A sztár focista a BL szereplésért a vesztes meccs után, este kiéli magát egy menő prostival az ágyban, és az aktus végénél hamar veszi is fel a prosti a ruháját. A focista kérdi: - Bébi nem lesz egy kis hosszabítás? - Szívem nem a meccsen vagy már, hanem velem voltál az ágyban, és ma nem csak lukat rugtál, hanem dugtál is! És elmondhatod, hogy nem csak a pályán a kapura lett blokkolva a lövésed, hanem még kotonba is!
A játékfüggő ébred a nője mellett, és az nagy lelkesedéssel beszél a nőjéhez: - Szívem, ma úgy érzem nyerni fogok, mert viszket a tenyerem! - Édesem, kétéle dolog miatt szokott viszketni az ember tenyere, ha pénzt szagát érzi, meg valami mást? - Mi a másik szívem? - Fürödj le, és máris elmúlik!
- Miért könnyebb egy vaknak gyereket nevelni? - Mert ha a gyereke rendetlen, legalább nem kell azt mondania, hogy ezt már nézni sem birom!
Jön haza a férj igen másnaposan fizetés után egy éjszakát kimaradva reggel, és a felesége pedig még este már várta haza, és semmi vita nincs köztük! Mondja a férj: - Drágám úgy szeretem a te bírka türelmedet! - Apjuk ne keverj össze a birkával, mert még neked megyek! Már megszoktam, hogy esténkét mikor várlak, és hogy eltudjak aludni, mindig a bárányokat számoltam! - Asszony ezért még a bárány lelkedet is szeretem, mert nem rögtön a fizetésem! - Azt hiába is számolnám, mert vezetnek a bárányok, de még egy ilyen húzás, és már nem csak hallgatnak!
Az Etióp fiú rááll a mérlegre és mondja utána az apjának: - Apu hatott nekem a fogyókúra! - Fiam evvel ne dicsekedj, mert a mi életünknek akkor is van súllya, ha nem is állsz mérlegre!
Két barát iszogat a kocsmában: - Komám én már nem birok a gyerekeimmel, se nem az asszony baromságait! - Cimbi valami szülői tulajdonság minden gyerekre ráragad! - A kissebbik rosszra vagy a nagyobbik rosszra gondoltál? - Hát én mindkettőre, mert az intő szavak egyikre sem hatnak, nem véletlenül járok inkább kocsmába mint szülőire! - Miért nem mész szülőire cimbi? - Oda a fene menjen, ott hiába játszom el az okosat vagy a szépet, a fiam és a lányom rossz visselkedését ne hasonlitgassa a tanár mindig rám, van nekik anyjuk is! - Az igaz komám, de nem a postástól vannak, se nem a gólya hozta őket! - Szerintem a gólya, mert jobban kerülik az iskolát és szárnyalnak el mellette, mint a csavargást! - Legyél türelmes velük, várd meg míg ...
- Miért jobb egy normál házasság mint a gruppen szex? - Mert jobb elfogadni a kegyelem kettest, mint a dicséretes ötöst!
A migráns csapat odaér a magyar határ egyik szakaszához, és az egyikük igen belőtt állapotban mondja a többieknek: - Itt átmehetünk fiúk, mert egy határőrt sem látok, se nem határt magas keritéssel! Mondják a többiek: - Látjuk neked a hülyeséged csak a határtalan!
Egy pasi vallomása!
Kacsints rám a messzi távolból
Hogy ne is lássam
Az érzés, mit adtál nekem
Jó voltál az ágyban
Visszatáncolni már nem érdemes
Sose nézd az órádat
Meg a fényképalbumot
Csak használtam volna kotont
Izzadt lett a homlokom
Kellett nekem ezt kimondanom
Tedd tisztába a jelent
Többi az én bajom
Nekem sincs éjszakám
Se nem nappalom
A pénzt utalom szívem
A kurvákat is hanyagolom
Életem más vágányra került
A lapos érzéseket
Feldobja a gyereksírás
Az életünk egy örök körforgás
Viseld te a terhét a válladon
És sose kacsints rám
Puszild meg helyettem is a gyereket
Én kerülöm majd az óvodát
A kocsmákat ...
- Ha igen nagydumájú nyomulós az anyósod, hogy tudod elkerülni hogy ne fáradj le tőle? - Ne járj hozzá ebédre, ne bízd rá az unokáját, meg blokkold le a hívószámát hogy ne tudjon elérni, és ne fogadj el tőle semmit, kerüld ki messzire! Ha így sem megy? Akkor válj el az asszonyodtól, de ha azt nem akarod, akkor nyugodj bele, hogy majd egyszer Ő visz téged a sírba!
Két barát együtt iszogatva beszélget a házasságról a borozóban: - Én cimbi nem is tudom felfogni, hogy tudtam elvenni feleségül a drága kedves csinos Katikámat, és pedig én sem vagyok valami nagy szám, és már húsz éve hogy együtt vagyok vele! - Szerintem barátom az lehetett, hogy nem voltál józan, mikor kimondtad esküvőkor az igent! - Mondd kérlek mégegyszer, mert nem értettem! - A fenéket mondom, te igazi szerencsés vagy, mert az igent sem kellett többször neked megismételned mint nekem, mert én már háromszor is kimondtam, és asszony már sehol! - Hogy mondtad cimbi nem értettem? - Mondja neked a fene, te bőven beigazolod a múltadat a jeleneddel, mert most sem vagy józan!
Két apuka jön ki az iskolától, miután bevitte a saját gyerekét, és a kapunál kifele szóba elegyednek. És az egyik mondja: - Látom kék lila a fiad képe! - Hát fenyíteni kell, mert még mindig olyan rossz a kölköm, és az anyja ráhagy mindent! - Látod az én fiamon egy verés nyoma sincs, mert ha rosszalkodik a kölyök, inkább a répámat verem a vécén mint a gyerekem, és az anyja sem szól ezért! - Meg is látszik, mert nem a fiadnak, hanem az osztályfőnökének vörösödhet a feje emiatt!
Égjen még a láng!
Láthatatlan könycsepp hulott rám
Nincs szívemben fájdalom
Csak hallgasd a dalom
De ez nem a búcsú éneke
Elfáradtam tőled, meg az izmaim
Nincs akkora erőm már
Hogy megmozgasson egy betonfalat
Mert már kialudt a fény és a vágy
Légy még boldog, ha nem is akarod
Mindig nyílnnak a pipacsok
De ne keresd rajtam csak a pattanást
Se nem felém a szikrát
Szikrát mástol is kaphatsz
De ne higgy mindig a szép szavaknak
Hitelesítsd a jelent
De sose menj a falnak
Nem mondom azt hogy ég veled
Égjen még a láng
Izzadt homlokod töröld le
És ne pusztítson a vágy
Lépj fel a következő lépcsőre
Csak soha ne ess vissza
Ne érezd azt ...
- Miért hasonul a születés és az igen öregedési pillanatok? - Mert pelenkázni kell mikor megszülettél, és a végzet pillanataiban is nem csak a részvét, hanem több esetben a pelenka sem hiányozhat!
Két barát beszélget: - Te szoktál még versenysportolni? - Persze hogy igen, hajtok most is az éremért! - Én is szoktam, mert a Pennyben van most nyrereményjáték, és hajtok én is a nyereményért, és csak sportszeletet kell vennem, meg egy két mást, és én is hajthatok a nyereményért!
- Miért nem szokás hazudozni egy temetésen? - Mert akkor az őszinte részvét fontosabb!
Két barát iszogat a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te cimbi hogy tudtad megszelidíteni az anyósod, hogy ilyen jól kijössz vele, és minden hétvégén főz nektek? - Úgy komám hogy elhitettem az anyóssal, hogy otthon én hordom a papucsot, és a lányát a tenyeremen hordozom, és még pofon sem vágom! - És tényleg elhitte? - Mint a huzat! És mikor jön és hozza az ebédet, orra is esek előtte! - Azért mert így imádod a főztjét? - A főztjét azt annyira nem, de az apósom erős pálinkáját azt igen, ezért is szoktam papucsban orra esni!
- Mi a hasonlóság a szavazócédula és egy halott között? - Mindkettő urnába kerül!
A barátok leutaznak vikkendezni a Balaton-partra, és tervezik hogy máris mennek úszni ebbe a nagy melegben, akár még a másik partra is átúsznak, de az egyikük meghátrál, mert azt vallja, csak a matek az erőssége, nem az úszás, és látja hogy az ég is kezd beborúlni. Mondják a többiek: - Azt javasoljuk, akkor menj vissza a sátorba, és ki se gyere onnan, és akkor te is elmondhatod, ha nem is a Balatont, legalább az esőt megúsztad!
Sose sírj utánam!
Várj, még nem búcsúztam el
És sose sírj utánam
Nem temettem el még a múltat
És ne fájjon a holnap
A jelent már nem lehet építeni
Mert elfogyott a tégla
Újabb sikert ne tőlem várj
De ne menj haza sírva
Lesz újabb szebb nap
De az erősebb érzést
Ne a kettőhúszban keresd
A tükörbe látott féltést
Hidd el azt hogy szép vagy
Ne hazudtold meg magad
Ne törd szíved össze
Te tettél értem sokat
A csábításod ereje oly erős
Vonzó mint egy mágnes
Mindig ellentétek voltunk
Fátylat a múltra ne takarjunk
Most megtette a vodka a hatását
Kettőt látok máris belőled
Hogyha jobb a másik képed
Akkor elhiheted, hogy ...
A tanár kérdi a tanulóit nyelvtan órán: - Gyerekek ki tud mondani kétértelmű dolgot? Jelentkezik Pistike: - Nem mindegy hogy alma vagy körte, pedig mindkettő gyümölcs? Mondja a tanár: - Pistike ez túl egyértelmű! Jelentkezik Lacika: - Nem mindegy hogy apukám az új kocsira hajt, vagy anyára hogy visszaszerezze! - Ez sem olyan egyértelmű! Jelentkezik Zolika: - Én nem tudom még most sem, hogy fiu vagyok vagy lány? - Végre mondott valaki egy egyértelműt, már nem is tudom ezentúl hogy a lányos padba ültesselek - vagy a fiúk közé?
A kövér házaspár boldogan kikapcsolódik otthon, és a netet bújják mindketten, az asszony figyeli hírdetéseket, az ura meg zenét hallgat, és az asszony rátalál egy igen jónak tűnő drága fogyasztószerre és megrendeli, és el is mondja ezt az urának. Erre az ura mondja: - Asszony én ebben nem hiszek, inkább nézzed a természetfilmeket, és előbb látsz napfogyatkozást, mint hogy valaha ettől te fogyjál! - De én fogyni szeretnék! - Hát legyen, de attól én nem félek, mert eddig sem kellett futnom utánad!
- Hogy hívja másképpen a vízvezeték-szerelő az impotenciát? - Az élet leggecibb csőtörése!
Két barát beszélget: - Te menjünk igyuk le magunkat a sárga földig! - Minek, már eléggé lent vagyok én is, mert sűrűbben elfelejtem a nőmet mint rá gondolok! - Akkor dobd ki a a róla készült fényképeket meg a cuccait, és nem lesz ilyen problémád! - Hiába dobom ki ha mindig hazajön a munkából, és úgy érzem hogy másoknak jobban ad már örömöt a kocsisoron mint nekem!
Az ifjú házaspár leül kettesben az asztalhoz ebédre, mit a feleség első nekifutásra főzőtt, és az ebéd végénél a férj megizzadva fogja a fejét! A feleség kérdi: - Kedvesem hogy ízlett a főztöm? - Szívem az aztalra tálaltad a kérdést, de továbbra is a kérdés csak kérdés marad, mert nem tudom még hogy a vécét rohanom meg előbb vagy a hűtőt, hogy lehűtsem magam? - Drágám talán túlsóztam a levest? - Az még hagyján, de nem tudom hogy a töltelék akar visszaköszönni a gyomromból, vagy a reggeli pezsgő? - Szerintem nem a só, talán a töltelék, pedig én jobban mozogtam a konyhában!