Fiam minek indulnál ha lenne majd pont nyáron szabadtéri dalverseny tehetségkutató, hogy nincs is elég kicsiszolt hangod? - közli az apa. - Apu de csini ruhám az van, és nem azért mennék hogy égessem magam, csak hogy napoztassam!
Drágám adj még egy kis időt! - kéri a pasija a nőjét. - Szívem ne játszál már megint focistát, felfoghatnád már végre hogy most nem a pályán vagy, hanem velem az ágyban. - Hogyne fognám fel, kapod is drágám máris a bőröst, csak még nem vagyok eléggé felpumpálva, és ha lukat rúgnék, az nem csak…
- Miért kiméletesebb fiatalon a tőled tapasztaltabb szinészkedő nőtől kapni az ágyi élményeket? - Mert mégsem egy szűz puncira mondod azt hogy a jelmez szétszakadt!
Az ivócimborák a kocsmában: - Cimibi te szokál hegyet mászni? - kérdi az egyik.- Én bizony nem, mert még mindig nem vagyok alpinista csak alkoholista!
- Hogy függhet össze a kaszinózás világa a házassággal? - A kaszióban ha vesztésre állsz, nem elég ha a kijáratot keresed, úgyis úrja visszamész, de ha a házasságod hever romokban, ráfoghatod miért jársz még kaszinókba.
Fiam túl sokat látlak dühöngeni, keressél már jobb társat magadnak hogy boldogabbnak lássalak. - mondja az anyuci. Ezt a beszélgetést hallva mondja az apuci a fiának: - Nem olyan társ kell neked töki, hanem tök olyan mint nekem anyád, hogy akár a pálinkás pohárhoz is nyúlhatsz a megértésért engedély…
A nője panaszkodik a pasijának hogy nem eléggé teljesített nála az ágyban. Mondja a pasija: - Nem elég neked cicám hogy majd meg fulladtam, de ne nem a cigitől, hanem a takonyos köhögéstől!. Mondja a nője: - Én akkor is ezt panaszolom kedvesem, és már tökmindegy hogy az egyik agyúti vagy légúti!
- Mi a különbség az öltözködés és a hovatartozás között? - A jóléti feltételek jobban emberreszabottak mint a divatot követő ruhák!
Este az asszony az urának nyomja a süket dumáját, és az ura csak a festésre váró falakat nézi, és nem inkább a tévéműsort vele . Az asszonya megkérdi: - Drágám miért nézed csak a falakat, ahelyett hogy engem hallgatnál? Mondja az ura: - Asszony felfoghatnád már végre, hogy én mészhiányban vagyok,…
Apu hogy vegyem el ezt a csajt feleségül mert többet követtelödzik mint kéne? - kérdi a fia. - Fiam az semmi, a nagyobb dolgok mindig megszokottabbá tudnak válni mint a kissebb, ha tólünk külön szeretnél vele élni, csak gondolj a lakásvásárlási hitelre!
Hallgatsz már a szüleidre Móricka a sok szobafogság után? - kérdi az iskolai padtárs. - Hogyne már javultam, nem azt mondom hogy szarok rá mit a szüleim mondanak, csak azt hogy hugyozok.
Lucfier miért kötsz bele a főztömbe hogy ehetetlen, múltkor még a kutya vacsoráját is megetted! - Asszony nem csak múltkor, most is azt eszem, mert ördögien főzni még mindig nem tudsz. - De neked Lucifer mégis izlett hogy most is megetted a főztömet. - Dehogy izlett asszony, csak nem volt mást…
Két szomszédasszony beszélget: - Látom a te uradnak igen jól megy szomszéd hogy így bejött a vállalkozása, és új kocsit is vett. de büdös volt a lehelete, hogy legutóbb szót váltottam vele a liftben. - Szomszéd nem csak a lehelete, de a pénztárcája is, de az esze a régi, hogy még a szarból is pénzt…
- Miért kell sok focimeccsre biztonságiőr? - Hogyne kelllenne! Hogy legyen aki a nézőket is figyeli, ne csak a focisták labdát!
Drágám úgy fogod a fejed, mint akit fejbe vertek! - mondja az asszonya az urának. - Hát nem repp-ülök el asszony az heti csekély tippmix nyerésemtől! - Drágám a tippmix nyerésed ne hasonlítsd már egy frissen befutott rap-dalhoz, mert hogy ott is csak csúrran cseppen!
Fiam milyen hajat szeretnél? - kérdi az apa. - Apu olyan tépettet. - Fiam hogy ilyen hajat szeretnél, szolhattál volna apádnak előbb is. Kivittelek volna magammal a tegnapi Fradi - Paks meccsre, és még fodrászra sem kelle várni, tépted volna te is a hajad, a szépítő gól hiányában! Csak nézz apádra!
Kérdi az ivócimbora a kocsmában: - Cimbi hogy-hogy bevált eddig még a házasságod, pedig ahogy mesélted az anyósod csak azt fújta, hogy mérget vett volna rá,hogy egy évnél tovább nem maradtok házasok! - Látod mégis több éve házasok vagyunk, és nagyot tévedett, csak az asszonyom nem, hogy én iszom a…
- Mikor hazudik az ificsapat futballedzője a meccsen? - Ha lecserél egy bénázó játékosát, és azt mondja neki: kishaver az öltözőben tágasabb!
A házsaspár bevásárolni indult, és a totózó elé érve a feleség még a közért előtt venne kaparóst. A férje mondja: - Nehogy bemenj kaparósért Icus! - Azért megyek Béla, mert most is szarba léptem és hátha szerencsém lesz! - Látom Icus, ebbe még nem fáradtál bele, de én már igen, hogy a szar szagát…
Miért van a szoszédotknál tök sötét, talán elköltöztek? - kérdi a szembe szomszéd. - Dehogy költöztek, úgy tudtam hogy eddig sem fizették a villanyszámlát, de hogy mostanában megnyerték a lottó ötöst, az fülembe jutott, hogy áthallottam az örömöket, és az gyorsan is jött. De nem úgy, mint nekik a…
Két futballszurkoló kivesézi a csapatuk legutóbbi meccsét. Az egyik mondja: - Én komám majdnem bealudtam a meccs végére, hogy még azt a rohadt tizenegyest sem adta meg a bíró, és le is ült a játék, hogy muszáj volt még neki váratni a meccset a VAR - szobával! - Mondja a másik: - Már én is kezdem…
Az ifi vesztes focimeccs után a kapusedző ráront a csapata kapusára és mondja neki: - Fiam szerintem menj el szemészetre, mert nem eléggé számítod ki a szögeket. Válaszol a kapus: - Mester, még jó hogy nem küld engem matektanárhoz is. Mondja az edző: - Még jó hogy nem, a fociban nincs ideje egy…
A szomszéd parasztasszonyok beszélgetnek: - Az én uram Icus, még a baromfiudvarban is jobban vigyáz a tojásokra mint a sajátjára, és lesz is neki rántotta! Mondja a másik: - Az én uram Rozi, meg ennek a fordítottja, mert Ő még tökönrúgva nem jőtt haza a kocsmából, de háztáji rántottát is rég evett,…
Apjuk mióta a gyereket matektanárhoz járatjuk, a döntéseit bármiről úgy leszarja mint ahogy a vécéülőkét, hogy csak egy számot kedvelt meg, de azt nagyon. - mondja az asszony. - Melyik az a szám asszony? kérdi az ura. - Ugyanaz mikor kérdem tőled mit főzzek ebédre? És te is csak azt mondod hogy…
Mi a titka a csöndes új házasságodnak szomszéd, hogy egy kiabálást sem hallatszott át tőletek? - kérdi a szomszéd. -- Ezen szomszéd ne csodálkozz, már az új asszonyomnak berekedve mondtam ki az igent az eskűvönkön. Mondja a szomszéd: - Elhiszem szomszéd hogy jól elment a hangod, és hogy már csendes…