Nagy nehezen felcsalja a pasi a lakásába a kiszemelt nőt társnak, és leülnek beszélgetni. Aztán a nő hamar elakar menni a lakás látványától! A pasi meglepődve kérdi: - Miért mész el ilyen hamar? - Mert sajnos csak a kávéd bogogtatta meg a szívemet! - Hála! Már azt hittem hogy azért mész el, mert sürübben néztem a borospohár fenekét, mint a te repedt seggedet

Az MTK csatára büszkén mondja az apjának: - Fater 0-0 lett az eredmény a Fradi ellen! - Fiam ennek nem örülök, mert nem azért fizetnek, hogy csak futni menjél ki a pályára!

Hová sietsz fiam? - Fater összejöttem egy jó csajjal, és megyek a randira! - Fiam biztos hogy jó leszel a csajnál? - Igem fater, már kettesre leéretségiztem! - Fiam ne légy úgy elszállva ettől, mert nem csak a répád, hanem az eszed is nőjjön! - Fater ha a kertre gondoltál azt bebuktad, mert én nem répát ültettem a kertünkben, hanem csak a csajom agyába majd a nagy örökséget! - Fiam azt még sokáig várhatod, mert addig míg megkapod, sok répát kell még elültetned!

A lány megbeszéli a z újabb randit a fiúval, és a fiúnak van egy megjegyzése: - A következő randin, jól figyej Icus, hogy metgalálj! - Miért? - kérdi a lány. - Azért, mert mióta a Duppla Kávé dalai a kedvencem lett, se veled - se nélkület!

- Miért íratná fel nagy betűkkel minden ágyra egy poloska, azt hogy Apostol? - Mert nem tudok élni nélküled!!!!!!!!

Két kaszinójátékos összetalálkozik a kaszinó előtti téren, és az egyiknek jókedve van! A másik kérdi: - Látom az arcodon hogy nyertél, hogy tudtál kijönni pénzel a zsebedbe? - Mert nem a tétet emeltem meg, hanem jóidőben a kalapomat!

Két buzi szeretne kimozdulni otthonról, és az egyiknek van egy ötlete: - Menjünk el kedvesem egy közeli melegklubba! - De hogy fogom én felismerni a Kék Osztrigát, ha én színtévesztő vagyok? - Nyugi, én meg olvasni nem! - Nyugi ismerjük az utcát, megállunk majd minden kapu előtt, úgyis csak oda engednek be minket, ahová kézenfogva szeretnénk bebenni!

Kérdi a muzsikus cigány még a halála előtt a feleségét: - Asszony milyen zenét játszak el neked hogy megvígasztaljalak? A szopatós özvegyet, vagy a bánatos szűzlányt? - A szűzlányt ne, hisz' hallhattad apjuk valamikor a sok gyereksírást! - Akkor inkább asszony a szopatós özvegyet játszom el! - Inkább vitesd be gyorsan Gazsi, magad a kórházba, és ott majd elhúzzák a nótádat!

A neveletlen lányának mondja az anyja: - Lányom evvel a fiúval, nyugodtan kiabálhatsz, és elvehet feleségül is, mert nem csak süket, hanem vak is! - Anyu benne vagyok, mert nem csak a házasságlevelet, és a poharat a földhöz vághatom, hanem a diopriámat is eldobhatom!

- Mi a különbség a sírásó, és a nem pesszimista ember között? - A  nem pesszimista, nem  áskálódik utána a dolgoknak!

Apu megjavult a személyem, mióta a TNT dalait hallgatom! - Ezt fiam még nem vettem észre rajtad! - Észervehetted vola már apu, mert bolond aki sír egy lány után - de mégbolondabb ha egy fiú után!

Túlvilág hangja

Lásd hogy mit ér

Mit adtam neked vala

Csak ébredj fel magadtól

És nem csörög az óra

Ne sírj, ha neked most fáj

Mindig arra gondolj

Ne a temetőt keresd

És ne más csókjából élj

Ne az álmaiddal építkezz

Keresd meg a téglát

És ne a csalóka fényt

Mi téged megvéd

Csak hiszed hogy így van

Ezer bajon át, átmászni nehéz

Ha erősek is izmaid

Kell hozzá ész

Mikor vége már 

És hallod a túvilág hangját

Ne ijedj meg soha attól

Mi téged bánt

Kaparjál, de ne sorsjegyet

Vesztes ne akarj lenni

Hulló kövek elől

Sose tudsz elbújni

Legyen hited a jobb életért

De ne legyél vak sosem

Sok hazugságot átéltél már

...

Két papagáj a kalitkában hangoskodik, és az egyik elkezdi megint ugyanazt énekelni! A másik kérdi: - Te miért énekled azt, hogy szállhatnék távol a mesék szőnyegén, hisz' te nem is tudsz olvasni? - Azt nem, de megszünt a csend a város felett, amióta a gazdi, csak a GROOVE HOUSE dallamát hallgatta!

A tizedik házassági évfordulóját ünnepli a házaspár, de a feleség szomorú! Kérdi a férj: - Mi a baj szivem? - Drágám nem a nevedet átkozom, csak a vak papot, ki összeadott minket!  - Szerintem ne a papot szídd, mert mi is vakok voltunk, a kotont rossz helyre húztam, nem ment szét a fejed az évek alatt a sok gyereksírástól? - Nekem nem! - Látom te nem csak vak voltál, hanem süket is! 

- Hogy mondod másképp, valaki leszokik a sörivásról? - Maláta - holnaptól már nem!

Két barátnő beszélget: - Neked hogy megy az alvás? - Nekem jól, és neked? - Én éjszakánként szenvedek, mert sokszor felébredek, mikor háttal fekszem a férjemtől, mert a férjem ilyenkor sebésznek képzeli magát, és nyílt sebnek nézi a seggemet, és rögtön bedugaszoja! - Azt javaslom, ezentúl ne fordíts neki hátat! - Az sem jó, mert akkor meg kisbabának érezném magam, és attól ébrednék fel, mert cumit éreznék a számba!

Kérdi a férj: - Assszony, akarsz valakinek tetszeni, hogy szépíted magad ilyen sokáig a tükör előtt? - Apjuk persze, mert dolgozni megyek, és jobban fizető állásra, csak most nem az irodába, hanem az utcasarokra! - De ezt a lányunk meg ne tudja! - Nyugi, ő már korábban elkezdte mint én, ő iskola helyett jár már a sarokra!

A tolvaj ismerkedik egy nővel, de a nő hitetlenkedik! A tolvaj megnyugtatólag mondja: - Nyugi már javultam, csak a szívedbe akarom belopni  magam!

Két kocsimániás barát összetalálkozik, és az egyik kérdi: - Te miért pont Német kocsit vettél? - Azért, mert mióta megkaptam az oltást, csak Astrában tudok gondolkozni!

A nyaraláskor kérdi a szállodában a szülő: - Fiam miért szájmaszkba mész még vécére is, hisz' belettél oltva? - Anyu hogy ne érezzem a vírust! - Nem éppen a szarszagot? - Anyu csak pisilni megyek! - Látom a vírus ellen igen, de hülyeség ellen nem lettél beoltva!

Két állatbarát összetalálkozik kutyasétáltatás közben, az egyik kérdi: - Látom új kutyád van, és mi a neve? - Fidesz! - Én nem azt kérdeztem hogy kire szavaztál?  - Én se azt mondtam, amúgy az MSZP-re!

Két rokkant beszélget az állapotáról, az orvosi rendelő előtt várakozva: - Neked van valami panaszod? - Ha még egyik kezem hiányzik is, de legalább menni tudok! - Ó én nekem szar, mert a lábaim hiányoznak, és nem csak az agyam, a tolókocsim is elromlott! - Van egy javaslatom: - Igyál tejre szódavizet, és máris a hasad menni fog!

Két vak beszélget a nyári nyaralás élményeiről, és az egyik nagyon dicséri ahol nyaralt! Mire a másik: - Én komám Afrikában voltam, csak egy baj volt, se fefér, se feketét nem láttam! - Én meg Amerikában voltam, és tudtam hogy nem otthon vagyok, mert magyar szót csak úgy hallottam, vagy törték - vagy hadarták!

Két kutya beszélget, és az egyik panaszkodik: - Látod Bodri kibasszott velünk a vírus csökkenése, mert már mikor visznek minket sétáltatni, már a gazdi nevethet, mert csak ránk kell csak szájkosár! - Ne légy úgy elkeseredve, hisz már nem csak te, hanem a gazdi is be lett oltva!

- Mikor születik a legtöbb gyerek? - A rossz esős időjárásban, mert az ember inkább ki sem megy az utcára, és az ágyban hamarabb eldönti, hogy inkább a nőjét áztatja el, mint ő ázzon!