- Ha a szomszédod megszólna, hogy semmi élet és mozgás a szomszédjánál, pedig te érzed hogy valami nem oké a fejedben, miért lehet még jó is? - Mert így hogy káliumhiányos vagy, akkor is mondhatják hogy elmentek otthonról!
Két játékos a kocsijára támaszkodva beszélget a kaszinó parkolójában: - Neked hogy-hogy új mercid van, és én meg mindig csak a kifutó tipusú, sokadik évjáratú kocsimmal járok? - Én barátom, nem ott álltam sorba ahol az észt osztották, hanem ahol a pénzt! - De most te is jössz búcsúzni tőle! - Én bizony nem, mert erősebb a függőségem attól hogy feladjam, mert a teremben a fejemet még mindig nem vesztettem el, és ha eszem lenne, akkor is itt parkolnék, mert a szomszédba lakom, és a krupiénak a rossz tétfelrakás után sem mondom, hogy nem így akartam. És a termet sem képzelem templomnak, hogy azt kérjem hogy uram adj erőt! Meglepve a dumát hallgatva, kérdi másik játékos: - De te nem itt gazdagodtál meg? - Hogy megnyugtassalak nem, még ...
- Mi a különbség az áruházi árusított termékek, és a bukott diák között? - Az áruházban az eladott termékek, nem azért blokkoltak, mert órákon át nem figyeltek!
- Hogy tudja az ember elhitetni azt a nőjével, hogy szívből őszintén csak őt szereti, pedig a nőjének a fülébe jutott, hogy sok alkalommal megcsalta? - Avval tud védekezni hogy ő tiszta életű, mert az alkalom, nem csak a tolvajt szüli, és ha könnyes szemekkel várja a bocsánatot, és sír utána, nem azért van, mert még előbb más picsának tálalta a hagymás reggelit!
Az anyja szól a transzivá vált nagy kölykének, mikor hazaérve igen furcsán jókedvűen viselkedik: - Gyermekem ne a tükörbe nézz, ha azt keresed aki voltál, hanem csak a kisiskolás képeket, mikor még labdáztál apáddal. És nekem sem lenne kérdés, hogy fiamnak tartsalak vagy lányomnak?
A szerető pár hancúrozik egymással az ágyban, és a nő közben a viharok általi zörgéseket jobban követi, mint a kapott testi örömöket. Mondja neki a férfi: - Drágám keresek inkább helyetted jobbat. Mondja erre a nő: - Ilyen zöldségeket szívem ne mondj már a fülembe! - Ez babám nem zöldség, rögtön a szádba rakom, és máris nem széllökések méretét fogod mérni!
Két veteránba csúszó focidrukker beszélget kint a Fradi meccsen:- Gyulus, ezen a meccsen is a focisták jobban képzelik magukat fogorvosnál, mint most kint a meccsen a pályán, mert köpködést azt bizony most is látok bőven tőlük! Mondja erre a drukkertárs: - Az nekik Sanya ez még mindig jobb hogy csak ők, mint hogy a meccs végénél meg mi is köpködjünk!
- Miért nem meglepő egy skizofrénnek kaszinóba rendszeresen járni? - Mert a teremben, még be sem kell magának beszélni azt hogy figyelik!
Csöngetnek a lakásajtón, a feleség kérdi a férjét: - Béla, én nem vártam senkit, ki jöhetett? - Juci nézz ki a kukucskálón. A feleség ki is néz a kukucskálón és mondja: - Béla ez a rovarírtó, nem értem minek jött, arról szó sem volt hogy ilyet ki kellene hívnunk! - Juci ez hatásosabb ha az ügyeletes orvost hívtam volna ki, mert az anyósomnak igen bogarai vannak! - Bélám, ezért ki sem jönne a doki. - Juci, ezért hívtam a bogarasokat. - Bélám ajtót sem nyitok, akkor már az orvos mégis jobb lenne, mert a nyugtatótól máris a bárányokat számlálná a mama, és nem a hangyákat!
- Mi a hasonlóság egy épp utazó repülő, és az orvosodtól egy felírt recept? - Fenn van a felhőben!
A család ünnepli a nagyobb gyerekük születésnapját, és az asszony szúrkálja bele a tortába a gyertyákat. Az apa rászól az aszonyra: - Icus, jobb inkább ha nem az éveket számolod hány gyertya kell, és gyufa neked ehhez? Kérdi erre az aszony: - Miért mondod ezt Bélám? - Mert ahogy ismerem a fiunkat Petikét, nem szülinapi ünneplés lesz, hanem lakástűz!
Két még javában tanuló testvér beszélget: - Tesó, te miért bújod inkább csak a könyveket, és a tornaórát a suliban nem is várod? - Én evvel úgy vagyok, nekem építőbb ha a futásban, és nem észben vagyok lemaradva!
Két barát beszélget a kocsmában a családi élete sikereiről és a kudarcairól: - Komám, én már hiába keresek ruhát a ruhásszekrényben magamnak, mert bármit is találok, minden ruhám leesik rólam, és rájöttem az igazságra hogy ez miért van? Mert még mindig a nagy fiammal élek, és baszik menni dolgozni, pedig én dolgoztam azon hogy Ő legyen, mert az anyját kezdetekkor az ágyban tágítanom kellett, most meg a fiam tágítja a ruháimat, és az anyjának már nem azt mondom hogy bújjon mellém az ágyba, hanem inkább azt, hogy tágulj innen! - Old meg cimbi a ruháidat a turkálóban! - Én bizony nem, inkább azt a pénzt kocsmára költöm, mert a borosüveg nyílását, szándékomban nincs tágítani!
A házaspár örömmel beköltözik a mamától örökölt házába, és a feleség erőlteti hogy kössenek rá minél hamarabb biztosítást. Mondja is rögtön a férj: - Erre a házra drágám még felesleges, ide a bogarak előbb fognak jönni mint a betörők!
- Mi a különbség a csajozás és a juhász között? - Jobb a kiszemelt nőkön a szemedet legeltetni, mint a birkákat!
- Mi a különbség az okos ember és a krupié küzött? - Az okos lapozza a könyveket, a krupié meg osztja a lapokat!
- Mi a különbség a reggeli munkábainduló kávéfőzés és a terrorista között? - A dolgozó ember a kávéfőzőt nem várja hogy robbanjon!
- Miért nem mindegy hogy milyen a fogadalom, ha megállsz egy templom előtt, és rossz tervekkel kés van a zsebedbe, és mit kérsz? - Mert nem mindegy hogy Isten őrizz, vagy sitten őrizz!
A család bemegy látogatóba a kórházba szülészetre az unokát várva lelkesen. A nagyszülőjelölt apa összeugrik az anyósával még a liftben, és leinti, hogyha ideges szedjen hangyát. Az anyósa visszaszól neki: - Bélám, jobban jársz, minthogy gyűrjük tovább egymást, szállj ki inkább előbb még az urológián, nyögést ott is hallhatsz!
- Miért nem lesz egy leszbi nőből sose hegymászó? - Mert ő azt már rég eldöntötte, hogy nem kell neki Himalája!
A fiú a szüleivel együtt nyaralni van, és már első nap, ki is mennek a tópartra, és a fiú nem mer lubickolni a vízbe, hanem csak mondja a magáét. Rászól dühösen az apja: - Petike, ne csak a kifogásokat keresd, nincs pecabot a kezedbe!
- Miért van a templomokban, ha kell, ha nem, mindig fűtés? - Hogy egy papra se mondhassák azt, hogy fagyosszent!
A menő okostelóra rákattant fiatal párjelöltek a randi végén elköszönnek egymástól. A lány visszaszól a fiúnak: - Laci szívem, miért mész olyan lassan? - A fiú visszaszól: - Azért angyalom, mert még te kérted tőlem, legyek mindig elérhető!
Az asszony jön haza a fusi egyórás takarító melójából, és meséli hogy négy rongyot kapott érte. Az ura kérdi: - Miért jöttél ilyen későn, ilyen sokáig tartott az a négy rongy? - Azt is elhasználtam, volt elég pór!