Két prosti beszélget a sikereiről: - Én már avval beérném, ha minden harmadik kocsi mit leintek, megállna nekem egy menetre! - Miért pont harmadik? - Mert addig győzöm számolni őket, utána már csak azon golndolkozom, hogy ilyen kevés vagyok! - Hiidd el hogy többen állnának meg, ha nem csak a nagy melleidet mutogatnád, ha nem a stoptáblát! - Nem vagyok én rendőr! - De jó kurva sem!
Apu nekem semmi nem úgy sikerül, hiába tanulok sokat és jól, és kevésnek érzem magam! - Fiam úgy lehet az önbizalmad növelni, hogy te egyedinek érezd magad a földön, nézzél tükörbe, és máris csak magadat látod! - És ha áll valaki a hátam mögött? - Azzal se törődj, az is csak azt látja hogy te egyedi vagy, mert nem láttam még olyan fodrászt, ki nem értékelné nagyra a munkáját!
- Mi a hasonlóság ha valamit nehéz megemelni, és egy rangos személyiség között? - Nagykövet!
Két barát beszélget: - Én felhagyok egy nőtől várt nagy sikeremmel, mert soha nem jönnek be a számításaim! - Szerintem ez azért van, mert nagyok az elvárásaid! - Én csak azt várom hogy az álmaim bejöjjenek! - Nagyok az álmaid, és előbb felkéne belőle ébredned, és máris nem lesznek akkorák az igényeid! - Akkor inkább igyuk le magunkat, és máris nem az álmaim lesznek a fontosak hogy a nagy nőmre rátaláljak, hanem már az is nagy siker lesz, ha a vécét megtalálom, és elmondhatom másnap hogy kijózanodtam! - Végre felébredtél barátom!
Asszony miért akarsz elválni tőlem? - Mert bogarakkal teli az ágy! - A bogarakat ne ott keresd hanem az anyósnál! -Azt kiírtani nem fogod! - Nem vagyok ügyvéd, hogy védőbeszédet mondjak neked! - De én sem egy poloskaírtó, hogy hatott e-a szórás? - Kössünk egyezséget, jobb hogy inkább hogy az anyós csípkedjen, mint a poloskák!
Két kövér asszony beszélget: - Te megkapsz mindent az uradtól?- Hát nem eléggé az ágyban, mert jobban vonz a kaja mint ő! - Azt tanácsolom neked, hogy ne egyél ezentúl eleget, és majd átérzed, hogy az éhes disznó is makkal álmodik!
Két pszichiátriai beteg beszélget: - Látom te nagyon magad alatt vagy! - Igen, mert semmilyen gyógyszer nem hat úgy rám, mit kiírt nekem a doki a szorongásomra, és orvost akarok váltani! - Van egy tanácsom neked, hogy ne orvost váltsál, hanem költözz nagyobb lakásba, és máris megszünik a szorongásod! - Honnan gondolod hogy ez megszünteti? - Én is nagyobba költöztem emiatt, és már jobban is érzem magam otthon, mert ha pörgök, kitudom magam járkálni! - Az sem jó, mert még többet fogok szorongani mint eddig, és járkálni a lakás után, mert a fene se idegesítse magát azon is, hogy tudja majd kifizetni? Még a gyógyszereim is előbb rakom össze, mint a pénzt!
Két barát beszélget a szexelésről: - Te miért matekozol a nődnél az ágyban a dugás közben? - Csak valószínüség számítást végzek, hogy hazaér-e a nőm férje mire végzünk - vagy nem? - Volt már úgy hogy bebuktad a számítást? - Ezért is hordom a napszemüveget! - És az asszonyod mit szól hozzá, hogy napszemüvegben mész haza? - Semmit, mert ő is hordja, pedig ő jobb matekos mint én!
A parkban egy néni a kiskutyáját sétáltatja, és közeledik a kutyához kedvesen egy sétáló ember. Rásszól a kutyasétáltató a kutyájára ki kaparja épp a talajt: - Maradj nyugton erősáram! Kérdi a sétáló ember: - Miért hívja a kutyáját erősáramnak? - Mert nem ajánlatos a kutyusom megsímogatni, hiába van most leföldelve!
- Miért lenne jó egy albérlet egy röppködő madárnak? - Mert neki a kalitkában semmi szállásadót sem kellene fizetni, és még azt sem nem kell mondania hogy ezt megúszta!
- Mi a hasonlóság a Forma1 versenyző, és a banki befektetés között? - Mindkettőnél fontos a futamidőre a biztonságos lekötés!
- Ki az abszolút semleges futballmeccs néző? - Ki nem a játékosok, hanem inkább a bíró mozgását figyeli!
Az idős házaspár beszélget, és mondja az asszony: - Apjuk cseréljük le a kutyánkat, mert ez akkor is ugat mikor nem kéne, de bezzeg ha a postás hozza a kis nyugdíjat akkor nem ugat!. - Inkább téged kéne lecserélnem asszony, mert te jobban ugatsz mint a kutya, és én már megtanultam várni, és nem mellém téged az ágyba! - Hát akkor hova a temetőbe? - Á még nem, csak téged a konyhába, hogy mikor főzöd már meg a finom ebédet? Mert a főztöddel még nem vittél a sírba!
- Mi a hasonlóság a futballban egy rossz passz, és egy kutatócsoport a kietlen síkságon? - Nem talált embert!
Egy párt ellenprogramot indit, és a rajongókat a média képviselője számolja és mondja: - Ne csak a rajongókat számolja, hanem a lézengőket is! - Azokat minek számoljam, én is csak idetévedtem, de nem azért mint a migránsok a határra!
Két nős villanyszerelő beszélget: a kocsmában - Kolléga téged rázott már meg áram? - Engem már erősen többször, de nem félek a munkámtó! - Engem nem komolyan mert nevettem! - Akkor egyet értünk, mert mindketten nevetünk, mikor felvesszük a fizetést, mert akkor kapjuk az igazi feszültséget, és ami áramütés jön utána mikor hozzod haza a fizetést! Mert nem a munkakedvünk veszi el, se nem a valamikori szüzességünk, mert az asszonytól sem faszverésért kapjuk az áldást, se nem egy paptól hogy megbaszott az erősáram, hogy temetőbe kersessen az asszony ha látni akar, hanem csak a kocsmába!
- Mi a hasonlóság a szeretődet az ágyba várni, és a bankrablás között - Mindkettőhöz fegyverrel mész!
Leül a házaspár ebédelni, és a férj megint nem eszik sokat. A feleség kérdi: - Bélám, még mindig fogyózól hogy nem kérsz többet a tányérra? - Már édes Icuskám, megszokhatnád hogy a repetát csak az ágyban kérem! - Azt sose tudom megszokni, hogy tudsz te ágyba enni? - Én sem azt hogy tányérral jösz, és nem forrósággal! - Bélám, azt nem mondhatod, hogy nem melegen hozom neked a levest!
Két asszony beszélget: - Miért döntöttél úgy, hogy úgy elválnál az uradtól? - Mert egy őszinte szava sincs hozzám, és úgy kell a nézésében is nyomoznom, mikor mond igazat? - Mégis már húsz éve együtt vagy vele! - Az igaz, de sokszor észrevettem hogy más nők után koslat! - Miért nem adtad be az első félrelépése után a válást? - Már én is neki egy félrelépés voltam, mert miattam hagyta el az előző feleségét! - És hogy tudsz benne megbízni hogy téged nem csal meg? - Te sem kételkednél benne, mert a szavára úgy lehet adni, mint a luxuskocsijának gázt - Akkor itt van a kutya elásva, nem belé szertettél, hanem a pénzébe! - Dehogyis! A kutya nincs elásva, most is a kertben szaladgál!
- Hogy lehet bolondul megfiatalodni? - Legyél nagyon szerelmes, és a szerelem majd úgy elveszi az eszedet, hogy nem a naptárt nézed hágy éves vagy? És ha tükörbe nézel és az is visszanevet, és máris szaros köjöknek érzed magad, csak majd a pofonokat már nem a szüleidtől kapod!
Két más ébred egymás mellet reggel. Az egyik kérdi:- Kedvesem miért szólítasz virágomnak már így kora reggel? - Ezen ne csodálkozz virágom mindketten melegágyból kelünk ki!
- Mi a hasonlóság egy magányos buzi és a kocsma zárás után? - Nem csak a pohár feneke van kiüresedve!
- Mi a hasonlóság egy pók és az interneten meglévő adat között? - Fenn van a hálón!
Asszony szeretnék visszavenni az arcomból és levágom a nagy szakállam! - mondja az ura. - Apjuk hiába borotválkozol meg a pofád akkor is nagy marad! - De ha a tükörbe nézek nem lesz akorra arcom! - Az nem, de attól még a szád nagy marad! - Asszony jobb ha te meg sem szólalsz, neked még tükörbe sem kell nézned!