- Kiből legvalószínűbb hogy skizofrén lesz? - Aki már születésekkor nem sír hanem nevet!

A kifőzdében kajálás után után jön haza a férj elpirosodott képpel, és meséli hogy milyen erős lecsót evett. Mondja erre a felesége, ki annyit ért a főzéshez, mint egy süket egy koncerten! És erre mondja: - Drágám jobb ha a seggedet csípi majd a paprika, mint csókolózás közben a szádat!

A férfi káromkodik a nőjének. - A nője kérdi: - Miért mondod nekem azt hogy hülye fasz! - Hogyne mondanám, hisz eszed sincs!

Kérdik a transzit: - Te férfi vagy vagy nő? - Várjál megnézem az órámat. - És miért kell  neked ezen gondolkoznod? -Mert most még nem tudom ezt hirtelen!!

- Hova képtelenség lefeküdni? - A fogágyra! 

Két megöregedett barát iszogat együtt a kocsmában és az egyik panaszolja: - Cimbi én azért iszom, mert az asszonyom már nem jó az ágyban, se nem a konyhában! - Jobban jársz komám ha csak a söprűt adod a kezébe! - Azt bizony nem kell adnom, mert ha megyek haza jókedvűen a pálinkától, már azzal vár! 

- Ki nevezhető abszolút tolvajnak? - Ki ha a szemészetre megy, előbb kap vérszemet mint új szemüveget!

- Mi az egyértelmű különbség a tüzelő és a törlesztés között? - A pénz jobb ha nem füstöl!

Két nős kőműves úgy dönt, hogy munka helyett holnap nem dolgozni mennek, hanem a kocsmába leinni magukat. Mondja az egyik: - Komám jobb lesz ha legalább akkor nem a maltert keverjük, hanem csak a sok bort a sört a pálinkával! Kérdi a másik: - És ezért nem fognak minket kirúgni? - Nyugi, ezért nem, úgysem lesz ki helyettünk ezt a gánya melót csinálja. És ezen a napon átélheted, hogy nem csak az anyósodtól, és a piszkos melótól hánynál, és nem a lapátot kell megtalálnod, csak a budiajtó kilincsét!

- Minek tartja a megszállott katona a nőjével a szexuális életet? - Azt is hadtesti állapotnak!

- Mi a különbség a magányos férfi és a csajozós között? - A magányoson a ruhái lógnak, a csajozóson meg a nők!

- Mire bünteti jobban az asszony az urát, a kijózanodásét vagy a részegségért? - Mindkettőért! Mert tökmindegy hogy hazajövet a munkából érezi a piaszagot, és akkor kapja a pofonokat hogy észhez térjen, vagy kijózanodva jön a nagyobb lebaszás! 

Az asszony leszólja az urát, mert örökké csak hazudik! Mondja erre az ura vigasztalóan: - Drágám csak várd meg az éjszakát, akkor az igazak álmát szoktam álmodni!

Fiú tanévzárásra készül, még érettségi előtt, de nem a tankönyveket bújja, hanem csak az apja bankszámlája után érdeklődik. Mondja erre az apja: - Látom fiam, hogy hiába fizettem részedre a magántanárt, még most sem hiszed el, hogy az észt, nem pénzért osztják! És a tankönyveid jobban porosodnak a polcon, nem úgy mint az új okos telefonod a kezedbe, és attól ne várd fogy okosítson, a mobilod a hűség előfizetésében nem lesz évismétlés!  

Az autótulajdonos apa tanítja a fiát ismerkedésre és mondja: - Petike, azt javaslom neked, hogy sose fuss egy lány után, csak akkor leszel sikeresebb mások előtt, tanuld meg hogy a gyalogosnak van az elsőbbsége!

- Mi a különbség a börtönviselt és a katonaviselt ember között? - A börtönviseltnek nem adtak fegyvert a kezébe!

- Mi a különbség egy író... és egy tetovált ember között? - Az írónak a gondolatai színesek, a tetováltnak meg a karja!

- Miért nehéz bármit is megértetni a Pinokkióval? - Mert mindenre csak fapofát tud vágni! 

Pinokkió kérdi a padtársát: - Neked miért megy ilyen jól a tanulás, nekem meg nem? - Ez azért van, mert engem más fából faragtak!

Szól a férj a feleségének: - Icus, akkor lenne jobb a kapcsolatunk, ha jobban teljesítenél az ágyban mint a konyhában! - Bélám, cseréljek többször huzatot az ágyneműn? - Látom Icus, megint nem a szex után vágyódsz,a bőrőst még mindig csak a virsliben kívánod, pedig az enyémet még ki sem kell főznöd!

Pistike, hazajön az iskolából és az apja rögtön kérdi: - Fiam miért vagy ilyen szomorú? - Mert azt mondják az osztálytársaim nekem hogy vizes az agyam! - És megtudakoltad már tőlük hogy ezt miért mondják? - Mert minden kérdésre a választ a tanártól, saját kútfőből találok ki!

Szól a falusi embernek az asszonya azzal a szándékkal, hogy békítse a kettőjük közötti vitákba torkolló haragot, és mondja: - Apuk csinálok én neked süteményt, csak ne igyál több pálinkát! - Asszony isten ments hogy te olyanhoz kezdj, előbb csinálsz te erdőtüzet mint máglyarakást!   

- A színtévesztő miért nem veszi észre, hogy igen nagyon berúgott? - Mert azt sem tudja megkülönböztetni, mikor itta le magát a sárga földig?

Két rokon beszélget: - Sógor mióta a templomba többet járok az asszonyommal, azóta sűrűn fáj a hátam, és nem tudom hogy mitől van? - Sógor erre csak azt tudom mondani neked hogy ne a templomra fogd, az Isten nem ver bottal! 

Két barát beszélget a kocsmában miközben vedelik magukba a fröccsöt. A fiatalabbik mondja: - Én úgy vagyok az asszonyommal, hogy jobb tartani tartalékba egy másik lukat is, ezért tartom a szeretőmet mellette! Mondja az idősebbik: - Én úgy vagyok vele, ha már sírba visz az asszony, a másik lukat a konnektorba hamarabb megtalálom!