A fiú ül a tévé előtt este az apjával. A fiú mondja: - Apa én szeretnék szerepelni a Showder klubba! Az apa mondja: - Petike te hogy szerepelnél ott, neked nincs semmi tehetséged! - De apa, nekem úgy tettszik mikor kiáll Kis Ádám, a színpadra, és nyomja a dumáját, és a végén tapsolnak, kiáll Kőhalmi, nyomja a dumáját, és a végén tapsolnak, kiáll Kovács András Péter, nyomja a dumáját, és a végén tapsolnak, kiáll Hadházi, nyomja a dumáját, és a végén tapsolnak! - Fiam, ha te annyira szeretnél szerepelni, állj ki a színpadra, és ne szólalj semmit, és tapsolnak!

A sofőr jön haza a munka után karácsonyra, kezében egy préselt kakassal. Mondja a felesége: -  Gyulám ezt minek hoztad? - Út közben elütöttem, és hoztam karácsonyi ebédre kisütni! - Ezt Gyulám még megennéd? - Hát persze, és még könnyebb elkészíteni, mert már nem kell kibelezni!

A kisfiú mutatja a kezét az apjának. Mondja az apja viccesen a tévé előtt: - Látod Petike a te kezed nem olyan mint showder klub, te tudsz ujjat mutatni!

A miniszterünk úgy dönt így karácsonyra, hogy majd pályát változtat, és elmegy UPC szerelőnek. - Mondja a felesége: - Az nem lesz jó, mert akkor is új adókat fogsz bevezetni!

- Mi a hasonlóság egy kellemes időjárás, eső nélkül, és nagy meglepődés között? - Te jó ég!!!

- Mi a hasonlóság egy romlott kolbász, és vége egy kapcsolatnak? - Ez már avas!

- Mi a hasonlóság egy rövid bocsánatkérés, és egy most született állat között? - Bocs!

Az ellenzéki politikus választás előtt van. Ideges hogy mennyien szavaznak rá? Mondja a haverja: - Figyelj komám, van neked egy tanácsom, menj el kaszinóba rulettezni, és ott biztos hogy átéled, hogy nyer a baloldal!

A tornász a nőjével dugni készül. Kérdi a nője: - Melyik ágyon csináljuk kicsim? – Édesem csináljuk a földön, mert talajon jobb vagyok!

 - Mi a különbség az időjárás, és egy matematikai egyenlet között? - A időjárást nehezebb kiszámítani!

A húszéves fiú, bemutatja az anyjának a komoly nőjét. Mire az anyja: - De fiam, ez a nő legalább hatvan éves! - Anya megnyugodhatsz, majd hamar megöregszek mellette!

Bemegy az orvoshoz kontrollra a beteg. Az orvos kérdi: - Na hölgyem, hatott az új hormon gyógyszer? – Igen doki, már az uramnak nem kell semmit kétszer mondani, mert amióta tudja, hogy én is megcsaltam őt, azóta ő mond mindent kétszer!

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te hogy jössz ki az asszonyoddal? - Hát nem valami jól, tudod nehéz a természete amióta sok a csótány a lakásban! - Akkor komám te ne csodálkozz, hogy az asszonyod bogaras!

A versíróverseny eredményeit kihirdeti a tanár az órán, és felhozza Csaba versét példának: - Csaba szép lenne a versed, csak át kéne fogalmaznod rövidebbé és mássá! Csabi öt perc múlva jelentkezik: - Tanár úr megvan az átfogalmazás! – Na mondd Csabi? – Te buzi! – Ugye hogy tudsz te fiam!

Bemegy Gyurcsány a körzeti orvoshoz, és kérdi a doki: - Mi a panasza miniszter úr? – Doktor úr, légzési panaszaim vannak, fulladok, megtudna engem gyógyítani? – Drága miniszter úr, adnék én önnek erre gyógyszert, de nem sok értelme lenne, mert gondolt már arra, ha kimenne az emberek közé, hány ember akarná önt meg fojtani?

 Nézzed meg a youtubon, a rögtönzéseim... és friss vicceim, írd be hogy Jozsó,és ...

Thomas Doll interjún: - Mondja uram mit szol a tegnapi Pápa elleni vereséghez? - Tudja uram, én nem csodálkozom a vereségen, mert tudtam hogy nehéz meccs lesz egy vallásos csapat ellen, a Pápa mindig jól szokott felállni, és tudják még mi a baj? Tegnap nagyon meleg volt, és mikor eljöttem otthonról, és nem csodálkozom, mert az ablakot is bukóra hagytam!

A férj nagy veszekedés közben odanyúl a mobiljához. A feleség kérdi: - Most kit hívsz Béla? - A mentőket! - És miért? - Mert most összetöröm a csontjaidat! - Mást nem? - Drágám elég nekem ennyi is, nem akarom örökre helyetted csinálni a házimunkát!

Szól az asszonyához az ura az új kertes házuk kapujában: Edit, Mondtam már nekem hogy a kapuba ne sértegessél! - És miért? - Mert nem akarom hogy szó érje a ház elejét!

A szerelmes pár az ágy előtt. Kérdi a nő: - Drágám hogy akarsz a közelembe lenni? - A szó szoros értelmében kedvesem!

- Mi a hasonlóság az Otelló, és egy romlott étel között? - Drámai a hatása!

A barátok összevesznek, az egyik elmegy, hoz magának egy sípot. Másik kérdi: - Miért kell neked síp? - Mert fütyülök a barátságunkra! Én nem járok focimeccsre, hogy megtanultam volna, hogy kell valakit kifütyülni?

A kismadárnak elkezdődött az iskola, az iskolából hazarepül a gyerek. Kérdi is apukáját: - Apa, kérdezte a tanító néni, hogy van e testvérem? – Kicsikém van, de csak anyai ágon!

- Mi a különbség a nő, és a dinnye között? - Az! Hogy a nő, még éretlen korában megvan lékelve!

- Apa, mi milyen állattal lehetünk rokonságban? - kérdi a kismókus. – Kisfiam, úgy tudom, az éhes disznó is makkal álmodik!

A rendőr felesége, kinn van a lányával együtt a piacon. Megkérdi őket a gyümölcsárus: – Tudja-e hölgyem, hogy melyik a leghülyébb gyümölcs? - Nem! - Akkor megmondom, a dinnye! Mire a nő: - Látod kislányom, apád csak nyáron eszik dinnyét, és mégis egész évben hülye!

- Béla, miért hozzam be neked a vécére, az egészségügyi lexikont? - kérdi a feleség. - Mert drágám, székrekedésem van, és tudományosabb magyarázatra szorulok!