Kérdi az asszonya az ebédnél az urát: - Drágám, miért mondod azt, hogy most fele annyira izlett amit főztem? - Mert ezt mert jól elfűszerezted! - De mégis megetted! - De repetát nem kértem belőle. - Pedig múltkor még kértél belőle! - Az igaz, de most igen kínai hangulatban lehettél, hogy édes-savanyúra sikerült! - Láthatod hogy azért is ettem meg most ferde szemmel!
- Mi különbség a foci EB bejutásért a meccs, és a horgászat között? - A fociban az egész ország örül azért, hogy nem még egy sügér, hanem a labda került a hálóba!
Két barát, az éjszakába csúszó bulizás után, hajnaltájt fagyoskodva keresik az éjszakai buszjáratot, és az egyik barát észrevesz egy még nyitvatartó helyet, és egymást meggyőzve bemennek. A másik egyből kérdi: - Mik ezek a csillogó bársonyos ülések, és ezek a rózsaszín fények? - Az van komám, hogy mi most, számunkra rossz helyre jöttünk be melegedni!
Az asszony kitálalja ebédre az általa készített halászlét, és az ura húzza a száját a kóstolás után. Kérdi máris az asszony: - Talán szívem, nem izlik a leves mit főztem? - Izlik kicsim, de úgy érzem hogy ettől a levestől, még az alsógatyám is jobban halszagú!
A fiú a saját esküvőjére készül a szüleivel, és igen nehezen megy neki a drágábbnál-drágább öltönyök közüli kiválasztás, és hol lenne a legjobb számára a lagzi helyszíne? Mondja neki erre az apja: - Csabi fiam, ez a ceremónia, csak is úgy fog simán lezajlani, ha majd a pap jelenlétében, még a fogászati kezelések árán sem fog járni az eszed, hogy ráadásul, még az igent is fogcsikorgatva mondd ki!
Két sógor beszélget: - Sógor, az anyósom igen bogaras lett! - Evvel én is egyetértek, hogy már te sem bántad meg így, hogy valamikor kimondtad az igent a templomba,.és hogy jól betartod te is a távolságtartást! - Jól mondod sógor, én is inkább a munkát hajtom, de ez nem a fizika tőrvénye, hanem a kémiáé is, hogy az asszonyom még mindig tapad rám, mert köztünk nincs távolságtartás, és egy gatyámon sincs hiányzó folt, és a gyerek sem mondja már a mamára, hogy repedt fazék!.
- Hogy lehet a hűtlenkedést vakon elviselni? - Csak is úgy, mint poloskákkal teli ágyból, csípéseket figyelembe sem véve, óracsörgésre ébredni!
A pasi együtt él egy kisgyerekes nővel pár éve, és még mindig nem tudja hogy ki a gyerek apja? Mondja neki erre a nője: - Megmondom én neked szívem hogy kié, azé, aki hozza a gyerektartást. Váratlanul csöngetnek az ajtón, a pasi ki is néz a kukucskálón és mondja. - Ez megint csak a postás! Mondja a nő: - Mondtam már neked szívem, azé a gyerek, aki küldi a gyerektartást! - De ez csak a postás! - Hát jó hogy az övé, évekkel ezelőtt sűrűbben kopogtatott az ajtómon!
Hazaér a család a hétvégi kiruccanás után, és a férj megijeve a kiolvadt hűtőt látván mondja: - Mondtam neked asszony, hogy minden ajtót zárjunk be! - Én apjuk minden ajtót bezártam! - De egyet elfelejtettél.- És melyiket? - Látom vak is vagy, nem csak feledékeny, mert a hűtőajtót nyitva hagytad! - És miért mondod azt hogy feledékeny? - Mert arra sem emlékszel, hogy múltkor meg a szobánk ablakát hagytad nyitva, és ezért áztunk be! - Hogyne emlékeznék, mert a máskor hogy a mosásnál a mosógép csövét kinnhagytam, és a beázásért, még alattunk lakó szomszéd is feljött csöngetni, és süket azért nem vagyok!
Az ötödik osztályos kislány, az anyja előtt bávágja a durcát. Az anyja kérdi: - Kicsim, mi ez a durcázás? - Azért anyu, mert apu azt igérte nekem, hogy a jó biólógia jegyekért a kiskutyát, 'ha törik, ha szakad' megveszi nekem, és a kutyus sehol! - Ne higy neki lányom, láttál te már törött lábú szakadt kutyát, árusítva a piacon? - Olyat nem anyu! - És repülő macskát? - Olyat még rajzfilmben talán! - Kezded ismerni lányom a bilológiát, megveszem neked én a kutyust! - De jó anyu, és ugye nem lesz a törött lábú!?
A nő olyan kívánkozó lett, mióta rájött, hogy mennyire szereti a téli fasza dolgokat! Mondja erre neki a pasija: - Neked így Jégvirág, már a síkosító sem lesz fontos, ha mások faszán is akarsz majd lógni!
Hazaér a nőjével a pszichiátriai kezelés után a férfi. Kérdi tőle a nője: - Kedvesem, miért nézed csak az eget, amióta hazajöttünk? - Mert szívem azt mondta a doki, hogy a gyógyulásom a felhőben van!
Két barát beszélget: - Pisti, én egy hónapja összejöttem egy tuti jó csajjal, de még nem sikerült megkapnom őt teljesen, mert mikor levetkőzött, mindig úgy belemerevedtem a folytatásba! Tanácsolja neki a barátja:- Tibi, evvel a dologgal csak úgy tudsz előrébb jutni, hogy ne csak a szempillatágulásra figyelj!
- Mikor válhat szigorúbb szülővé, az épp jó passzban lévő focista? - Ha majd a gyerekét is többször rúgná seggbe a hangoskodásért, mert a meccsen szétment a feje a kifütyüléstől, hogy többször rúgott lukat mint labdát!
Jön haza az ura az asszonyához vidáman! És az asszonya kérdi: - Béla, kivel voltál, hogy ilyen jó kedved van? Az ura nyúl is a mobiljához és mutassa a fotókat! Erre az asszonya: - Ha elém raknál Béla még hat nőd képét, sem tudnám felismerni. - Nyugodj meg Icus, ha még hatot mutatnék, én azokat is felismerném! Az asszony helyben pofonvágja! Az ura kérdi: - Ezt miért kaptam kedvesem? - A jó memoriádért drágám! - És másért nem?
- Hogy tudsz a volt szíved választottjához akadálymentesen bejutni úgy, hogy már van ki azt melengesse? - Nem szerelmi szándékkal mész, csak viszed a kötelező havi gyerektartást!
- Hogy érezheted sikeresnek az esküvődet? - Csak is úgy, mikor kimondod az igent, sose keresd középen a királylányt!
- Mi a legolcsóbb tanács unalom ellen? - Ha unalmasak a napjaid, ne a semmittevésben járkálj az ágyatól a csukott ablakig, se nem csak a munkádba és haza, csak menj ki a szabad levegőre és nézz sűrrűn fel az égre, és máris nem mondhatod hogy minden nap ugyanaz, pedig tudod hogy csak egy van!
Az apa észreveszi hogy a kisfia ül az asztala előtt tollal a kezében, és a fizetébe számol, és közben mondja hogy még egy - még egy - még egy! És megkérdi tőle: - Lacika, te mit számolsz és közben nézed a plafont? - Apu, most hogy tornáztam és fejre estem, megtanultam számolni, és most számolom a csillagokat felettem! - Lacika, így hogy már a szobádban fejre tudsz esni, már ki sem merlek vinni a játszótérrre, és hogy ott mit számolnál!? - Apu még a hintából nem estem ki, de akkor te is számolnál, de te nem a csillagokat, hanem a percket, hogy mikor érne ki az ügyelet?
Az osztály fele alszik órán, és hallatszik a kicsöngetés a tanárt segítve, de csak néhány tanuló még folytatja az alvást. A tanár már idegből rájuk szól: - Gyerekek ez nem egy focimeccs vége, hanem a tanítási óráé, hogy várjátok a hármas sípszót!
Két asszony beszélget: - Ica, te szeretsz az uraddal együtt menni hétvégére bevásárolni? - Én Piri nem, mert minden ami több árut bepakolok, mindig a fejemhez vágja! - Én sem szeretek Icus, az urammal együtt vásárolni, mert a pénztárnál mikor fizetni kell, előbb venne elő egy vérnyomásmérőt, mint a bankkártyáját!
Két szomszédasszony beszélget: - Képzeld Julis, hétvégén kinn voltam az urammal a telkünkön, és olyan kukacos volt a hétvége! - Nekem is Icus, de nekem nem a gyümölcsökben volt, csak az anyósom kukacoskodott!
Két apuka beszélget szülői értekezlet után kijőve az általános iskola előtt: - Látom hogy ön sem bír a lányával. - Hát bizony nem uram, mert akkora nagy lett a szája! - Uram, hiába lapozunk előre a naptárakban, és várjuk hogy legyen már felnőtt a kislány, de nem akkor lesz belőlük felnőtt, így hogy megjött az első havija, hanem csak ha megjön majd az első havi fizetése!
Két testvér beszélget: -Tesó, te miért nézegeted magad annyiszor a tükörbe? - Csak azt gyakorlom, hogy játszak pléhpofát a főnököm előtt, ha kérdőre vonna, hogy miért betegedtem le, hogy bejelentette a hétvégi túlórázást!? Mondja erre a testvér: - Szerintem tesó, ne a tükör előtt gyakorolj, csak nézz apa szemébe ha hazajön, és úgy játszad el a pléhpofát, apa, úgyis játsza nekünk nap mint nap a főnököt! - Apa szemébe én nem nézek, különben is a főnökömből meg nem árad az italszag!