- Miből lehet tudni hogy buzi megy át a zebrán? - Mert nem a jelzőtáblát bámulja, hanem a hapsikat a volán mögött!

Betört fejjel fekszik bent a sérült a kórházban. Megkérdi őt a szobatársa: - Veled mi történt? - Nekem közúti balesetem volt. - Tudnád mondani bővebben? - Mentem át piroson a zebrán, és úgy ütöttem be a fejem! - És hogy-hogy csak ennyivel megúsztad? - Mert az autó elengedett, de a rohadt biciklista már nem!

A bokszolók a döntőn ütik - verik egymást! Kérdi az egyik külföldi szurkoló a másikat: - Te miért vagy ilyen türelmetlen? Várd már meg, míg a "madár" elszáll! - Az a baj, mikor ideértünk, akkor is csak galambokat láttam repkedni! )))

A barátnők a zaciban sorban állnak. Mondja Évi: - Úgy várom Kati hogy kiváltsam a nyakláncomat, de most veszem észre, nincs nálam annyi pénz. - Akkor ne váltsd ki, hanem hosszabbítsd meg! - Az nem jó, mert a szerelmemtől kaptam a nyakláncot, már nincs pofám még meghosszabbítani, és ha nem látja rajtam a nyakláncot elhagy! - És eddig nem vette észre? - Nem, mert most jön haza Amerikai útjáról. - Akkor menj haza pénzért. - Arra már nincs időm, mert mindjárt megérkezik a repülő! - Akkor legyél addig míg vele vagy, hosszú nyakú pulóverben. - Az nem jó, mert jön hozzánk vendégségbe, és a lakásban meleg van, nem lehetek meleg pulóverben. - Akkor menj haza, és vedd le a fűtést nullára. - Te hülye hogy vegyem le, panelban lakom? -  Ugye ...

- Mi a különbség a csomó és a házasság között? - A csomót, ügyvéd nélkül is lehet bontani!

- Bélám, miért hozzam be neked a vécére az egészségügyi lexikon? - kérdi a feleség. - Mert székrekedésem van drágám, és tudományosabb magyarázatra szorulok!

A bokszoló a trénerével beszélget verseny előtt. Az kérdi: - Te izgulsz? - Á nem, hanem csak avval foglalkozom, hogy nem hoztam el a kedvenc törülközőmet, és meccs utáni fürdéskor mivel fogom megtörülni magam? - Ne idegeskedj biztos nyersz, az ellenfeled bedobja a törülközőt! 

A bűnöző cipőfűzője nagyon fél, és mondja a zokninak: - Zokni én tudod mitől félek a legjobban? - Na mitől? - Ha a gazdám a börtönben köt ki! Mire a zokni: - Ezen én nem csodálkoznék, mert már régóta valami bűzlik!!!

Az elvált részeges ember bort iszogat a lánya esküvőjén a templom előtt a haverjával, és várja a lányát hogy kijöjjön.Mondja a a havernak: - Cimbi tudod mi a hasonlóság az között, ha a kislányom kijön a templomból csokorral a kezében, és ha székrekedésem van? - Na mi komám? - Könnybe lábad a szemem ahogy kijön! .

Balázs, te miért akarsz velem csak napos égben találkozni? - kérdi Móni a fiúját. - Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

A férj hazajön tök részegen. A feleség kérdi: - Mit ittál Gyula? - Én nem ittam sokat, csak a bor fészkelte meg a gyomromat! - És miért fogod a tojásaid? Nehogy azt is a borra fogd! - Hát mire? Te szerencsésebb vagy mint én,  mert téged nem tudnak tökön rúgni, ha nem tudsz fizetni!

Fiam így hogy lesz belőled sikeres bokszoló, mikor tudod hogy verseny előtt állsz és nem edzel, hanem csak itthon ülsz és csak gyurmázol? - kérdi a szülő. - Apa ne idegeskedj, gyurmázom - gyurmázom, és így is tudom tartani a formámat!

Felhívja a fiú az anyját mobilon: - Anya ne gyere haza, és akartam kérdezni van otthon cukor? - Ezt miért kérded fiam? - Mert édes kettesben akarok lenni a csajjal!

Mi a hasonlóság a focivébén egy csatár, és egy jó fodrász között? - Tud szépíteni!

Kinn van a meleg pár a focivébén, megy nagyban a meccs. Kérdi az egyik: - Szívem, meccs után bemehetek a fiúk öltözőjébe? - Kicsim minek akarnál bemenni? Te nem illesz oda! - Dehogynem, ők is kivannak melegedve!

Conchita kinn van a vébén. Mondja neki az egyik szurkoló: - Uram, távolabb ülne egy kicsit! Mire Conchita: - Én uram nem ülök, tudja nem férne el a szoknyám. - Mit érdekel engem a maga szoknyája, engem csak a meccs érdekel. Vége a meccsnek. Kérdi Conchita: - És mondja kedves kinek szurkolt? - Hát nem önnek az Eurovíziós dalfesztiválon!

Megy nagyban a meccs, a csatár kicselezi a védőt, és kapura lő, a hálóban van a labda. Felkiált az ...

Két gyáva rendőrt megtámad egy bűnöző, és nem merik felemelni rá a fegyverük. Az egyiknek van egy ötlete: - Kolléga kérdezd meg hogy vagyok, és egyből mondom - fogjuk rá! Mire a másik: - Ezt én nem értem! - Te mond, tényleg ilyen hülye vagy hogy nem érted? - Fogjuk rá!!!

Két barát beszélget. Az egyik dicsekszik: - Te én már bokszoló vagyok, és már sok ellenfelem kiütöttem! - Az semmi, én is bokszló leszek, bemegyek a totózóba játszom ötös lottót, és megütöm a főnyereményt! - Mehetek veled? - De fejbe ütlek, ha ellesed a számaim! - De kemény vagy! Csak nem te is jársz gyúróterembe? - Nekem a totózó a gyúrótermem, már több éve idejárok edzeni!

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Te engem nem az asszony csiklandoz este, hanem az ágyunk tele van poloskával, és nem bírom kiirtani! - Te ne szólj semmit, nálam a lakásban egy nagy bogár van régóta, és akárhogy fújok rá nem tűnik el! - És milyen bogár az? - Az asszonyom egy nagy csótány! - Arra van egy ötletem, igyál többet a kocsmában, és lehelj rá és az hatásos lesz. - Az nem mindenkinél hatásos, mert nem minden csótányra hat egy részeges lehelet! - És egy válóperes ügyvéd? - Nem kell az, inkább eliszom az árát a kocsmában!

Mondja örömében Pinokió a barátainak a szilveszteri bulin, mikor elkap egy legyet: - Fúk a bal kezem még működik, csak a jobb van fából! Mondja erre Kvazimodo: - Görbüljek meg ez a fiú nagyon ügyes! Megszólal Shrek: - Fiúk én már láttam régebben a tévében, meg is görbültem!!!

A srác meséli az apjának szilveszterkor az újévi fogadalmait, hogy leszokik a lustaságáról, nem jár többet kaszinóba, leszokik az italról, nem veszekszik az anyjával, és nem vesz drága koton gumikat. Erre az apja: - Zoli fiam, és a buziságról nem szoksz le? - Apa ilyen jól fűtött lakásban nem tudom eldönteni! - Hát mikor? - Rakjatok rá még a fűtésre! - Miért fiam? - Talán így megutálom a meleget!

Két politikus beszélget karácsony előtt. Az egyik kérdi: - Téged miért akarnak jövőre leváltani? - Mert nem tudok hazudni! - És te hogy bírsz még mindig hazudni? - Semmit nem csinálok, csak iszogatok az Uniós forrásból! - Akkor már nem sokáig fogsz tudni hazudni! - És miért? - Mert lassan kezd kiapadni!!!

Két buzi találkozik karácsony előtt. Az egyik kérdi: - Na szívi milyen az új munkahelyed? - Édesem ledolgoztam az első hónapot. - Na és megvagy elégedve a fizuval? - - Hogy lennék, egy büdös buznyákot nem kaptam!

Karácsonykor kiosszák egymásnak az ajándékokat a családtagok. Kérdi a gyerek: - Apu, én miért megint alsógatyát kapok ajándékba? - Tudod fiam rosszul áll a család anyagilag, és le vagyunk gatyásodva!!!