- Mi a hasonlóság a műanyag üdítősflakon és a jegygyűrű között? - Újrahasznosítható!

A pasi a nőjéhez többször részegen és illetlenül jön haza, és a nője ezt már megunva szídja mit a bokrot! A pasi védekezve mondja: - Hidd el virágom, hogy van tőlem még rosszabb is! Mondja erre a nője: - Engem ez nem érdekel, de te ne képzeld magad műanyag üdítősflakonnak, és az van rád írva: hogy nem vagyok szemét!   

Várják haza a szülők idegeskedve a fenőtté lett fiukat, de ő rittig nem ér haza este időben! Hazaérve mondja is neki az apja: - Látom fiam, te tényleg nagy szamár lettél? - Kérdi erre a fiú: - Ezt miért mondod apu? - Mert nem véletlenül volt az, hogy már születésedkor sem az hallottuk tőled hogy oá, hanem csak hogy iá!

A fiát várja már haza a többszöri mobilbeszélgetésükben is megemlítve az anyja a hosszú távú külföldi munkájából, de a fia mindig kifut a pénzből a költségeivel, és azt panaszolja, hogy nem tellik neki a repülőútra, és ezért meg is kapja az anyjától a lebaszást! Mondja erre a fia: - Anyu, fogd már fel hogy más országban dolgozom, és nem Angliában, a prostik bizony sokba kerülnek! - Fiam máshol nem? -  De anyu ugyanúgy drága, de egy két igazán cuki prosti, már nekem úgy be lett járatva, hogy még repülőjegy nélkül is érzem a szárnyalást!

- A zárkózott ember hogy értelmezheti első nekifutásra, ha még zenélni is kezdene a hangskálát látva? - C dúr moll dúr és befordúl!

A házaspár erősen vitatkozik egymással, és a szülésre váró feleség mondja is a férjének: - Hagyjuk már drágám abba ezt a vitát, láthatod hogy a babánk engem úgy szeret, hogy rúgkapál most is a hasamban! Mondja erre a férje: - Érezheted cicám, hogy én is téged hogy szeretlek, most is csak az ajtóba rúgtam, és majdnem kivertem az albakot!

Az apját az iskolás fia, tanulás helyett, inkább a dumájával fárasztja, és az apja elsavanyodott arcát látva kérdi: - Fater, szerinted is ezeket a dumáimat látva és hallva, simán nyernék a humorfesztiválon? Az apja erre mondja: - Fiam, ezekkel az általad humorosnak tartott beszólásaid helyett, jobb hogyha inkább a tankönyveid bújnád, mint a tévészereplést várd, és jobb inkább ha csak az égen várod a történteket, mert ez még villámtréfának is kevés volt!

A fiú, sokat nézegeti magát a tükörbe, és szidja is a púderkrémet, meg az egész sminkkészletét, és mondja is az italtól derült apjának: - Apu, nekem ezektől már hányingerem van! Mondja erre az apja: - Nekem is fiam, sokszor volt már hányingerem egyes nőktől, de mégsem lett belőlem buzeráns!

Két osztálytárs beszélget a nyáriszünet után az iskolapadban ülve: - Te hogy mersz bátran hazudni, mint eddig nem mertél? - Ezt az amcsi utam óta merem, és a messziről jött ember azt mond, amit akar!

Rászól az apa a pc-jén böngésző fiára: - Fiam, ha megszakadsz, sem lesz belőled jó teniszező, hisz egy tojást sem tudsz jól feltörni, nem hogy még egy széfet! - De apa, egyáltalán mi köze ezeknek a teniszhez? - Fiam úgy, mint ahogy a nethez sincs, és csak ott keresed a jófogást!

- Miért nem érdemes versenyeznie egy profi BL nyertes focistának, egy profinak minősített hegymászóval? - Mert a hegymászó a képébe vághatja, hogy magasabb csúcsot ért el!

Lebassza az edző a tanítványát a gyenge teljesítményéért, hogy így a versenyeken csak utolsó lesz, az meg csak helyesel!  Az edző kínjában kérdi: - Döntsd már el tanítványom, hogy milyen kevés szeretnél lenni, mint mackósajtban a brummogás, vagy mint kóros gyulladásban a jóindulat? - Én inkább mester, ezektől kevesebb!  - Ezektől lehetsz még kevesebb? - Igen, el sem indulok a versenyeken!

Pár éve már együttélő szerelmes pár beszélget: - Szívem egyél többet, és lesz mit rajtad fogni! - mondja nagy lánggal a fiú. Erre a lány: - De az édesem, sokba fog kerülni neked, ettől tudok olcsóbbat: inkább akkor alig fűrdök, és úgy is tudsz, és még pénzedbe sem került! Mondja a fiú:- És ha nekem a te izzadságod is finom, hiába mondod azt, hogy még  nem nőttél fel a homokozós korszakból! 

Két régi ismerős összetalálkozik, és beszélgetésbe kezdenek, azt kérdi is az egyik: - Te szoktál magadba beszélni? - Igen, főleg amióta egyedülálló lettem. Mondja erre a másik: - Látod én nagycsaládos vagyok, és én is szoktam, pedig néha úgy érzem, hogy elmentek otthonról!

A focista egy este tökre ki van akadva a nőjétől, és már nem a haját tépi, hanem a befeszített öklét szegezi az orra elé, és erre a nője, ijedtében felemeli a magasba az egyik kezét! Mondja neki erre válaszul a focista: - Kiscsaj, most nem meccsen vagyunk, és szögletrúgás következik, hogy csak az egyik kezedet emeld fel!

A kisebbik unoka sétál a nagypapájával a sétányon, és megemlíti neki: - Papa, én nem bírok a véremmel, és ezért sokszor rosszul is járok a rossz döntések miatt, mert úgy tapadnak rám a lányok! Mondja erre a papa: - Ha öcskös, elszállnak feletted is az évek, ettől már neked sem kell félned, színte biztos lehetsz benne, csak a kaja fog tapadni a protkódra!

- Mi a hasonlóság a ping pong szerva fogadása versenyen, és egy szemtelen légy között? - A szerva is jobb jól lecsapva!

 A kisiskolás fiú, csak egy színt használ a rajzaihoz, és ezért az apja rászól: - Fiacskám, használj több színt, és színesísd.a rajzod, nézd a sportok példáját: például a fociban sem kaphat egy játékos egy sárgánál többet a meccsen a szabálytalanságáért, csak a rulettnél van színismétlés! Mondja is erre a gyerek: - Ez igaz is, anyu ezért is van mindig elvörösödve, ha te fizetés után késöbb érsz haza soványabb zsebbel, mert az a fránya gép is bizonyítja hogy ez nem foci, ott jöhet a színismétlés!

- Kinek lehet végzetes az autóvezetésnél még a gps használata is? - A drogos állapotban lévő embernek, hiszen ő így értelmezné az utasítást, a célirány beírás után elindulva: menjen egyenesen, és a következó utcánál forduljon jobbra - majd haladjon tovább - száz méterre a következő saroknál forduljon ballra - a főútra ráérkezve meg forduljon fel! 

- Hogy kezdik a mesét manapság a szülők a kisgyereküknek? - Egyszer volt 'hó' nem volt!

Kikerül az elvonóból a ház ura, és az asszonya felbont egy pezsgőt, hogy az újévet megünnepeljék. Mondja is a ház ura koccintás után: - Asszony, te engem jobban elrontasz mint gondolnád, csak akkor mondd nekem mostantól hogy egészségedre, ha csak tüsszentek! - Akkor most egészségedre! - Én csak büfögtem, ezt meg most mire mondtad?. - Persze, mert csak megittad ezt a pohár pezsgőt! - Hát még jó hogy megittam így újév alkalmábóll!

Két szomszédasszony beszélget: - A te urad hogy áll a munkához? - Úgy mint a tiéd, mert együtt látom sűrűrün őket hazajönni munka után az ablakból az ivót bezzeg nem kihagyva! Kérdi erre a szomszédasszony: - Ettől te nem vagy kiakadva? - Dehogynem! Mert az asztalra tálalt sovány ebédje is mutatja, még mindig jobban értékeli hogy a szeszes ital hány százalékos, mint az év elejére járó fizetésemelése!

Drágám, izlik a lencsefőzelék amit főzem neked újévre? - kérdi az asszony az urát. - Nekem jobban bejön az új szemüveglencse amit csináltattál nekem, mert már nem csak magamba keresem a hibákat, de a tied, rögtön a szememet kiszúrja!

Egy baráti kőr, együtt iszogatnak szilveszter estéjén, és az egyik barát mondja: - Fiúk, én csak találkoztam a volt nőmmel, pár nappal ezelött. A barátok megkérdik: -  Na és mondtál neki valami kedveset? - Igen, mondtam én neki, ha nem találkoznánk akkor boldog új évet, de ha újra találkoznánk, akkor meg szomorút!

Az újgazdagék kisiskolás gyereke, az istennek nem akar tanulni, pláne" hogy nem is megy neki, és fogják is ezért a fejüket! Kérdi az asszony: - Drágám, mi lesz így a fiúnkból? Mondja jószándékból az apa: - Remélem asszony, hogy csak a többmilliárdos jött vagyonunkra mondja azt a fiúnk, hogy én már a nyolcal is beérem!