Még jó anyu hogy nem vagyok színtévesztő! - Miért fiam? - Mert ezt a lányt kit kinéztétek nekem feleségnek, akkor sem veszem el, ha piros hó esik! - Fiam, valamikor apád is rám ezt mondta, és mégis jó házaspár lettünk, és láthatod hogy szeretjük egymást, és sosem vitatkozunk csak te miattad! - És anyu, hogy üres a hűtőnk azért nem? - Fiam te vagy a nagy zabagép hogy kieszed előlünk, apáddal mi amúgy is fogyózunk. - Ezt anyu akkor sem hiszem el, ha piros hó esik, nem csak én hordok a családban XXXL-es nadrágot. - Fiam a lány is hord ekkorát ki asszonyod lesz, és neki csak elnézed, hogy mellette még a hűtő is többször lesz ürítve.  

Drágám milyen volt velem újra egy ágyban aludni? - kérdi a békülő szándékkal az asszony az urát. - Ez asszony nem jó alvás, inkább csak gyomorfekély volt. - Ez biztos azért volt, hogy több kávét ittál? - Még jó hogy, ha már te baszol megdobogtatni a szívem, és érezetted is, hogy egy újjal sem nyúltam hozzád. - De én igen, azt érezted? - Azt bizony nem, de azt igen, hogy a szőnyeg még mindig puhább mint te, hogy megint lerúgtál az ágyról. 

Két szomszédasszony beszélget: - A te urad meg miért került kórházba? - Mert gyomormosásra vitték a vitáink után, hogy én nem adtam neki igazat, és pedig ő biztos volt a dolgába, és még mondta is, hogy mérget vesz rá hogy az igaz. - És miben nem adtál neki igazat? - Ezt már a fene sem tudja így negyven év után, de talán hogy nem Ő az úr a háznál! - De te sem, mert még csak téged láttalak szoknyában.  

A tippmixelő urának az asszonya, elé teszi az anyósától kapott kötött pulóverét. Megkérdi az ura: - Ezt miért rakod elém asszony? - Hogy ne panaszkodj drágám, hogy egy rohadt kötést nem tudsz megfogni.

Két szőke nő beszélget: - Te meg miért akarsz a férjedtől válni? - Mert képtelen engem egy ideje már izgalmi helyzetbe hozni - Rég elválhattál volna tőle, hogy nálatok több éve már nincs úgy kémia. - De ahogy megkapja havonta a tuti jó fizuját, mindig megbocsájtok neki. - Te nem véletlenül csak a pénzére mész? - Á dehogy is, van neki attól többje: a luxus kocsijai a villája és a nyaralója, meg amiről nem tudok - És csak ennyivel beéred? - Ne nézz már hülyének, még a szeretőimet is ő fizeti. - Akkor csak te nézed Őt, de csak addig, míg nem lógnak majd a melleid, és nem jut pénz neked szilikonra, és ránc elleni krémre, de majd jutni fog neki tőled szebb és fiatalabb új húsira. És most mondd azt, hogy nem vagy izgalmi helyzetbe!  

Két barát beszélget: - Ha számolni tanítod a kisfiad, ne focimeccsre vidd hogy a gólokat ott számolja, vidd el inkább egy kosár meccsre, ott nem hogy ötig, de százig is megtanulhat számolni. - Az nehéz lenne, mert még összeadás neki nem megy. Inkább maradok a focinál, ott számolhat a fiam egyesével, még száznál is többig, csak jól figyelje a meccset, és annyi köpködés a focistáktól bőven lesz a pályán. - Barátom, amúgy összeadás simán megy a fiadnak, mert csak elvetted az anyját feleségül hogy megszületett, és nem kaptál kosarat! 

- Hogy mondják másképp ha egy ismert rapper, síelni megy a hegyekbe? - Majoros-sí!

Az italozóban az ivócimborák a pulton könyökölnek, és az egyik mondja: - Nekem már cimbi, szemüveg kéne, hogy áttudjak szokni inkább a sörre meg a bor félékre, mert túlságosan rövidlátó lettem. - Van cimbi neked egy ötletem, csináltass magadnak intelligens szemüveget, és még a kísérő sem marad le, és máris nem csak kupicákban látod a kortyokat. - Okos órát ne vegyek, és hogy jelezze mikor van záróra? - De azt is vegyél, hogy ne csak pénzedre figyelj, hanem a pulzusodra, mert a kiadásokat még mindig jobban sokallod.  

Eljut a csiga a biztosítóba, és kérdi a biztosítós: - Csak nem a házára szeretne biztosítást kötni? - De igen! - És lakcímkártyája van? - Az nincs. - Akkor mi ilyennel így nem foglalkozunk, és ön már a sokadik csiga aki evvel jött, és házastul állított be hozzánk. - Na ne nekem ne dumáljon, én nem éti csiga vagyok, engem ilyennel nem lehet beetetni!

Kérdi a riporter, a focimeccsen a befejező sípszó után a hazai csapat szövetségi kapitányát: - Uram, mit szól a csapata mostani játékához? - Nem sokat, de csak kibírtuk a meccset húzni gól nélküli döntetlennel. - És evvel elégedett? - Én igen, de a szurkolók biztos hogy nem, hogy a sörösdobozok jobban repültek be a pályára, mint a labda a kapunk, vagy az ellenfelünk kapulya felé, de szerintem a dréher győzne, ha be lett volna VAR-ozva.

A focidukkerek a meccsen gólok hiányában vitáznak, és az egyik mondja: - A fiúk, jobb jenne ha inkább űrhajóst játszanának, és nem a focista szerepüket, és még a lövésük is jobban "KAPU"- ra menne! Mondja a drukkertárs: - Szerintem te menj el szemészetre, láthatnád hogy most is azt játszák, már elvannak szállva!

Két más külföldre készül nyaralni, de az egyik még nem tudjta eldönteni hová is menjenek? Mondja a másik: - Már rég megnyíltak szívem a határok, és mehetünk az EU-ba bárhová a hasunkat süttetni a napon útlevél nélkül. És hogy mi mások vagyunk, attól még féltékeny ne légy szívem, hogy jöhetnek az új esélyek, mert ez nem csak schengeni, de még a seggemig is övezet!

A focista szexel a nőjével, és a nője elégedetlenkedve mondja: - Drágám, ne csak a pályán legyél férfi, hanem most is! - Szívem, jobb ha te inkább csendben mardsz, téged még ki sem kell cselezni hogy kapj egy bőröst! 

Betéved két transznemű az étteremebe, és az egyik mondja: - Együnk valami meleget picim! - Ezt én kikérem magamnak, még tudtommal kannibál még nem vagyok, hogy embert egyek! - Pedig te mondtad nekem többször már, hogy egyem a zuzádat! - De nem étterembe te hülye, és kés villa sem volt a kezembe.

Látom fiam, csak jobban szereted a matektól is a magyart, hogy a magyar könyvedet mégis előveszed. - Hát hogyne anyu, legalább pórfogónak használom. - Azt látom fiam, de hogy a szádat nem azt is, mert jobb lenne ha befognád, és a mobilodat is csak porfogónak, és bezzeg a vitaminjaid be sem veszed. - Minek anyu, elég ha a közmondásokból tanulok, és már a lustaság fél egészség!

Két szomszédasszony összetalálkozik a tesco előtt, és az egyik kérdi: - Te meg hová viszed azt a sok pelenkát, nagyok már a gyerekeid, csak nem unoka várható? - Á dehogy, csak a házasságom szeretném tisztába tenni!

Az apa rászól a fiára: - Fiam, hiába cserélnéd ki a szobádban a tükröt, akkor sem leszel más. - És ha felveszem a lánytestvérem ruháit? -  Nekem akkor is fiam maradsz! - És ha szépen kifestem magam és szebben nézek ki mint ő akkor is? - Most már értem fiam, te nyelvtanból gyenge voltál, de hogy ennyire, hogy lmbtq - val kezd a magar ábécét.- Apu engedve lett, hogy sokat nézhettem kicsinek mesefilmeket, és a vukkot nézve ez vuk ideológia be is jött nekem. - Az fiam nem vuk hanem wok. - Ez jó szöveg volt tőled apu, mostantól anyunak szólítak! - Nekem már tökmindeg, igy is egyedül nevellek titeket, és egyben apád, anyád, vagyok, de mégsem hordok szoknyát.

Pistikét, a tanárnő órán kihívja feleltetni, és Pistike, nem a tanárra néz, hanem csak a plafont meredten figyeli. Kérdi a tanárnő: - Pistike, miért a plafont nézed? - Mert tanitónéni a kérdésére csak a jó ég tudja a választ! - De múlkor Pistike, mikor feleltettelek a földet nézted és tudtad a válaszokat, és kaptál is érte jó jegyet. - Még jó hogy, ha volt akkor rá puskám, de a mostani kérdésekre hogy válaszoljak ha nincs, és láthatja tanárkám az eget, hogy be van borulva! 

A strici úgy dönt hogy munkahelyet vált, és elmegy árufeltöltőnek. Mondja neki a nője:. Akkor is szívecském, te kirakatrendező maradsz. Válaszolja a strici: - Az igaz, de az áruk nem pofáznak vissza!

Két barátnő beszélget: - Nem tudom az ellen mit tegyek, mert úgy unatkozom, hogy az uram alig beszélget velem mostanában? - Tanácsolja a barátnő: - Van egy ötletem neked: szerintem csak várd ki, hogy kövessen el hibát, és máris nem fogsz unatkozni mellette, és így majd a hosszas magyarázkodását, nem győzöd majd hallgatni...

A család a külföldi nyaraláskor jön ki egy fürdőszobai kellékboltból, és az asszony kifelemenet utolérve az urát rákérdez: - Drágám, miért köszöntél hangosan magyarul? - Az ura meg mondja: - Nem mondhattam asszony nekik hogy good bye, mert gázos az angol kiéjtésem, még azt hinnék hogy káromkodok! Mondja még az asszony: - És minket a gyerekkel úgy otthagytál mint csapot - papot! - Papot biztos hogy nem, mert nem miséről jöttünk ki!   

Két szőke nő beszélget, és az egyik mondja: - Az az érzésem hogy a férjem megcsal. Kérdi a másik: - Miből gondolod ezt? - Hogy már többször is fürdik, és ezt eddig nem csinálta. - De ez még nem ok arra hogy megcsaljon? - Dehogynem, még nyakkendőt is megtanult kötni, és jobban ad magára mint eddig . - Nyugodj meg, szerintem az urad nem csal meg, csak neked akar jobban megfelelni.- És ha mégis engem becsap? - Úgy tudod ezt kiverni a fejedből, hogy csinálj többsször huzatot hol laktok, és máris csak az ajtók lesznek becsapva! 

A barátok kinn szúrkolnak a focimeccsen, és az egyikük többször nézi inkább az eget, mint a meccset. A többiek ezért megkérdik: -Te meg minek nézed inkább az eget, mint a meccset?  Az meg mondja: - Mert legalább a madarak röppködnek, nem úgy mint a gólok!  

Bármit teszel drágám, igy nem találod meg a vágyaiddal a kilincset a szívemhez!. - Hogyne találnám meg, ha a szobámból a áthhívsz a szobádba és a kilincset megfogom. - De ha csak a kilincset avval mit érek? - De még a szőnyegpadlót is felnyalom. - Mást nem is nyalsz? - Minek, ha a szőröddel úgyis találkozom! 

Az asszony kitálalja az urának az ebédet, és az ura elkeseredve kérdi: - Asszony, ugye csak nem a remény csirkéjét tálaltad most elém? Mondja az asszony:- Hogy vígasztalást kapj tőlem drágám, a csirkét azért kapod, hogy ne mondhasd azt, hogy mindig kukoricázom veled, az igaz a leves borsózik, de a hátad ugye már nem!