Két haver beszélget a sok bor mellett a kocsmában: - Komám én már válni akarok, mert nem tudom szeretni az asszonyom! - Van neked cimbi egy ötletem: - Ha szeretni szeretnéd még az asszonyod, nyúlj be előtte a sütőbe, és máris érezheti, hogy forró lesz az ölelésed!
Két bűnöző gondolkodik azon, hová meneküljenek a nyomozók elől? Az egyiknek van egy ötlete: - Meneküljünk be haver egy közeli speciális kórházba, ott biztos nem tudnak beazonosítani minket, mert úgy a betegeken, úgy az orvosokon is, meg a nővéreken is szájmaszk van! - Miért mondtad a nővéreket? - Tudod picim hogy én transzi vagyok, és a Kék Osztigába nem mehetünk, hisz azokat is kiraboltuk! - Jó, de felejtsed el az urológiát! - Hogy ne lenne ott jó! Jobb ha majd az urológián, mintha a börtönben ujjaznának!
- Mi a különbség a komoly másság, és a komolytalan másság között? - Semmi! Mert tökmindegy, ha valaki nevetve vallja be hogy buzi!
Szép vagyok így evvel az új frizurával és a sminkel apu? - Igen lányom, reád még a vak pasik is kacsintani fognak! - Hogy tudják hogy szép vagyok? - Lányom, te nem vagy még annyira hülye, hogy ezt ne lássad! - Pedig akkor tényleg az leszek, ha nem szólok rájuk, hogy ne napszemüvegben tegyék!
Két nagy utazó dolgozó ember beszélget: - Te mész a családoddal nyaralni valahová külföldre? - Én bizony nem, most megélgszek avval hogy a híreket nézem naponta a tévében, mert a vakcina, bejárja így is helyettünk a világot! - És te mész? - Én se, meg már úgy belefáradtam az egészbe, hogy nem csak a tévét, még az asszonyt is kidobtam!
- Mi a hasonlóság egy megbolndult ember, és a forint árfekvése között? - Megvan zuhanva!
- Mi a különbség egy menő teniszezőnek egy hajtós döntő parti, és egy igen kövér ember között? - A kövér ember már attól megizzad, ha rá kell állnia a mérlegre!
Bemegy az igen elkeseredett beteg a hosszú kezelés után, kontrollra a pszichiáterhez. A doki kérdi: - Hatott a gyógyszer uram mit kiírtam önnek? - Igen doki, de mostanábam nagy a rendetlenség a szekrényemben, mert már a kivasalt ingeimet sem akasztom fel, nem hogy magamat!
Hívja ebédelni a konyhából az asszony urát az ötvenedik házassági évfordulójuk alkamából, egy igazi kedvenc malacsült kajájára, mit elkészített neki. Az ura leül az asztalhoz, és nem kezd el enni, csak bámul! Az asszonya kérdi: - Bélám, miért nem kezdesz enni? - Asszony ezt a tegnapi retro kabarénak köszönd, mert hogy néztem a Kabos műsorát, és azóta eldöntöttem vegetáriánus leszek, hagymát is hagymával eszek!
A férj munkába indul szombat este, de nagyon keres valamit! A feleség kérdi: - Édesem csak nem a kocsikulcsod keresed? - Nem asszony az megvan! - Talán a pénztárcád? - Az is megvan! - Hát akkor mit keresel? - Csak az eszemet, mert hogy lehetek olyan hülye, hogy a melóhelyemen többet túlórázom, mint melletted az ágyban! - Édesem akkor maradj otthon! - Dehogy is! Én nem szoktam nézni sose a tévében a híreket, már megis jött az eszem, indulok is dolgozni!
- Mi a hasonlóság ha a tanárnak összedőlnek az aktái, és egy meglepetés focimeccs eredmény között? - Felrúgták a papírformát!
- Hogy mondod egyben, ha van testvéred és önző, és a lánynak kinek udvarolsz, a válaszlevele... neked nagyon kínai? - Miért ír-így?
Sose búcsúzz el
Lesz mindig mi éltessen
A te szíved is úgy dobog mint másé
Van is úgy hogy keservesen
A fájdalom ne nyerjen rajtad erőt
Ne építkezzen, mint egy omlásra váró ház
Söpörd le a téglákat
Nem kell neked gyász
Hinni mindig kell
Ha nem is látsz magad előtt szebb jövőt
Nem kell ahhoz szemüveg hogy lásd
Majd a törödés ad neked erőt
Azt ne egy jeditől várd
Se nem az ördögtől
Az angyali áldást se keresd
Az majd úgyis reád talál
Félni mindentől lehet
Ne várj tapsvihart egy jó szótól
Sose búcsúzz el
Ha még haragszól
Építsd fel a téglákat
De ne azt, mit már leromboltál
Félelem ne legyen benned
Lehet még stabil tégla
Mi nem ...
- Mi a hasonlóság egy műlödő kocsi motorja, és a férfinak a masztubálás között? - Mindkettő igényli a kellő karbantartást!
Szól a törpének a bátyja a házibulin: - Gyere össze öcsi evvel a magas csinos csajjal, ki most épp jött, ilyen cuki pofinak, biztos olyan édes is a csókja! - Ezt inkább kihagyom tesó, mert létrára csak akkor állok, ha festem a falat! - Úgy tudom, te sűrűn szoktál létrára állni! - De csak akkor, ha leakarom ugatni a mostani nőmet, mert akkor felnéz rám! - Akkor az is magas! - Igen, de gyengénlátó, és nem veszi észre, ha létrára állok! - Ennél a csajnál az sem kell hogy létrára állj hogy leordibáld, elég ha csak a középső újjad mutatod be neki, abból is fog érteni, mert ő meg igen, süket! - Ezt miből vetted észre? - Mert párszor beszélgettem vele, és jóra - rosszra csak azt mondja, mint akik a valamikori a slágerlistát vezették: - ...
- Melyik közmondást tartja be legjobban a süketnéma? - Ne szólj szám - nem fáj fejem!
Apu nem tudom hogy sztár énekes legyek vagy szakács? - Fiam evvel a hamis hangoddal, inkább legyél szakács, mert talán kevésbé égsz le majd a sütőtől, mint fellépéskor a színpadon!
- Mi a hasonlóság egy jótékonysági intézmény, és egy profi teniszező között? - Mindkettő az adogatást jobban pártólja, mint vesztes politikus a fogadást, és úgy imádják a Zámbó Jimmy dalát, mert szívesen hallgatják azt hogy nem veszíthetek! Mint hogy az órájukat néznék sűrübben, hogy előbb jön - e el a tapsvihar, mint a hurrikán?
- Hogy lehet hűtlenül hazamenni a nődhöz, lebukás esélyét legkönnyebben kizárva? - Menj haza sunyin este a kertek alatt, és mondd azt a nődnek szerencsés tekintettel, hogy a szeméttelepről jöttél. És hiába bűzlik majd neki valami a levegőben? Jobban támad hogy szarba léptél, mint félre!
Az idős házaspár többször összeveszik egymással, és hangosan kiabálnak! A feleség megijedve kérdi: - Bélám, csak nem a házasságlevelet keresed, hogy ennyi év után, elakarsz tőlem válni? - Nyugi Jucus, csak a protézisem, mert fog nélkül, még a kocsmából is kinéznek! - Nem kell hogy kocsmába menj, fog nélkül maradhatsz otthon is! - Dehogy maradok, már meg is találtam! És a több kupica pálinka mellett, legalább lesz mivel az ivócimboráknak rágódnom a múlton, hogy valaha feleségül vettelek!
- Miért kedvesebb a nővér mint a pap? - Mert a nővér a kórházban, nem feketében, hanem fehérben kiséri a súlyos beteget, az utolsó útjára!
Az apa piszkálja a nagy fiát, hogy menjen már dolgozni valahová, és nem azért tette le az érettségit szakmával együtt, hogy csak lézengjen! Erre a fia: - Fater nem volt kitől tanulnom, hogy a munkát megszeressem! - Fiam nézz anyádra, ő tudja mi a munka! - Fater azt, hogy kijár a sarokra? - Akkor tanulj tőlem! - Apám azt minek nézzem, ha már nem a kutyánkat, hanem csak anyát futtatod! - Fiam az is munka! - De fater láthatod hogy javultam, már legalább nem a rendőröket kerülgetnem nagy ívben, csak az állásiinterjúkat, és tudod milyen munka az is, hogy csukott szemmel járni, hogy még véletlenül se lásd, hogy valaki dolgozik! - Fiam és hogy kerülöd ki a rendőrőket csukott szemmel? - Erre találták ki fater a fehér botot! És jobb ha a ...
Apu sok évvel ezelőtt esett hó bőven télen, és tényleg tudtál gerekkorodban szánkózni? - Igen kisfiam! - Apu neked jó lehetett, mert akkor tudtál csúszkálni! - Fiam sebaj, most is tudok, mert már hónapok óta nincs munkahelyem, és pótolom avval, hogy a csekkekel tudok csúszni! - És apu azért nézel ki sűrűn az ablakon, mert a havazást várod? - Nem kisfiam, csak a behajtót!
Az anya hívja a sok éve elvált egyedüélő fiát mobilon: - Fiam hogy telnek a napjaid? - Muter nem valami jól, mert olyan egyedül érzem magam, és senki nem néz felém! - Fiam elmenjek hozzád meglátogassalak? - Anyu inkább köszi de ne! - Megértelek fiam, hamar találhatsz másképp is magadnak társaságot, csak hosszan kiabálj otthon hangosan, mint ahogy én tettem valamikor apáddal, és megnyugodhatsz, rögtön lesz majd társaságod, máris kopogtatni fognak a szomszédok!
- Mi a hasonlóság egy gyerek hatásos megnevelése, és a zsebhoki között? - Gatyába lett rázva!