- Miért kerül egy buzinak olcsóbba mostanság egy nap, ha kijön egy klímás közértből? - Mert mikor kijön, nem kerül több pénzbe, mert olyan melegséget érezhet, hogy a Kék Osztrigára nem kell költenie! 

Két barát iszogat együtt a kocsmában, és az egyik kérdi: - Neked de jó, hogy már a harmadik pohár bor után jókedved van! - Barátom nem a bortól, hanem mostanában a nőm, már nem a fejemre szarik, hanem csak a vécébe!

- Mi a hasonlóság egy utólag észrevett nem kívánt terrmékár, és jó helyről, szabadrúgásból megfékezett focilabda között? - Bekerült a blokkba!

Szól a depressziós nőnek a férje, miközben a nő videón, épp egy horror filmet néz:, és ketté akar fűrészelni egy elemet: - Drágám avval semmit nem érsz el, meg a videót is kikapcsolhatod, mert tudhatnád, hogy a fél-elem, sosem gyógyít!

Hazajön a férj kiöltözve késő esti órákban, és a feleség egyből megérzi a női parfüm illatát, és rákérdez: - Béla, te most engem megcsaltál? - Dehogy is asszony! - Akkor most miért vörösödsz el? - Csak a nap égette meg a partin az arcomat! - Akkor most miért érzek büdöset? - Drágám én nem fingottam hidd el! - Azt sejtem, de az igazság bűzlik nekem!

Két idős cimbora összetalálkozik, és az egyiken nincs szájmaszk! A másik kéri: - Ne állj hozzám közel így szájmaszk nélkül! - Nyugi haver, én nem a vírustól fosok, csak a tejtől!

Két barát összetalálkozik, és az egyik kérdi: - Barátom hogy sikerült a randid a nővel? - Felcsaltam én a nőt hozzám egy gyertyafényes vacsorára! - És miért nézel ilyen szomorúan? - Mert nem volt túl sikeres, sajna előtte rúgtak ki a munkahelyemről, és a nő hamar lelépett, mert a gyertyafény mellé, csak zsíros kenyér jutott!

Szól a cigánygyerek az apjának: - Apa az első randim a csajjal hogy sikeres legyen mit játszak el, a hűlyét vagy az okosat, vagy a süketet vagy a vakot? - Játszd el szerintem fiam hogy matektanárnak készülsz! - De fater, hogy játszam el, ha tízig nehezen tudok elszámolni! - Akkor játszd el hogy szenész leszel! - De fater még hegedűm sincs! - Odaadom neked fiam a papa hegedűjét! - De fater, azon egy húr sincs már! - Az nem baj, csak vagányan szólalj meg, és máis a lány, nem hiányolja majd a vonókat!

- Mi a hasonlóság a hányás, és a káromkodás között? - Kicsúszott a szádon!

- Mi a különbség a baj, és a bogár között? - A bajra nem mondjuk az hogy légy!

- Miért megy könnyebben a pókerjátékosnak, mint a focistának? - Mert a pókerben nem kell még szabálytalanság sem, hogy lapot kapjon!

Az anyós összetalálkozik sok év után a vejével a kocsija mellett! Rögtön megkérdi az anyós: - Te meg hová fogysz ennyit? - Mit van így kiakadva mama? Nem csak én vagyok éhes a lánya mellett, hanem a kocsim is, hisz' a fékbetét is eszi tárcsát!

Gyula, dühében elmegy otthonról és a haverját hívja, és elviszi kocsival, és közben megondolja magát, és indexel! Kérdi a haver: - Csak nem visszaakarsz fordulni hogy indexeltél? - Igen úgy döntöttem, inkább az indexet baszom ki mint a nőmet!

Két haver iszogat a kocsmában, és az egyik még megsem itta a borát, és már a pohár fenekét nézi! Mire a másik: - Komám te nagyon kilehetsz éhezve, ha mindennek csak a fenekét keresed! - Annyira nem, mert nem vagyok én vécékagyló, hogy sok jó nő seggét is szaglásszam! 

Két haver beül a kocsmába, és az egyik kérdi: - Mit iszol komám? Az meg csak bámulva néz a haverra! - Mi van komám buzi lettél? - Á dehogy! Csak én nem vagyok válogatós, én szeretem a sört is, bort is, meg a Marist!

Apu, nekem a gazdag haverod fia, nem kell hogy majd férjem legyen! - Lányom csak jól jársz vele, Rózsadombon lakhatsz, és még dolgoznod sem kell annyira, lesz bejárónő, takarítanod sem kell, az anyós majd főz nektek, hozza az ebédet, lesz terülj-terülj asztalkám, és hétvégenként színház! Ráadásúl még a hajad színe is úgy megfog változni, szép színű lesz, és még fodrász is házhoz fog jönni - Tényleg fater? - Igen lányom, csak majd ne vedd észre, hogy hamar megőszülsz mellette!

Apu, ahogy nézem a foci EB meccseit, megjött a kedvem, hogy én is elmenjek focistának! - Fiam te nem lennél jó focista, kövér vagy, lassú, és rosszul-látó is! - Apu, én pedig simán bekerülhetnék egy jó csapatba, hisz' a pálya füvét köpködni én is tudom! 

Na fiam egy éve már hogy nős vagy, milyen az új életed így külön élve tőlünk, és összeházasodva? - Hát fater inkább haza sem jönnék a munkából, csak ne lássam az asszonyt! És a kocsmába azért nem megyek, mert az is olyan, mint egy nő szíve, és nem azért van nyítva hogy megjegyezd a dolgokat, hanem hogy felejtsél! - Látom fiam jól befaragtál evvel a nővel, én mondtam is anyádnak már párszor, jobban jártál volna, ha inkább az orrodra vettél volna gyűrűt, nem az ujjadra!

A házspár ünnepli a gyermekük  születésnapját, és az apának jókedve van, és felveti a feleségének, hogy elmond egy jó viccét majd a rokonoknak, kik mikor ha jönnek. Mondja a feleség: - Bélám, egy jó vicc olyan, mint idős korban a vérnyomás, valakinek leesik - valakinek nem! - Jó hogy mondtad ezt asszony, semmiképp nem mondom majd az anyós jelenlétében, mert akkor biztos nem fog leesni! 

- Miért nem szeret a tolvaj hegyre mászni? - Mert mindig csak az olyan dolgokat szereti, ami mozdítható!

Hazajön sok év után a külföldre disszidált ember Magyarországra, és rögtön orvoshoz megy!  Az orvos mondja neki: - Beszéljen nekem érthetően magyarul, mert nem értem mit mond, hogy mi a panasza? Az ember csak annyit mond, hogy csehül érzi magát! - Uram, hogy érezheti magát csehül, mikor Amerikában élt harminc évet? - Kedves doki, maga is csehül érezné magát, ha kezelne, és nem tudnék önnek fizetni!

A buzi kap ajándékba az apjától szülinapra egy kan lovat. És buzi rögtön megnézi a lovat tüzetesen! Az apja kérdi: - Fiam, te miért egyből a ló seggét bámultad meg? - Apu úgy tudom, az a mondás, hogy ajándék lónak ne nézd a fogát!

A kiállításon szól az egyik díjnyertes hím kutya a másiknak: - Nekem csorog a nyálam ezért a szép szukáért! - Ne a nyálad csorogjon haver, hanem inkább az izzadságod, a párzás után! - Inkább nekem elég, ha csak a gazdi csókolja meg a fejemet! - Ne értékeled le magad, ő nem kutya! - Dehogynem! Neki is van szájkosara, és oltási könyve, és őt is pórázon tartja a pasija!

A szőke nő a férjének hepciáskodik a lakásuk nagytakarítása után, hogy ez se jó - az se jó! - amaz se jó! És a férje, felmutatja neki a középső újját! - A szőke nő meglepődve kérdi: - Bélám, ezt miért mutattad nekem? - Mert Icám, a visselkedésedre a választ, már energiám sincs szóban elmondani!

Az idős házaspár színházba készül, és az asszony piszkálja az urát, hogy miért nem ment el, még színház előtt fodrászhoz? Az ura erre csak azt mondja: - Asszony hiába szégyelsz így engem, én miattad nem fogok könnyeket hullajtani, csak a hajamat!