Két szurkoló még a Fradi meccs előtt beszélgetnek. Az egyik kérdi: - Te voltál idén ebben a nagy melegben már strandon? - Én nem, nekem elég csakk ha a meccsekre kijárok, így is leléget a csapatom! 

- Mikor válhat drogossá egy focista? - Ha rájön hogy jobban szárnyal ha a fűvel játszik, mintha csak a füvön, és jobban hajt már a fű után, mint a labdáért!

Két cimbora iszogatnak együtt a kocsmában: - Cimbi én akkor érzem hogy még szeret a nőm engem, hogy becsall az az ágyba! - Engem is cimbi becsall a nőm, de csak a konyhába hogy tálalva az ebéd, de csak akkor érzem hogy szeret, ha a leves el van sózva! - Én helyedben a főzés előtt még becsallnám az ágyba egy aktusra, és máris jobb érzés lesz neked, ha a leves el van sózva!

Kérdi az unoka a nagypapáját: - Papa apát már a harmadik felesége hagyta el, te meg hogy tudsz ilyen hosszú idejig a mamával boldog házasságban élni? - Petike, tudom mikor játszam el a süketet, és mikor a vakot? - Jó lett volna ha apu tudna téged utánozni! - Ezt ne kivánd tőle, nekem sem megy ez olyan könnyen, mert botlottam már én is bele több nőbe, csak hűséget fogadtam, de vakságot nem! Vaknak néha kell lennem, jobb ha nem is látok! Süktenek meg azért, mert ha szóba jönne egy vita, csak azt hallom meg mi nem fáj! - Akkor azért vált el anya is tőle meg a többi felesége, mert ezt nem tudta eljátszani! - Ezt nem Petike csak a fizetését, ezért is én játszom el a süketet meg a vakot! 

Szól a szigorú anya a lányához: - Lányom pár éve vagy csak házas, miért beszélsz a férjeddel mostanában keveset? - Mert anyu magasabb pozicciót kapot több pénzért a cégnél hol már amúgy is vezetőként dolgozik, és jobban megy neki a szekér mint nekem, és így hozzá egy szavam sem lehet, pedig én is főnök vagyok! - Jobb lett volna lányom ha nem emelték volna a fizetését! - Nem anyu, mert legalább így befogom a számat! 

- Mi a hasonlóság egy műbeles virsli és egy kismadár között? - Rajta van a héja!

Két barát beszélget szabadnapon a borozóban: - Mondd meg barátom a bortól van ilyen jókedved vagy hogy hívott a feleséged? - Szerintem a bortól, mert avval sosem vitatkozom! - Én is az asszonnyal szoktam vitatkozni, mert ő jobban hangosabbra veszi a száját, de azért elcsendesül, mikor megkapom a fizetéstem!  - Az enyém akkor sem, mert előbb csendesül el egy tenger mint ő! 

Két problémás ember beszélget a pszichiátrián: - Te miért kerültél ide? - Mert elromlott az órám, és nem tudom mikor jön rám az öt perc? - Nekem meg a szemüvegem romlott el, és sokszor elgurul a gyógyszerem, és hiába nézem az órámat, azt érzem hogy a perceim megvannak számolva! - Azt javaslom neked hogy az órádat ne is nézd. - Az sem jó, mert honnan tudom hogy mikor jön rám az öt perc? - Úgy sem látod, mert elromlott a szemüveged! 

Két halott beszélget a hullaházban: - Te hogy kerültél ide? - Mert a zebránál egy jó nő után figyeltem, és nem a tiltó lámpát! - Én egy jó pasi után figyeltem és az lett a végzetem! - Akkor te meleg vagy! - Már nem, mert kihűltem!

- Mi a különbség egy társkapcsolat és a sportverseny között? - A sportban többször is lehetsz első!

- Mi a hasonlóság a középiskolai évismétlés, és egy sportág eredményhirdetése között? - Egy versenyben sem díjaznak két elsőt!

- Mi a hasonlóság a gabona és a harci alakulat között? - Bevetésre vár!

- Miért könnyebb a tenisz mint a kártyajáték? - A teniszben lap nélkül is üthetsz ászt!

- Milyen retro dalt nem ajánlatos hallgatnia a kórházi ágyon egy depressziós szerelmi betegnek, mikor jön az orvosa kontrollra? - A Hungária számát: Meghalok, hogyha rám nézel!

Fiam miért nyújtogatod a nyelvedet amióta egyetemre jársz? - Mert anya nagyok a követelmények, és inkább a nyelvemet mozgatom sűrűbben és nyalom a számat a jobb jegyért! - Fiam nem látom a jobb jegyet! - Anyu hülye azért nem vagyok hogy mosolyogjak a tanárok előtt, se nem hogy a seggüket is nyaljam, elég lesz majd nekem a főnököm seggét az irodában! - Látom fiam már azt megtanultad, hogy nem csak az iskolapadban kell tudni jól helyezkedni!

- Hogy mondod egyben hogy a tévé üzemmód, és nem Kati bliccel a buszon? - Analóg!

- Hogy lehet a leghatásosabban fogyózni egy házasságban? - Köss bele gyakran az asszonyod főztjébe, és majd jobban forrnak az idegei mint a leves, és képzelheted magad politikusnak, és átélheted hogy leülhetsz az üres asztalhoz!

- Kiből nem lenne jó divattervező? - Ki egyből összekeverné a szezont a fazonnal!

Látogatja az anyját a focista a családjával, és ahogy megérkeznek az anyja rögtön megjegyzi: - Fiam jól össze vagy tőrve! - Anya ha már ennyi sok pénzt keresek, inkább a füvön töröm össze magam, és a labdára ülök, mint a kispadon a seggemre! - Fiam te cselezni még mindig nem tanultál meg! - Dehogynem! Láttál te engem valaha a kispadon ülni! - Fiam az óvodában igen! - Akkor is már tudtam cselezni, csak még nem a labdát, hanem az óvónénit! - Fiam ne menjünk már annyira vissza az időben, azt nézzük a fiadban van - e olyan miben hasonlít rád? - Egyben biztos, mert akkor még én is turkáltam az orromban, most meg sokszor az edzőt fikázom, mert olyan mezönyjátékost ültet a kispadon, hogy nem kéne a labdára ülnöm, mert lenne kinek passzolni ...

Fiam mondtam már neked hogy ne siess annyira mert megint összetöröd magad! - Anyu lányok után már nem futok, fussanak ők utánam! - Az iskolába sem sietsz! - Amúgy is fájós lábbal hogy sietnék? - Akkor majd a fejedet is törheted hogy lemaradsz a dolgozatról! - Anyu inkább azon töröm magam hogy fussak egy lány után, mint a jobb jegyért hogy ne bukjak meg! - Fiam az iskolában lehet évet ismételni, de egy kapcsolatban már nem, és hallgathatod  megint a Zámbó Jimmy dalát fájós lábbal hogy bukott diák!

- Hogy tudod a nődet hatásosan lefékezni, hogy csöppet sem kínálja magát neked reggel az ágyban? - Hallgasd közben az Eddától az éjjel érkezem dalát, és nyúlj magadhoz, és énekelheted hogy csak én mozdulok! 

- Miért lehet egy pénzileg leégett alkalmi jó nőnek eredményesebb, egy épp felszedésre kiszemelt menő gazdag válófélben lévő focistától kölcsönt kérni, mint egy banktól? - A bank a két szép szeméért nem ad, de a focista sem! De ha a jó helyezkedés megvan? A focista vérében viszont már benne van, hogy az üres helyekre csak jobban passzol!

Asszony én nem a kutyád vagyok hogy pórázon tartsál!  - mondja a férj sok év házasság után. - Jól van kismajmom! - Látom asszony nagyon elengedtem a pórázt feléd, mert már ketrecben is érzem magam! - Ne idézd fel a múltat apjuk, régen ketrecharcos is voltál! - Azt nem kell felidéznem, mert melletted most is sokszor ketrecben érzem magam, de még én vagyok az idomár! - Nem látom, mert a gyerekeink hamar kirepültek a családi fészekből, és felénk se néznek! - Legalább ök nincsenek már pórázon!

Az otthonülő fiú nevet a testvérén ki épp napszúrást kapott a strandon. A testvére mondja: - A napszúrás hamar elmúlik, de a bőröm szép barna színe megmarad! És most én is nevetek, mert te nem lennél ilyen fehér, ha izzadságodat törölgetted volna magadról a strandon, mint hogy a laptopodról a port! - De nekem napozókrémre sem kellett költenem mint neked, mert a háttérszínt ha akarom, máris barnább mint a te bőröd! - Jó győztél, de csak azért, mert a napozókrém drágább volt mint a strandra a jegy ára!

- A buzit miért nem büntetik meg annyira molesztálásért mint a pedofílt? - Mert az ő hátsó szándékai egy kor felett, csak annak ér börtönt aki hagyja!