Két barát beszélget: - Látom már várod a nődet, mert nézed is a telódba hogy írt-e már, hogy mikor ér hozzád? - Nekem ez megkönnyebbülés ha jön, és nem leszek nő nélkül, de majd az is ha elmegy. - Te kis szerencsés, nekem ez sokba kerülne, mert az én párom, még vinné a lakást is gyerekestül!

Két idős szomszédasszony beszélget ünnepek után, és az egyik kérdi: - Hatott az új gyógyszer az uradra? - Szerintem jobban hatott rá a szentestei finom vacsora mit főztem, mert épp nem bennem a szilánkokat, hanem csak a halászlében kereste a szálkákat, és az igéreteivel amúgy is jobban tele a padlás, mint rügyező virágokkal a kertünk. És nem csak az uram, hanem az időjárás is meg van bolondulva, és manapság már ezt is tekinthetjük fehér karácsonynak, hogy azt a sok időt sem gyászolom, mit eddig ővele leéltem!

A nagy család, együtt ünnepli a karácsonyt, és még a közös vacsora előtt díszítenék a fát, de a dédunokák nem jutnak vele előre, hogy ki mit rakhat fel a karácsonyfára? A legnagyobbik dédunoka jelentkezik és mondja:- Én ha a csúcsát felrakom, avval megelégszem. Mondja a középső: - Én majd a díszgömböket felrakom, meg a szaloncukrokat, és az égőket, és avval megelégszem. Kérdi a legkissebik: - És én mit rakok fel?  Te semmit, te majd csak gyönyörködsz a fába,- mondják a testvérei. Erre a lekissebbik elkezdi a fejét vakarni hogy mit találjon ki még felrakni a fára. A dédnagypapa erre nevetni kezd!  Mondja erre a legkissebik unoka: - Papa, te ne nevess, te nem vagy karácsonyfa,  neked csak a protézised kell felrakni, pláne így vacsora ...

Még kezdő énekes lány, panaszkodik az apjának, hogy nem igazán látja magát hogy nézve lenne a yutubon a szereplése. Mondja neki erre az apja: - Lányom, nézd meg a bátyádat, ő bezzeg nézve van most is a neten a top körözési listán, és neki ehhez még énekelni sem kellett!

Két barátnő, vitatja a férfi partnerek kapcsolatbeli felfogását velük szemben. Az egyik mondja: - Én nem bírok a pasimmal, mert ha többet nézem magam a tükörbe mit adok, már balhézik velem hogy Ő sem ad többet. - Akkor te is úgy jártál mint én, de mióta nem abba nézek, és tőle kérdem meg, többet kapok tőle, és nem az jár csak a fejembe, hogy tükröm, tükröm, mondd meg nékem!

Két szőke nő beszélget a sikeres menő férfi, megszerzéséről és megtartásáról. Az egyik mondja:- Ne csak a kis hibáidat vald be, hanem a nagyot is! - Azt nem tehetem, mert rögtön elhagyna ha megtudná, hogy csak a pézéért vagyok vele! - Csináld úgy mint én, ne légy hülye egész nap! - Ezt hogy tudod magadnál elérni? - Még ezt nem tudtam, de azt igen, hogy a munkahelyemen sokszor ha lehet túlórázom, és a főnököm ezt kevésbé honorálja, de a párom igen, hogy kevesebbet lát, és nála ilyenkor nekem mosolyszünet van!

- Hogy a leghatásosabb elfogadni a nem igazán jó házasságodat? - Erre találták fel a jobbnál - jobb italozókat!

A felnőtté vált fiú, és a lány, megbeszélnek egy újabb randit, és a fiú, késve érkezik a randira, pedig a lány, már nagyon várta. És megkérdi a fiút: - Miért késtél kedvesem? - Ez úgy történt szívem, hogy már a megállóban vártam a buszra, és eszembe jutott hogy az ágyamnak nem a jobb oldalára tettem, hanem a bal oldalán hagytam a papucsom, és zért még hazamentem, és lekéstem a járatot. Mondja erre a lány: - Én otthon általában csak zokniba vagyok. Mire a fiú: - Mégis múltkor meg te késtél. Mondja a lány: - Ez azért volt, mert a cipőm párját kerestem. Kérdi erre a fiú: - Csak nem te is autista vagy? - Én nem szívem, csak kissé lusta!

Két barát iszogatás közben, új munkahelyet keresnek a mobilneten, és az egyik szárnyaló fizut keres. Mondja a másik: - Találtam én neked egy szárnyaló jól fizetőt barátom, csak iskolák, és nagy gyakorlat kell hozzá. Erre a barát: - Dehogy leszek én utasszállító pilóta, már a sáros földön is tériszonyom van, inkább igyunk még egy kupica rövidet, és én már attól szárnyalok!

A buszsoför, kedvező tarifával, alkalmi örömlány szolgáltatást vesz igénybe, és a bájcica dicséri de mérgeti őt, és meglepődve reagál az első vonzó aktusuk után, és csuklására. És megkérdi: - Macikám, csak nem a feleséged emleget, és azért csuklasz? - Á dehogy, már amúgy is válófélben vagyok vele, talán ez nálam szakmai ártalom, meg a busz mivel járok, az is csuklós. - Az elsőajtón felszállos buszokat macikám én nem szeretem, de a hátsómba is a beszállást azt igen, és még lyukasztani sem kell!

Két cimbi, együtt iszogatva nyomják a dumát sörözés közben: - Cimbi, neked is sokszor kihagy az agyad? - Igen, és szedtem is rá memória gyógyszert, de a memóriahabot jobban szeretem, de nem ágybetétként, hanem csak a söröm tetején!

Két régi jó barát, több év kihagyás után összetalálkoznak. Az egyik mondja: - Hallom te is megnősültél! - Igen én is, és örlülök is ennek, de az asszony mellett szóhoz sem jutok! - Csináld úgy, mint amikor együtt iszogattunk, és a poharakat emelgetve jöttek belőled sorban a mondatok! - Ez már az asszonyommal, ha megszakadok sem sikerülne, mert valamikor a poharakat könnyebb volt emelgetni mint őt!

Két életébe belefáradt házasember beszélget. Az egyik mondja: - Múltkor a dokitól hogy eljöttem jókedvem lett, mert hatással volt rám, mert mikor mentem hozzá vizsgálatra, nem avval kezdte hogy magamat, hanem csak hogy a kabátomat akasztjam fel! A másik mondja:- Én küzdök még most is az alvásproblémáimmal, és az asszonyom nem kegyes velem, mert erre gyógymódként, nem a neurológust, hanem az állatorvost mondja hogy keressem fel, mert hogy emlegettem már neki sűrűn, hogy kutya vele az életem! És nem hinném hogy az a doki, megkérne engem még vizsgálat előtt, hogy uram, a kabátját akassza csak fel!

Két kolléga műszak kezdéskor beszélgetnek: - Neked meg mi ez a seb a válladon? - Ez úgy törnént, hogy tegnap műszak után dög éhesen hazaértem, és az asszonytól kértem, hogy valami kaját vágjon hozzám, és meg is tette, mert tényleg úgy lett, csak lábossal együtt! - És ezt az aszzonyod miért csinálta? - Mert nem a korgó gyomrom érdekelte, és hogy hány százalékkal több fizut hoztam, hanem az, hogy én jobban megemelem a százalékokat a kocsmába, mint hogy az érdekeljen, hogy mit vág majd újra hozzám ha hazaérek?

A fiú jön haza biziosztás után a jegyeit szemlélve, és az apja csak az osztálytársa kitünő jegyeivel példálozik. Mondja a fiú: - Apu, de én tőle egy fejjel magasabb vagyok, és a sorban is a suliban jóval előtte álltam. - Fiam, ne csak az előnyödet számold, hanem a hátrányodat is, mert tudhatnád, hogy az észt nem magasságra osztják! - De belőled apu, a magasságod ellenére mégis főnök lett - Még jó hogy az lett, mert ilyen jó tanuló mellett a sorban én sem álltam, de ültem, és tőle puskáztam le sokszor a tananyagot! 

- Miért előnyös egy magányos embernek háziállatokat tartani? - Mert azt legalább nem mondhatják rá, hogy se kutyája se macskája!

A játékfüggő nő, egy erős családi vita után, zavarában nem tudja eldönteni hogy a totózóba menjen le, vagy a közértbe egy rekesz sörért? Mondja neki erre az élettársa: - Jó lenne ha eldöntenéd cicus, hogy a pénzed után kaparsz, vagy én utánam? 

A barátok az esti hangulat fokozása érdekében, bemennek egy italdiszkontba, és válogatnak a jobbnál jobb választék közül, és az egyiknek megtettszik az egyik ital márkája, és az ütős alkohol százaléka, és felajánlja hogy megveszi. A másik erre az ötletre igen meglepődik! A jószándékú barát azért megkérdi: - Ettől tesó, nem fog fájni a fejem, ha iszunk belőle? - Ettől nem, csak amit ráköltöttél!

A focimeccsen a második félidőre beállítja védőnek a csapatába a cserejátékosát az edző, mert nagyon támadott az első félidőben az ellenfél, de ő meg sorra követi el a szabálytalanságokat, és a bíró sípjára, már az edző ezt nem hagyja szó nélkül.És beordit a pályára a cseréjének: - Tizenhetes fogd vissza magad, mert nem ketrecharcosként állítottalak be, hanem söprögetőnek.Odaszól a tizenhetes: - Főnök, a tisztázásokba még csak besárgultam, csak a csapatunk meze piros!

Két ítéletére váró bűnöző a cellájukban azon veresengenek, hogy ki nagyobb bűnöző? Mondja az egyik: - Engem szóhoz sem hagynak jutni vallatáskor, hogy még elmeséljem, mi minden bűnt követtem el! Mondja erre a másik: -Engem szeret még a büntetésvégrehajtás is, mikor bevallom még bűneim! És erre azt mondják, hogy legszivesbben színészt csinálnának belőlem, mert szeretnének már darabokban látni!

Két új padtárs beszélget első óra utáni szünetben: - Látom te sem aludtad ki magad hogy így pislogsz. - Engem anyám pedig mindig úgy ébreszt hogy kelj fel! - Miért nem teszi hozzá hogy Jancsi? - Hogy tenné, mondtam már neked, hogy engem Borbálának hívnak! - Ezt még tőled nem is hallottam! - Jó hogy nem hallottad, nem te szoktad a fejem alatt megigazítani a párnát! Mondja erre a padtárs: - Ha kezdődik következő óra, üljünk inkább távolabb egymástól, és megigérem ha elaludnál, nem fogom azt mondani neked hogy kelj fel Jancsi!

A frissen lediplomázott lány a családtervezésen gondolkodik. Tanácsolja neki az apja: - Lányom, hogy a parányi örömöket is tudd értékelni, gyere össze inkább a mikrobiológus fiúval, mint a matematikussal, ő jobban megérteti veled a sejtosztódás törvényeit! - Azért apu mert szőke vagyok, ne nézzen már ő is hülyének, hogy majd csak azt kapjam dicséretként tőle, hogy a vérem b-pozitív!  - Lányom akkor a matematikus sem jobb, mert ő meg rögtön kiszámolná neked, hogy kevesebb agysejtjed van!

- Fater, nem tudom hogy miért jövök össze csak ilyen hülye nőkkel? - kérdi a sikers futóversenyzenző az apját. - Fiam, mondtan én már többször neked, hogy ne hagyd hogy megelőzzenek! - Apám, azt be is tartom, a versenyeken sem érek be sose dobogó nélkül a célba! - Fiam, ott is volt aki megelőzött az éremosztásnál! - Hát még jó hogy, az aranyat sem előként osztják ki! - Az igaz, csak ha egy jó nő után futsz, ne csak az idődet mérd, hanem az IQ-ját! 

Két valamikori középsulis iskolatárs reggel összetalálkozik. Az egyik kérdi: - Szia padtárs, te is most épp munkába mész? - Igen, most is épp egy újabb lakásfelújításba kezdtem bele. - Én is effélével foglalkozom, csak én költöztető vagyok. - És ezért minek vagy most aktatáskával és öltönyben? - Mert épp megyek is egy reggeli válóperes tárgyalásra a védencemet nyertesen szétválasztani!

A sakkversenyről jön haza a fiú, és mereven néz le a földre. Az anyukája kérdi: - Fiam, miért nézed a földet? - Azért anyu, mert a versenyen is egy lépésre voltam a győzlemtől, és jól döntöttem mert nyertem. - Akkor fiam, hogy már nyertél, miért nézed most is a földet? - Most anyu, nem a lépéseim, csak a perceket számolom hogy az döntő parti tartott tovább, vagy hogy mikorra érek haza? - De fiam lehajtott fejjel! - Anyu ezen ne csodálkozz, a versenyen sem a mennyezetet néztem!