Az idős házaspár együtt tervezi, hogy cseréljék le mínőségibbre a kifeküdt ágyaikat a garnitúrával együtt? Az asszony mondja az urának: - Gyulám, ne a nyugdíjadat számold hogy mennyit érsz? Mondja erre az ura: - Én sem Jucus téged egy öreg fának, már régóta látom hol van nagyobb repedés, főleg ha kinyitod a szádat!
- Mi a hasonlóság a teherautóra rakodás megbízása, és egy kihívott ellenfél az italozó előtt? - Most gyere pakolj föl!
Két barátnő beszélget a kapcsolatában a személyes élményeiről. Az egyik arról beszél, hogy a hapsija olyan rendes, mikor nála van, mindig kitakarított tiszta környezet várja, csak italt ne vegyen elő, mert akkor utána jön a zuhanás! Mondja a másik: - Nekem nincs ilyennel problémám, mert a párom alkoholt nem iszik, de akkora a szövege van, hogy szokszor hasast dobok tőle, és ha az ágyába teper engem kívánatos perceiben, mégis néha kevés nekem, és már nem tudom hogy magamhoz nyúljak, vagy csak cserélnem kell szemüveget? Mondja erre a barátnő: - Hiába lesz más dioptriájú a szemüveged, akkor sem fogod látni benne a nagy Őt!
Az asszony az urával haragban van egy jóideje már, de nem ok nélkül. Egy pihenős napon az anya, leviszi a játszótérre a gyerekét, és a fiúcska igen jól érzi magát lenn, de az anyja észreveszi hogy több mindent a szájába vesz, és ezért rászól! Mondja erre a gyerek: - Anyu, apának is ezt mondtad legutóbb, mikor a kiüresedett lábost figyelte, hogy csak azt eszed meg amit kerestél!
Két barátnő beszélget, és az egyik szomorkodik a hibái miatt, a másik ezt igen érezve tanácsolja: - Megmondom én neked, hogy szerezheted vissza a pasid: - Nem akkor kell sírnod, ha átölelnéd bocsánatért, de akkor könnyezhetsz, ha szeleteled a hagymát, és ha elvörösödsz tőle, az nem azért lesz mert leégtél a napon, se nem azért, mert sokat álltál a konyhában a sütő mellett. Ha a hasán keresztül nem sikerül megfognod, mert nem volt elég jó a fűszerezés, akkor maradnak az ágyi örömök, de az is csak úgy, ha eltudsz jutni vele odáig, és még véletlenül sem énekeld azt, hogy a bánat úgyis visszajön majd hozzám, csak azt hogy szállj velem, és ne képzeld magad angylnak, így jól fogd be a szád, mert az angyaloknak nincsenek titkai!
Két plázacica azon tanakodik, hogy ki milyen sztárral jönne össze? Az egyik mondja: - Én is összejönnék egy sztár focistával, mint te leguttóbb! - Avval össze ne gyere, mert még jobban fogyni fogsz, mert a utolsó adagot is eleszi előled, és majd arra hivatkozik, ez csak egy taktikai falt volt! - Nekem mégis olyan jó lesz, mert amúgy is fogyni akartam! - Csak épp arra is gondolj, hogy az ilyenekre a hűség sem jellemző, és ha partin leszel vele bárhol, partjelző nem lesz, hogy beintse mikor les!
Az újgazdag a nőjével a luxus autószalonba új autóját keresi, és rátalál egyre ami igen bejön neki. Kéri is a nőjétől a bankkártyáját, mert neki jobb ilyenkor ha rábizza és ő kezeli. A nője meg a bankkártya helyett, távcsőt andna inkább a kezébe, de az nincs! Kérdi is az újgazdag: - Szívem, minek akarsz engem távcsővel fárasztani? Mondja erre a nője: - Drágám, ne csak a kocsi kerekeit nézd, ha már az ára hidegen hagy, nézzél előbb feljebb is, és inkább egy távcsőbe, és utána vélekdej, és máris belátod, hogy az égbolton kívül mi még csillagászati?!
A sportoló a nagy verseny után szídja magát, hogy jól eltévesztette a házszámot. Kérdi őt a sporttársa:- Hová lett volna jobb ha mentél volna? - Nem a fodrászhoz, mert megint csak egy hajszálon múlott az aranyam! - Miért fogod ezt a fodrászra? - Azt tudtam hogy a fodrász nem kétbalkezes, de hogy bal lábal kelt fel azt nem, és továbbra sem a zászlót lobogtathatom, csak a hajamat gumi nélkül!
Két tanuló összetalálkozik: - Neked meg mitől lett ez a seb a fejeden? - Engem csak anyukám leküldött egyedül a közértbe, mert erre eddig még nem tudott rávenni, és azt mondta, hogy oda még csukott szemmel is odatalálok! - És most hova mész? - Sehová, csak apámat várom, hogy jöjjön el velem a sebészetre kezeltetni, de az még nem is baj, csak ott azt a hosszú sort kivárni! - Szerintem jobban jártál volna, ha nem anyukádra hallgatsz, és így csak a hosszú sornak ütközöl a pénztárnál, és nem egy oszlopnak!
A férj hazaér fáradtan a munkából, és a felesége kéri hogy tanuljon már Ő is a kisiskolás fiával! Az meg mondja: - Drágám, tőlem ilyet ne várj el, csak nézz a szemeimbe, karikásnak látom még a fiam kockásfüzetét is! Mondja erre a feleség: - Hát szívem, ne túlórázz annyit, és lesz energiád a fiaddal is foglalkozni! - Jó rendben, akkor túlórázzál te helyettem, és máris te kevernéd össze a kockát a karikával, és még azért sem szólnék, ha a hagymát a levesbe sem karikára vágtad!
- Mi lehet a legjellemzőbb, ha szexbomba nő főz? - Még a répa is feláll rá a levesbe, csak ne legyen szeletelve!
Hazaérkezik a lány a hosszas esti kimaradás után mosolyogva. Az anyja kérdi: - Minek örülsz lányom? - Anyu elvesztettem a szüzességem! - Ennek lányom hogy tudsz ennyire örülni? - Mert anyu, most lett amire már legalább nem kell vigyáznom, hogy többször is elvesztem! - Vettem észre lányom, mert az eszed most sincs a helyén, minek kellett nekem ezt elmondanod?!
A fiú jön haza az iskolából, és lelkesen az anyjának mondja, hogy nézze meg az e-naplóba a beírt újabb jegyeit, mert egy ideje bele sem nézett. Látva a jegyeit mondja: - Petike, neked van mit még fejlődnöd, nem akarlak megbántani, de itt még mindig azt látom, hogy olyan hézagosak az ismereteid, mint amilyen hézagon kijöttél!
- Mi a legjobb gyógyszer arra, ha magad alatt vagy, és nem érzed az életed annyira sikeresnek? - Csak pattanj fel egy a lóra, és máris érezheted magad nyeregben!
- Mikor érzi azt igazán egy drogos hogy szereti magát? - Ha már tükörbe nézve is azt mondja, nélküled az élet olyan fájdalom!
Két szenvedélybeteg beszélget: - Te én úgy döntöttem hogy szakmát váltok, elmegyek a termekbe varázslónak, és visszaadom a félkarú másik karját! - Te meghülyültél, hogy ezentúl attól kapjad majd az újabb pofonokat!
A kaszinóban a téted, hogy lehet krupié nélkül megrakni? - Erre találták fel a félkarú rablót!
Két öreg szomszéd összetalálkozik a lépcsőházban. Az egyik mondja: - Szomszéd, csináltasd meg a záradat, hallom sokszor téped és rángatod! - Minek javítassam meg, hozzám úgysem jön vendég, még ruhásszekrényemet is csak a moly látogatja!
A fiatal házaspár jön hazafele az anyós ebédmeghívása után. A férj mondja:- Drágám, láthatod hogy nem csak az ebéd, de a kedvem is visszajött, hogy menjünk máskor is hozzá ebédre. A feleség furcsa tekintettel kérdi: - Szívem, nem csak az ital szól belőled? - Á dehogy, az anyós pálinkája nagyon tud, még jobban szeretlek mint valaha, és már nem érzem, hogy esküvőkor együtt menni a templomba, csak egy elhibázott lépés volt!
- Egy BL sztárcsapatba, egy gyengébb ligából felkerülő focistát, mivel vigasztal az edző a kezdő tétmeccs előtt? - Fiam nyugodj le, most nem üstre foglak ültetni, csak a kispadra!
- Mikor érezheti az ember magát igazán betegnek? - Ha kinéz a párás kocsiablakán, és nem az időjárásra fogja hogy eljött a homály!
- Hogy tudsz szótlanul rátalálni álmaid nőjére? - Csak nyitott szemekkel, és így nem érzed, hogy minden mondata fáj!
A kórházi alsó színten várva a liftet és beszélgetve, két férfi együtt száll be, és az egyik a szülészeti emlelet színtjét nyomja, és a másik hamarabb kiszáll. Amelyik a szülészetre megy, rögtön kérdi hogy miért? A másik mondja: - Én azért szállok ki előbb, mert én nem a szülészetre megyek, és a feleségemnek csak én vagyok a terher, nekem jobb is, hogy csak a fejét fájlalja és nem a hasát!
- Ha igen szótlanul, és magad alatt vagy, hogy tudod a leghamarabb kifejező módon tudatni másokkal hogy távozzanak a közeledből? - Csak sunyin és laposan zárt ablakok és ajtók mögött jól fingd el magad, és a szemeiden a sunyiság véletlenül sem látszódjon, és még félreértés se legyen abból, hogy te ezt nem így akartad, és továbbra is lehetsz magad alatt!