Átrohan a szerencsejátékos, a kaszinóból az aciba, épp ott találkozik a barátjával. Kérdi a barát: - Jöttél kiváltani az aranyaidat? - Á nem, most adom be az utolsót, mert ez lesz a záloga, a végső sikeremnek!
Sziasztok! Elkezdtem felrakni a youtubra spontán jött rögtönzéseim, keressetek a Jozsó a viccíró néven!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vitatkozik Petike az anyukájával, hogy mi legyen az ebéd. Peti bevágja a durcát! Mire anyukája: - Most mi a bajod fiam? – Anyu, nem tudom megemészteni amit mondtál!
Két szomszédasszony beszélget: - Téged nem zavar hogy olyan sivár a kertetek? - Én már sokszor szóltam az uramnak, de ígérhet nekem fűt, fát, úgyse hiszek neki!
A bérgyilkos, megy a nőjével színházba. Kérdi a nője: - Drágám, minek hozod magaddal a hangtompítós pisztolyod? Csak nem leakarod lőni a poént? – Nem picim, csak a jegyszedőt! - Köszi, most megnyugtattál!
A barátok beszélgetnek a presszóban: - Képzeld, már egy éve hogy elakarok válni, és az asszony mindig visszasírja magát! – Te, én azt tanácsolom neked, hogy ne tudjon sokat sírni, ne tarts otthon annyi zsebkendőt!
Béla, nagy Luxor játékos, van egy kép találata, mit tesz örömében, felkeres egy üvegest. Kérdi az üveges: - Mit szeretne uram? - Van egy képem, beszeretném kereteztetni!
Sétálnak a barátok a téren, épp feléjük tart egy csinos barna csaj. A haver, merev tekintettel rámosolyog a nőre, a nő meg visszakacsint. A haver elkábulását, észrevéve mondja a cimborája: - Haver, menjél oda a nőhöz és szólítsd le! – És mit mondjak neki? – Hívd meg italozni egy jó bárba. – Az nem fog menni, mert az túl drága! Muszáj nekem leszólítani? – Hát te lobbantál fel a mellein! – De nem fog menni a bár, mert egy tüzelő nő, nem tartózkodhat zárt helységben !
Két barát beszélget, jó nagy adag sólet evése közben: - Komám, én tudod miért félek ettől a sólettől? - Na mondd? – Mert most nők társaságába megyek. – Ne legyél beijedve, nem csak te eszel babot!
A férj, már két éve lejár a konditerembe, és semmi látszatja. Mondja erre a felesége: - Édesem, nem kell neked kondizni menni, majd többször megdicsérlek, és duzzadhatsz az önbizalomtól!
Két rendőr vitatkozik szolgálatban: - Béla, te olyan hülye vagy, hogy téged ingyen engednének be az állatkertbe! – Tibi, nehogy már fizessek azért, hogy a rokonainkat meglátogassam!
Az ember, felszáll a családdal a buszra. Szól az asszony: - Apjuk, te miért ültél le, csak nem fáradt vagy? – Most asszony, ha állok az a bajod! Ha ülök az a bajod! És amúgy megint min gondolkozol? – Hogy mi legyen a harmadik?
Az ember, jön ki boldogan a lottózóból, és elkezd mosolyogva integetni, köszöngetni a pénztárcájának. Kérdi meglepődötten a vele éppen találkozó barátja: - Te mit köszöngetsz a pénztárcádnak? - Én csak azért, mert lottózok, és nézem a reklámot a tévébe, ha a lottózik az ember, minden anyagi gondjának búcsút mondhat! – És te hiszel ebbe? – Igen, mert amióta sokat játszom, nem jut kocsmára! – Ezt ne csináld, mert én is ezt csináltam, és most már nem csak a pénzemnek, hanem a házasságomnak is köszöngethetek!
- Miért aktívabb a depressziós, mit az epilepsziás? - Mert ő habozás nélkül megcsinálja amit kérnek tőle!
Az elvált apa, beszélget a lánya esküvőjén a templom előtt, türelmetlenül várakozva a haverjával, borosüveggel a kezükbe. És mondja: - Komám, tudod mi a hasonlóság a között, mikor a kislányom jön ki a templomból virágcsokorral a kezében, és a székrekedésem? - Na mi? - Könnybe lábad a szemem, mikor kijön!
- Te, miért akarsz velem csak napos égben találkozni? – kérdi a lány az udvarlóját. - Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!
Két idős ember beszélget: - Magát nem zavarja, hogy rossz a szemüvege? - Mit érdekel engem, amíg a pénzem megtudom számolni! – Akkor meghívhatna egy italra? – De a maga szeme sem olyan jó! – Uram, azért a pohár fenekét azt mindig jól látom!
A kocsmatölteléket megkéri a tornatanár sógora, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mondd, be is megy a gyerekekkel, borospohárral a kezébe. Az egyik kisgyerek megkérdi őt: - Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk? – Gyerekek, akkor kérnék egy rövidet, és két hosssszú lépést!
Szól az ember felháborodottan: - Asszony, hogy tudtad így elfűszerezni az ebédet? – Drágám, az esti horror film az oka, mert azóta is remeg a kezem!
A fú kezdeményezne, de a lány félénk, és a srác nem bír a vérével. Kérdi a lány: - Te most mit szeretnél? - Hogy hagy vegyem elő! - Mit a sakktáblát? - Nem drágám, a magyar kártyát, hogy megismerd a makkomat! -Drágám, előtte még malmozhatok ezen?
Két barátnő beszélget egy parkban. Az egyik kérdi: - Te, az élettársad már régen eldobott, mit bánkódsz? - Ezt honnan veszed? - Mert már többször láttam több nővel! – Ez hülyeség! Mert tudom, hogy az élettársam, nem olyan jó pasi, hogy sok nője legyen! – Akkor bocsi hogy ezt mondtam, tényleg hordanom kell a szemüvegem!
A nagy családi veszekedés közben, a férj odanyúl a mobiljához . Kíváncsian kérdi a feleség: - Most kit hívsz Béla? - Hívom a mentőket, mert most összetöröm a csontjaidat! – Akkor most én telefonálok! – És kit hívsz? – Gyere Gyuri, le kell ütni a mentőst! ))
Kovácséknál nagy házfelújítás folyik. Szól az asszony az urának: - Pista, a fiúnk semmit nem hajlandó segíteni kihordani a házból! - Asszony intézkedtem, bevertem neki! - Látom, mert már kivitte a korlátot!
Gyilkos páros, ítélet előtti napon beszélget. Az egyik mondja: - Nézz körül haver, mennyi becsületes, és bűntelen ember van, engem meg felakasztanának! - És téged ez mit zavarna? - Mert kilógnék a sorból!
Vásárol a közértben a család. - Kérdi a feleség: - Apjuk, mi ez a lövöldözés a hűtőpultnál?
- Drágám, ez csak a forradalom a kefirek világában!