám nem volt sok neked már ez a kör? - Á dehogy!  Inkább a kocsmában várom a köröket, mint a nőmtől az ágyban!

Két más beszélget: - Te cica hogy lettél transzi? - Én úgy, mikor elvégeztem a sulit és elkezdtem dolgozni, reggelenként sokszor késésben voltam, és hamar fel kellett öltöznöm, és közelebb volt nekem, ha más szekrénybe nyúltam ruháért!

A házaspár nagyban tévézik és kérdi a feleség: - Drágám mi ez a nagy büdös huzat? - Szívem csak a seggem szelel, nem az új légkondink, megnyugodhatsz, és az még áramot sem fogyaszt

Két barát a kocsma elé érkezik, és az egyik kérdi: - Te nem akarsz újra szerelmes lenni? - Én inkább javaslok egy jobbat, mert olyan nőt találni ki igazán belédszeret azt várhatod, menjünk inkább igyunk egy húzós kőrt, és elhiheted hogy olcsóbb lesz, ha inkább a pálinka veszi el az eszedett!

Két barát beszélget: - Te veled mi van, hogy mostanában a feleséged nélkül látlak sétálni? - Ennek az az oka, hogy nem olyan régen, voltam sétálni az asszonnyal, és a séta közben megismertem valakit, és kaptam tőle névjegykártyát. - Ja már értem, azért kezdik a lakásod felújítani! - Dehogy is! - Akkor azért vettél egy másik kocsit! - Dehogy is! Nem  a kocsimat cserélem le, csak a feleségem, mert egy jó válóperes ügyvédtől kaptam a névjegykártyát!

- Mikor kell igazán tudni nemet mondani egy férfinak? - Mert nem mindegy hogy egy diszkóba megy ismerkedni, vagy egy melegbárba!

Kérdi a szőke nő a pasiját: - Drágám miért nem szólsz hozzám, ahelyett hogy belém bújnál, örökké csak a számítógéped bújod? - Édesem megvígasztallak, nem csak én vagyok belassulva hanem a gép is, és tudhatnád hogy nem csak a te fejed üres, hanem a gép nyító oldala is! - Hogy mondtad kedvesem?

A férj felébred szombat reggel a péntek esti ünneplés után, és ránéz az órára és mondja hogy már késésbe van a munkából! A feleség felébred erre és rászól: - Nyugi kedvesem oltsd le a villanyt, és feküdj vissza ma szombat van! - Asszony azt hittem hogy most van péntek! - Látom drágám neked jól összefolynak a napok, mondtam hogy ne keverjed annyira az italt! - Te honnan tudod biztosan hogy szombat van? - Mert én látok annyira, és én a százalékokat is jól beosztom a béremelésenél a dolgozóimnak mivel főnök vagyok, és én kisebb pohárral is beértem! - Asszony ne főnökösködj már, láthatod hogy szombat van!

Két haver beszélget már igen beállítva a kocsmában, és az egyik akadozva kérdi: - Komám te - te mi - mire emlékszel majd jobban, a mai jó italozásunknál az utolsó körre, vagy a ma reggeli új kúrvádra? - Egyformán, mert mindkettő után nem csak a jólét fog kerülgetni, hanem inkább a hányás, mivel az asszonyom is egy igen nagy!

Jön haza a vak ember az asszonyához egy csörgő rekesz üveg sörrel. Kérdi az asszonya: - Drágám mit fogsz evvel a sok sörrel kezdeni? - Kevesem nem azért vettem hogy nézzem!

Fiam gyere már össze itt nálunk a sétáló utcában egy fiatal jó csajjal is, de ne sötétben bénázzál, mert már régóta fiatallal nem láttalak! - Fater nem megy, mert a sétáló utca is olyan mint a kaszinó, mert ott is a csak nagy számok tőrvénye uralkodik, hogy tudjak ott ismerkedni, mikor csak 60-70-80-90-éves nőket látok mindig egyedül sétálni?!

- Mi a hasonlóság egy betü fele, és a fociban egy szektor között? - B közép!

Apjuk hová mész ilyen feldultan? - kérdi a feleség. - Megyek rendezni az uzsora hitelezőnknek az adóságot! - Minek mész, nincs is a zsebedibe pénz? - Az nincs, de többet neki adósa nem leszek, mert fegyver igen!

Két barát beszélget: - Neked milyen az új nőd? - Neki sajnos igen üres a feje, de elviselem őt ha még ráadásul szőke is! - Az én nőm is szőke és bombázó, de olyan mint lukas pohárnak a víz, nem lehet vele betelni!

A tanár, irodalom fejlesztő órán a tanulóinak olyan feladatot ad, hogy mindenki írjon egy viccet, és elkezdi sorolni a szavakat nevenként az osztálynak: Laci te írj egy viccet a fáról, te Évike írj a kőről, te Béla írj a tojásról, te Peti írj a virágról, te Móricka meg írj a mai helyzetről! Óra végénél beszedi a tanár a füzeteket, és gyorsan átnézi, és minden füzetben csak üres oldalakat talál, csak egyedül Móricka füzetében talál macskakaparást, mit el sem tud olvasni... és az óra végénél mondja: - Gyerekek ügyesek vagytok, mert ez már egy vicc!

A fiú leszólít ismerkedés céljából egy szép lányt a zebrán átmenetkor: - Szia kiscsaj szabad vagy? Erre a lány mondja: - Én nem, csak a lámpa! A fiú visszaszól mosolyogva a lánynak: - Akkor én most itt megállok, és nézlek amig látlak, és ha te veled nem is, legalább majd egy kocsival ütközöm!