A pályakezdő lányától kérdi a cigány: - Na lányom hogy ment a kurválkodás első két hónapja? - Apu a faszom sem kívánja ezt a munkát! - Lányom ne legyél így elkenődve, hisz' ezt nem is mondhatod, inkább örülhetsz neki hogy neked nincs! Mert nekem többet lóg a faszom, mint én a munkából!
Két anyuka beszélget: - Te hogy tudod megkülömböztetni az iker fiaidat? - Én nehezen! - Én meg könnyen, mert az egyiknek a gyulladás miatt, a másiknak meg biciklire fáj a foga!
- Hogy kérsz meg egy bogarat, hogy repüljön ki a lakásodból? - Légy oly kedves!
Két rokkant összeismerkedik egymással a társkereső oldalon, és a nő nagyon ajánlja magát, hogy ő megbízható hű lenne! A férfi kérdi: - Tudsz mondani valami biztatóbbat? - Igen! A takarítási roham előbb rámjön, mint az epilepsziás! - Az jó, mert melletted én akkor csak fura képeket fogok esetleg látni, nem szemetet!
- Hogy mondod egyben, asztal alá nem fér el a szék, és az ember nem szereti, ha neki az van? - Székrekedés!
- Hogy küld el egy unott nő egy felé vágyakozva közeledő férfit? - Érezheted a tágulást, de nem bennem, mert nem a farkad, hanem csak az ajtó állhat nyiíva előtted, és nem az én sliccem!
Ha majd nem leszek
Melleted én
Csak a csókomra gondolj
És nem leszel szegény
Hogy sokszor megcsaltalak
Sose gondolj arra
Nézd a szép napokat is
És soha ne sírj
Ha nem tudom már
Megfogni édes kezedet
Nyúlj egy üveg votkához
Máris eszedben leszek
Mikor belépsz a lakásba
És én nem várlak már otthon
Csak néz meg a fényképem
És nem kell már koton
Fáljó multat ne érezz utánam
Mindig gondolj arra
Lesz tőlem jobb is neked
A rosz múltat, koporsóba zártam!
- Miért fog szégyenkezve a buzi strandra menni? - Hisz' ott másképp fog állni a medence előtt, mert majd nem homokosnak, hanem nedvesnek fogja érzi majd magát!
A falun futóversenyt rendeznek, és hamarosan kezdődik a verseny! És az asszony kiabál az urának: - Fussál paraszt! - Asszony vak is vagy látom, nem csak hűlye, megint a szomszéddal összekeversz! Én nem a sakktáblán fogok lépegetni, hanem a gyepen futni!
A férfi mondja a szeretőjének az ágyban: - Édesem, hagy legyek ma éjjel, szerelmes beléd! - Bélám, holnap is lehetsz! - Holnap nem jó, mert a postást kell várnom! - Szívem a postás nem lehet tőlem fontosabb! - Csak részben, mert az ő újján van a jegygyűrű!
Két asszony beszélget: - Te, az uradat leszoktad küldeni vásárolni? - Én bizony leküldöm, még nyitás előtt ott van! - Jó neked, az én uram tőle rosszabb, mert olyan depressziós, hogy ő csak az orvosnál szeret legelől várakozni!
- Mi a hasonlóság a tyúk kalapácsa, és a kíváncsi ember között? - Kotnyeles!
Két anyuka beszélget: - A te fiad hogy csinálta, hogy nem is volt beteg, és sokszor lógott is az iskolából, és mégis könnyen leérettségizett? - Mert Ő tipikus olyan mint az apja, előbb beveszi a leszarom tablettát, mint a C-vitamint! - Úgy megismerném az apját! - A sarki kocsmában megtalálod! - De ott nem az észt osztogatják! - Az igaz! De a fiam, mégis tudott ebből valamit tanulni!
Jön haza a fiú, és vidáman lép be a kapuban, ezt az anyja észreveszi és kérdi: - Fiam mi ez a jókedv? - Anyu lett gazdája a Valentin napi rózsámnak! - És fiam mikor mutatod be nekem? - Anyu, nem is kell messzire menned, itt lakik közel, a szomszéd kutyája az udvarban!
Két kibelezett csirke beszélget a konyhában: - Mondd szeretsz még, kitartasz mellettem? - Hogyne! Hisz' mi sülve-főve együtt leszünk!
- Hogy mondod másképp, egy állat kezéből repül egy gyümölcs evés után? - Banánhéja!
A romafiút piszkálja az anyja, hogy menjen el fodrászhoz, de ő az istennek nem akar, és ki is várja hogy bezárjon a fodrász! Erre mondja az anyja: - Gyere Gazsika, megtaláltam a papa nullás-gépét! - Anya, ne viccelj már velem, mert most kiugrom az ablakon, inkább cigány maradok mint szkinhed legyek! - Ugorhatsz is fiam, de akkor is cigány maradsz, mert látom még mindig nem fogtad fel, hogy már a földszinten lakunk!
Kérdi az idős asszony az urát: - Kedvesem minek hízol ilyen sokat? - Mert én örök életű szeretnék lenni, hogy még a koporsóba sem férjek bele! - Drágám most rosszmájú leszek, mert erre találták ki a hamvasztást!
Két kurva beszélget: - Te engem egy kocsi sem vesz érsze, vagy ilyen csúnya lettem? - Az lehet, de van neked egy tanácsom: - Menj át a piroson, és máris rád-dudálnak!
Az sokéves házasság után, mondja a feleség a férjének - Drágám hidd el hogy még szeretlek! - Csak akkor hiszem el, ha ezt a kocsmában mondod, és iszol te is! - Miért pont ott kell mondanom? - Csak akkor hiszek neked, mert nálam csak a borban van az igazság!
A bunkó újgazdag egy partin, igen mámoros hangulatbam ismerkedni akar egy jó nővel, aki épp a sminkében gyönyörködik a tükör előtt, és a nő észreveszi és mondja: - Uram én igen, de a vécé nem foglalt! - Jó hogy mondta, mert rögtön hánynom kell magától!
- Mi a különbség ha egy szomorú embernek, vagy egy öngyilkosjelőltnek jó viccet mondasz? - Az öngyilkosjelőt nem a poént várja, hanem csak a hetes gyorst!
A pasi hazaállít egy rózsacsokorral a kezében békülés céljából a nőjéhez! A nő meghatódva kérdi: - Gyula, most sírjak vagy nevessek? - Ezt te döntsd el Icus, mert okosabb úgysem leszek, mert a nevetésed sem őszínte, nem hogy még a sírásod! - Akkor ezért főzök cserébe nekem egy lecsót, és azt legalább elhiheted, hogy könnyeket ejtettem a hagymaszeleteléstől!
Apu én hamarosan megnősülök! - Fiam ne mondd, hogy ezt saját kútfőből találtad ki? - Apu higgyél nekem, én szeretnék hasonlítani rád, én is megyek a saját fejem után! - Fiam az nem jó, mert ha rám hasonlítasz, örökké csak rab leszel! - Apu majd egy cípőben fogunk járni! - Fiam kissé rosszul mondtad, papucsban!
Fiam látom megint kirúgtak az új munkahelyedről is! - Apu most mit csináljak? - Fiam ezentúl csak ülőmunkát vállalj, és így talán, kevesebben fognak az állásodra pályázni!