- Hogy lehet legyorsabban kigyógyulni a náthából? - Igyál erős italt, és majd jobban nyúlsz a pia után, mint a papírzsebkendőért!

A  fiú morgó fejjel jön haza érettségi vizsga után, mert nem járt sikerrel, és készülhet majd a pótvizsgára pedig elégetett egy gyufát a tanárok előtt mikor vizsgán sorra krült, és mégis kevés volt mit a tananyagról mondott. Mondja az apja: - Látom fiam összekeverted a sulival a szerelmedet, mert az eszed mutass fel a tanárok előtt, és ne a lángot! És tudhattad volna fiam, hogy ami neked elég, az másoknak nem!

- Mi a különbség a cégalapítás és a fogászat között? - Nem mindegy hogy offsort, vagy új fogsort kapsz!

      Még a sör is világos!

A  szívem sírdogál az éjszakában

Mert nem voltam jó neked az ágyban

A bánatomat italba is öntöm

És átmulatom az éjszakát

Nem fog ki rajtam egy szerelem

Amit megiszok, az árát nem kérem vissza

Jó kis husi a pultoslány

Egy kurva is jobb, mint a magány

A tükörbe sem nézek

Mert el sem látok odáig

És nem kell, hogy itt légy velem

Inkább a poharam ölelem

Sok kör után, az élet máris szép lesz

Csak legyen előttem teli pohár

És még a szondát sem kell fújni

Nincs autó, mi reám vár!

És a fejemben sincs sötétség

Még a sör is világos

Sose mondd el bánatod

Tudok élni nélküled már most

Magammal szemben

Megnyerem a ...

Két haver beszélget a nőkről: - Nekem komám a fegyverem a nőmmel szemben az, ha vitába kerülnék vele, hogy jobban eljátszom a süketet mint a vakot! - Én egyszerűbben megoldom a nőmmel, nekem még füldugó sem kell, inkább a tojáslikör a fegyverem, mert úgy jobban megtudom magam értetni vele, ha inkább leitatom, és máris mindent szépnek lát, és még el sem kell játszania a vakot!

- Ki tud egy nagy kaszinójátékost leszoktatni a függőségéről? - Csak is egy igen jó hűséges nő, és máris a nyerő párt nem a pókerben várja, hanem az ágyban! 

Két barát beszélget: - Nekem cimbi nem tudom miért, de nem jó a nőmmel a kapcsolatom, mert azt érzem hogy a nőm azt gondolja rólam, hogy én ásznak képzelem magam, és Ő csak alárendelt! - Mondd a nődnek hogy jó pár csak úgy lehettek, hogy ne képzelje a kapcsolatotokat úgy, hogy ez egy pókerjáték, mert egy ász mellé, nem egy pár az alsó!

Két katona beszélget: - Te én hogy tudnám megúszni a háborús veszélyt? - Azt javasom neked, hogy ne kelljen még véletlenül sem fegyvert fogni a kezedbe, igyál rendszeresen bort, és majd a muslincák jobban megszállnak mint az ellenségeink!

Fater nem olyan sikersesek az ágyas kapcsolataim, mert mindig sietek, és valahogy a nők gyorsabbak tőlem! - Fiam mondtam már neked hogy ilyenkor ne az órádat nézd, hanem az érzésekkel teli pillanatokra koncentrálj! - Fater a busz menetrend mindig jobban a fejemben van, mint a forró pillanatok sikere! - Fiam mondtam már neked, hogy ilyenkor az órád sose figyeld, ne a busszal menjél el előbb, mint nővel az ágyban! 

- Miért zárják a bolondot kerek szobába? - Mert még jobban megőrülne a négy fal között!

- Ki az igazán elvont ítélőbíró? - Ki még a gyilkos galócát is börtönbe záratná!

    Óracsörgés!

Elveszett ez a világ

Csak a fejünket ne veszítsük el

Sose fussunk olyan után

Mi nem ébreszt fel

Az óra az úgyis csörög

Várhatnak szép percek reánk

Csak ha a munkahelyedre mész

Jól kerüld a főnököd, és ne a munkád

Az asszonyod szemébe se nézz

Mikor a fizetésed hozod haza

Lépteidet nem számolta senki

Hogy betévedtél a kurvasorra

A biztató tekintetek 

Építőek mint egy tégla

Legyen birka a türelmed

Csak ne vidd magad a sírba

Az anyóst jól kerüld el

Elég ha csak a kutyád ugat

Az asszonyod könnyeit se várd

Csak ha szeletelve van az ebédhez a hagyma

Ha mindez csak egy rossz álom

Fel se ébrej belőle

Nyitva lesz úgyis ...

A szülő nem bír a gyerekével a visselkedése miatt, mert az istennek nem akar tanulni, csak a játszótér érdekli meg a számítógép! A gyerek mondja: - Anyu nem mondhatod hogy nem hallgatok rád, mert most is megyek fürdeni, és csak utána ülök a számítógép elé! - Avval nem sokat érek fiam, nekem már mindegy hogy melegvizet használsz vagy áramot, még a kosz is hamarabb lepereg rólad mint a hülyeség!

-  Mikor dönti el igazán egy férfi, hogy elhagyja a nőjét? - Mikor már azt mondja a nőjének ha a szemébe néz, nem csak a pillanatok lankadnak hogy az örömöt várja!

- Mit ír egy kurva az anyjának levélben nagy betükkel hogy van? - Szopatnak anyám stop!

A férfinek gyengén megy már az ágyban a teljesítés, és érzi a nőjétől hogy a kapcsolatuk kezd romokban heverni. A férfi egyik nap jön haza munka után nátrium-kloriddal üvegben a kezében, és ezüst-nitrát oldattal. A nője kérdi a hálószobából kijőve meglepődve: - Kedvesem, ezt meg minek hoztad ide be a lakásba? - Azért szívem, mert így legalább elmondhatom hogy lehet esély arra, hogy másképp is kialakulhat köztünk a kémia!

Kéri a vádlott a védőügyvédjét még a súlyos ítélethozatal előtt: - Hozna nekem ügyvéd úr egy csokor virágot? - Minek kellene ez magának? - A bírónak vinném enyhítő körülményként, mert majd gondolhatja a bíró rólam, ki a virágot szereti, az rossz ember nem lehet! - Veszek én önnek, de csak olyat, mit majd kevésbé kell locsolni, és elfér majd a cellában, és ezt tekintheti enyhítő körülménynek, mert talán nem lesz olyan meleg, és hátha csak a virágot kell szagolgatnia, és nem a cellatársa seggét!

- Mi a hasonlóság a virág imádó hetero nő, és egy leszbi nő között? - Mindkettő szereti az Ibolyát!

Két öreg beszélget a nyugdíjasotthonban: - Nekem van négy unokám, és mindkét fiam jó iparos! - Az én fiam ezt kihagyta, mert jobban kereste a kurvasort mint a munkát, de én tisztába rakom az életét! - Te jófej vagy, evvel egy kicsit elvagy csúszva, nem akkor kéne tisztába rakni, mikor már te vagy tisztába rakva!  

- Mikor kérhetsz leginkább egy teniszezőtől kölcsönt? - Figyelni kell a játékát és szurkolni neki a meccse alatt, és még hajlik is rá, nem csak a teniszlabda után, mert többször volt adogató előnyben!

A focista meséli az apjának: - Fater kiszemeltem magamnak megint egy bomba nőt, de ezt sem tudtan felszedni! - Fiam mondtam már neked hogy óvatosan bánj az ismerkedéssel! - Fater nem szeretném hogy bárki is megelőzzön! - Azért nem fog neked ez sikerülni, mert látom süket is lettél, nem csak vak, ne csak a jó fizetésed számold, figyelj a sípra is, vedd már észre, hogy megint lesre futottál!

- Melyik vonatot hiába keresed hogy fel tudj rá szállni? - Melyik vakvágányra futott!

Este a férj nehezen tud elaludni, és magában beszél. Kérdi a felesége: - Drágám mit motyogsz magadban? - Csak a holnapi fizetésem számolom, hogy a csekkelmaradást hogy fogjuk majd kifizetni? - Jobb hogyha csak a bárányokat számolod és nem a villanyszámlát, meg a többit, mert akkor még talán el is fogsz tudni aludni!

- Mi a hasonlóság, ha a ruletten nem abba a lukba esik a golyó amire raktál, és a futballban az ellenfének egy jó támadási lehetőség? - Felszabadult a tizenhatos!

Két prosti beszélget a sikereiről: - Én már avval beérném, ha minden harmadik kocsi mit leintek, megállna nekem egy menetre! - Miért pont harmadik? - Mert addig győzöm számolni őket, utána már csak azon golndolkozom, hogy ilyen  kevés vagyok! - Hiidd el hogy többen állnának meg, ha nem csak a nagy melleidet mutogatnád, ha nem a stoptáblát! - Nem vagyok én rendőr! - De jó kurva sem!