Két madár ismerkedik egymással a faágon. Az egyik mondja: - Most már tudod mi a nevem, írd fel, hogy el ne felejtsd! - Hogy írjam fel, ha elhagytam a tollamat? - Te nem a tolladat, hanem inkább az eszedet hagytad el, mert hogy lennél így mellettem, fenn a magasban!
Béla, már többedjére késik a munkahelyéről, de az még hagyján, de a borszag úgy dől belőle, mint az anyósa szájából a rosszindulat! A főnöke még kíméletesen mondja: - Ez volt Béla, az utolsó húzása! És azt javaslom önnek, hogy mostantól, jobb lenne ha nem a pohárcsörgéssel, hanem az óracsörgéssel kezdené a napot!
Két ívócimbora összetalálkozik a kocsma előtt. És az egyik kérdi: - Cimbi te hol voltál ilyen sokáig hogy nem láttalak? - Komám én kórházban feküdtem, mert elkapott egy nagy betegség, és újjáélesztettek! - Akkor egy cipőben járunk, mert én is éreztem végső fázist, mikor belehugyoztam a konnektorba!
- Miről ismeri fel könnyen egy buzi, hogy egy csalóval beszélget? - Mert a hasonlóságot köztük egyből észreveszi, mert elég ha csak a szemeibe belenéz, és máris látja, hogy neki is vannak erősen hátsó szándékai!
Dohányízü édes csók!
Ha szürke neked az égbolt
Sose fesd át kékre
Virágzó pillanatok lehetnek úgyis
Csak nézz szépen a nő szemébe
Sose csak az éjszakát várd
Fényt nappal többet kaphatsz
A szép pillanatok, nem csak egyszer vannak
Csak ne tegyél a szádra tapaszt
Mondd ki mindig mit szeretnél
De előbb nézz a tükörbe
És ne képzeld magad ördögnek
Sose nyíljon ki a bicska a zsebedbe
Ne várj mindig többet a mától
Lehet újabb, jobb nap
A szikrát ne csak az öngyújtódtól várd
A szerelem úgyis reád talál
Ne érezd börtönnek az életed
Dobd el a pisztolyod
A sors keze úgyis utolér
Nem csak a sötétség, hanem a derűs fény
Ringasd el magad
...
Iszunk még egy kört? - kérdi a haver az ivócimboráját a kocsmában. - Hát persze! - Hogy fogsz tudni utána majd hazamenni? - Ne foss cimbi, előbb rúgom be a motoromat, mint hogy én berúgjak! - Azt nem mondanám helyedben, mert a kocsma előtt egy motort sem látok! - Látom te már berúgtál, mert együtt jöttünk a kocsmázni, és nem motorral jöttem! - Akkor miért hoztad szóba a motorodat? - Jobb ha a motoromat hozom szóba, és azt rúgom jobban be, mint a szomszédom pinceablakát, mert nem csak a kocsija kárpitját kefélte többször, hanem a valamikori feleségemet!
Kinézett a drogcsempész házaspár magának egy szép lakást, és be is mennek megnézni, és az albérleti árat is megbeszélni . A feleség kérdi: - Szívem miből fogjuk kifizetni erre a drága lakásra az első havi részletet a kaucióval? - Édesem, mit gondolsz, mért kérdeztem egyből, mehetek - e itt vécére? - Nem tudom szívem! - Hogy igazán megnyugodj, most szartam ki tizenöt gombóc kokaint!
Egy téli napon, esti tévézés közben, kérdi a nő a pasiját: - Mi ez a csönd kedvesem, és nincs még füst sem? - Drágám csak a cigimet oltottam el végleg, nem a szerelmi lángunk! - Láthatod a leheletemen, hogy mást is eloltottál! - Mit szívem? - A kandallóban a tüzet!
Két barát, iszogatás közben kidumálja a házaséletét. Az egyik mondja: - Komám, én úgy kiraknám az asszonyt, de nem szeretnék válóperes ügyvédre sokat költeni! - Tudok cimbi egy olcsóbbat, és gyorsabbat neked, látom most lett kiírva nálatok is, jövőhéten lesz lomtalanítás!
Kérdi a feleség a sofőrt ebédkor: -Drágám, neked miért jár a lábad megint evés közben? - Tudhatnád asszony hogy fogyózom, és engem most a tapsztalatom is etet, a kocsim is alapjáratba kevesebbet fogyaszt!
A nő, nem tudja eldönteni, mikor a focista pasijával van szórakozni, és hogy szóljon hozzá, hogy ne sértődjön meg? - kérdi ezért a tapasztalt anyját. Mondja erre az anyja. -- Lányom mikor szórakoztok, ne figyeld nagyon a focista zsebét mikor fizetni kell, nehogy azt gondolja mikor nyúl a zsebébe, hogy akkor is a focimeccsen van, és csak az üres helyeket keresi, mert akkor neked fog többe kerülni az este! - Anyu, akkor nézzek sűrűbben a lábbai közé? - Nem lányom, inkább a szemébe! - Anyu az fölösleges, mert alig látom, ha egy vesztes meccs után bulizunk, mert igen csak lehajtott fejjel van! - Lányom te azért vagy, hogy ne legyen hehajtott fejjel! - Én anyu azon vagyok, mert még Ő miattam, nem kapott még kifütyülést, csak a bírólól ...
Két plázacica beszélget: - Te, én olyan féltékeny vagyok a sztár focista pasimra, mert örökké úgy érzem hogy megcsal, és inkább a focival foglalkozik, nem velem! - Szerintem hagyjad hogy hagy focizzon, addig is legalább, csak a pályán tud félrelépni, és az nem neked fog fájni!
A focista és a zsebtolvaj beszélget. A focista mondja: - Látom te most is jobban szereted a teli zsebeket, meg pénztárcákat, és a táskákat, és főleg a tömött buszokon, és máris megvan a havi bevételed! - Hát igen, én már nem változom! - Én sem, mert a pályán a meccseken, most is jobban mozgok be üres területekre, meg az asszonyomba az ágyban, ha épp nincs meg a havija!
Két sztár focista beszélget: - Komám, én is elterveztem hogy asszonyt váltok, mert nem tudok egy jó nő mellett megmaradni, mert az asszonyom rosz partjelző lenne, mert nagyon ellenőriz, és nem ismeri a lesszabályt, mert más jó nőnéll, hamarabb futok be mint nála! - Látom téged is keményen ellnőriznek! Nekem is, mindig csak azt veszi észre az asszonyom amit nem kéne! - Mit kéne előbb észrevennie, hogy könnyebb legyen? - Hát a magas fizetésed! - Á dehogy! Őt a pénz nem boldogítja, csak az, hogy minél többet legyek vele! - Ez sem komplett, mert addig lehet nyugodt, mig a sok-sok meccset nyomod, mert addig sem a nők után, hanem csak a labdáért hajtasz!
Az asszony szeretne még gyereket a többihez, és nyaggatja ezért az urát! Az ura csak annyit mond: - Asszony, nekem sok már ez a gyereksírás, előbb nyúlok be a kettőhúszba, mint a pinádba! - Drágám áthívom anyósod, majd ő rábeszél, hogy jobb a több gyerek a háznál! - Asszony, ne akarj már nekem nagyobb feszültséget, elég nekem a kettőhúsz!
- Mi a hasonlóság, egy alapos takarítás után, és ha ellopják a márkás kocsidat? - Nem marad utána Porsche!
Mióta létezik a világ?
Hogy van ez a létezés
Nincs ki megmagyarázza
Volt - e a földünk előtt is emberi élet
Lépett - e már valaki a sárba
Azt hogy univerzum
Mióta létezik a világ
Hogy mit mutat a történelem
Van - e valós igazság
A nyomai a múltnak megmaradtak
De hogy az előtt mi volt
Azt sosem tudjuk meg
Ittak - e már krisztus előtt jó bort
Hogy kutassunk - e az után
Mióta van régebbi létezés
Lehet ez egy végtelenség
Volt - e még rosszabb ellenség
Ellenséget könnyebb találni
Mint egy jó barátot
A világegytembe sokminden belefér
Hát még az ufók!
Lehettek már akkor is hullámok
Mikor kialakulhatott a világ
Csatát még nem ...
Fiam, szépen fel voltál öltözve, tisztán, borotváltan, illatosan! Hogy-hogy nem sikerült jól, az első randid a lánnyal? - Apa, nem tehetek róla hogy megijedt a lány, hogy hánynom kell, és hiába montam neki, hogy nem tőle! - Fiam ne keseredj el, nekem is anyádtól hányom kellett már az esküvő napján, és mégis újjára húztam a gyűrűt!
A feleség nézegeti az utazási irodák csodás tengerparti képeit, hogy hová szeretne elmenni nyaralni, és mutat egy képet, és kérdi: - Drágám elviszel ide? - Édesem az a baj, hogy még mindig nem fogtad fel, hogy a munkaidőm az tenger, de a fizetésem csak egy patak! - Jó, akkor ne vigyél tengerhez, csak van mellette patak is! - Azt nem gondolod, hogy az is drága lenne? Különben sem tudok szépen énekelni, nem vagyok én sztár énekes, nem vagyok én Pataki!
Anyu, most a kávéfőző ilyen hangos, vagy az apa? - Fiam ne legyél kiakadva, mert mindkettő! - Anyu, a kávéfőző nem szokott horkolni! - Fiam, a kávét is kell pihentetni, hogy tudjon majd édreszteni!
- Hogy tudod megkülönböztetni legkönnyebben, hogy a bolondokházába mentél be, vagy Amerikában egy előkelő helyre? - Csak jól nyisd ki a szemed, és máris látod, hogy a Fehérházba, vagy a sárgaházba?
Két atlétikázó sportoló beszélget: - Te én abbahagyom a futást, mert sosem érek elsőnek a célba! Mondja az edzőtárs: - Van neked egy ötletem, hogy érhetsz be elsőnek a célba: - Rabolj ki egy bankot, kiadnak rád elfogató parancsot, és máris megtanulsz majd gyorsabban futni!
A madár pár repked az erdő felett az égen. Az nőstény kérdi: - Vonzódsz még hozzám? - Hát igen! - Nem hallom amit mondasz, mert a szavadat a szél viszi el! - Akkor mondom neked egy repedt faágon! - Miért pont egy repedt faágra szálljunk? - Hogyne ott mondanám, te is repedt vagy, igy érthetőbben tudom közölni a választ!
A kontrollon a beteg nő, a saját panaszai után, a férjéről kezd panaszkodni hogy szófosása van! Erre az orvos kérdi: - Van egyéb betegsége a férjének? - Nincs! - Akkor azt javaslom önnek hölgyem, hogy a férje, tartozzon másnak magas kölcsönnel, és ne adja meg, és máris megtanul hallgatni!
Két plázacica beszélget a munkahelyén, hogy ki mit fog hétvégére főzni? Az egyik mondja: - Én ebédre kacsasültet csinálok! - Én ebédre csak a puha ételeket szeretem, de az ágyban este, viszont a keményet!