Kisfiam miért turlkálsz megint az orrodba? - Apu csak unatkozom! - Kisfiam tudok egy jobbat, fikázni úgyis lehet, hogy sértegeted a másikat! - Apu akkor az is jó, ha elveszem a játékát! - Kisfiam szerintem tökmindegy, mert mindkettőért jár a pofon!
Két sógor összetalálkozik sok év után. Az egyik kérdi: - Sógor nem mész az anyósod temetésére? - Dehogy megyek én, elég nekem az, hogy a lábaim között van mit gyászolnom!
Nem tudom asszony kitől kérjek kölcsönt? - Csöngess be apjuk a süket szomszédhoz, hátha az ad? - Á az nem megy, mert nem kérhetek egy olyantól, ki a csengetést sem hallja! - Akkor kérj a másik szomszédtól? - Az sem jó, mert látatlanban a vak sem segít! - Akkor kérj a harmadik szomszédtól! - Az sem jó, mert az meg egy őrült! Asszony ne akard azt, hogy kiverjék a szemem! - Drágám fel a fejjel! Csak hallgass a szólásra, a vak tyúk is talál szeget.....!
Az anya összefut a frissen házasodott fiával egy hónap múlva, ki a különköltözés örömei tudatában lángol! És az anya rögtön kérdi:: - Fiam, mi ez a nagy púp a fejeden? - Anya csak ízetlennek éreztem a nejem főztjét, és nyúltam a konyhaszekrénybe fűszerért, és a fejemre esett véletlenül a szekrényajtó! - Fiam ne szépítsd a dolgokat, azt a fakanalat, mit vettem nektek, ne azért add a kis feleséged kezébe hogy verjen téged vele, hanem hogy főzzön! - Nyugi anyu! Nem fakanál volt a kezében, csak a gyúródeszka!
Két kisikolás fiú beszélget kicsengetés után a szünetben: - Te miért szereted ha az apukád többször részegen jön haza? - Mert anyukám rögtön megbünteti, és akkor neki kell főzni majd a hétvégi ebédet, és apu legalább tud is főzni, és nem gyújtja fel a konyhát! - Az semmi! Az én anyukám másképp bünteti apukámat, mert akkor neki kell mindig a mennie a következő szülőire, és mivel útba esik az iskolától hazafele a kocsma, akkor vagyok a leginkább dicsérve!
Apu, olyan kevésnek érzem a mostani csajomat, hogy inkább dobom! - Fiam én mondtam már neked, hogy elégedj meg avval ami jut! - Apu a konyhába is nagyon kevés, és alig fér be! - Fiam fektesd az ágyadba, és majd szétterül, és máris többnek látszik! - Apu, nekem elég volt az hogy többször láttam, mikor anyu lerúgott téged esténként ágyról! - Fiam megnyugodhatsz, neked ilyen gondod, legalább már nem lesz!
- Mi a különbség az akasztó és a nagypapa között? - Az akasztó az fogas, a nagypapa meg fogatlan!
Két ivócimbora beszélget a kocsmában: - Komám az én feleségem olyan egyedi és szigorú, hogy bárhól megjelenik az öltözékétől függetlenül, mindenki rendőrnek nézi! - Az cimbi semmi! Az én feleségem még egyedibb, mert olyan a nehéz a természete, csak ne jelenjen meg pékségben vagy konyhában, vagy kifőzdében, vagy akár vendégségben hogy benézhessen a spejz-be! Mert ha eddig nem kellett, de utána jobb ha rögtön felhasználják az összes lisztet! Mert ha nem azt teszik, hamar elmondhatják, hogy nem csak az asszonyom lett bogaras! - Látod cimbi mi nem vagyunk egyediek, mert nem csak mi járunk ezért inni a kocsmába!
Kérdi a pasi a nőjét: - Drágám miért szívsz el egymás után reggelenként öt száll cigit? - Hogy egésznap megutáljam, hogy a számba vegyem! - Látom akkor engem is utálsz! - Miért mondod ezt kedvesem? - Mert az enyémet bizony esténkét sem, pedig attól nem fulladoznál, csak élveznél! - Az lehet, de csak akkor, ha te meg nem csak a hűttőt találnád meg, hogy van-e benne sör-bor-pálinka? Hanem a fürdőszobát is rendszeresen!
- Hogy lehet egy okos emberből hülyét csinálni? - Csak vedd arra rá, hogyha már mindet tud, képzelje magát Pinokiónak, és máris ha felteszel neki kérdéseket, mindenre csak fapofát fog vágni!
A Kék Osztrigába beszélgetnek a melegek, és az egyik nagyon panaszkodik a párjára, mert sosem tud bejönni önmagától az ajtón mikor hazaér! - Mondják a többiek: - Ezt sejtjük mért van, mert ő sem tudja letagadni a másságát, mert több faszt fogott mint kilincset!
A nagy játékfüggő házaspár leül együtt egy közös esti hétvégi tévézésre, és a feleség nézi a lottósorsolást, miközben a nyeretlen kaparós sorsjegyeket tépkedi szét! A férje mondja: - Rájöttem Icus, hogy holnapól már nem járok kaszinóba, hanem csak kupiba fogok járni! - Ezt miért mondod Bélus? - Mert úgy döntöttem, inkább a te csókodat vesztem el, mint a fizetésem!
Apámra emlékezve:
Kedves édesapám
Nincs olyan nap, hogy ne gondoljak reád
Ha le is csuktad örökre szemeid
Akkor is figyelsz reánk
Hogy messzi vitt el téged a vég
Úgy annyira közel maradtál
Mert a szívemben, a te szíved is
Ugyanúgy él tovább
Nem csörög neked már az óra
És nem zaklat fel egy törött tányér
És nem küldenek ki a kocsmából
Mert a csapos bezár
Nem vár már otthon anyám, hogy kijózanítson
És nem nézi az óráját
Talán a családi képesalbumot
És nem a múlt porát
A jelenben kell létezni
Csak úgy mehetsz csak be a kocsmába
Hogy elfeledd azt a napi fáradságot
Mivel a munkahelyed megáldott
Pótolni mindig mindent lehet
...
A gyászoló fiú meg a lány összeismerkedik egymással, és megbeszélik hogy hol találkozzanak következőleg? A lány kérdi a fiút: - Miért mondtad azt, hogy következőleg találkozzunk a temetőnél? - Mert úgyis most lesz halottak napja, és szeretnék együtt érezni veled! Mire a lány: - Ott inkább ne! Meghívlak hozzám most édesem téged, a címemet már tudod, és az ágyamban majd csak jobb lesz az együttérzés! Ha meg nem úgy sikerülne, utána még mindig mehetünk magunkat kisírni a temetőbe!
A fiú meg a lány megismerkedik egymással, és a lány kérdi: - Neked van testvéred? - Igen volt egy féltestvérem! - És anyai, vagy apai ágon? - Szerintem tökmindegy, inkább a fűrészt kérdezd meg, mert ő tudja igazán, hogy ki sírt utána jobban!
Két szexmániás szőkenő beszélget: - Te én vegetáriánus lettem, mert már nem a kolbászt , hanem csak a répát kívánom a frankfurti levesbe, meg még az ágyban! - Te akkor látom mégsem javultál, mert csak kolbászt vettél a piacon! - Ezt nem mondhatod, mert mltkor meghívtalak ebédre, ha répa nem is, de tököt főztem a levesbe!
Két idős ember beszélget a szerelemről a kocsmai iszogatás közben. Az egyik mondja: - Komám engem az asszonyom úgy szeret, hogy még a sírig is elkisér! - Az semmi! Engem az asszonyom jobban szeret, mert engem már most a sírba visz! - Biztos hogy jobban szeret? - Hát hogyne, mert mostanában ha hazatalálok a kocsmából, sűrűn hallgatja a Zámbó Jimmy dalát, hogy egy jó asszony, mindent megbocsájt!
Az igen rámenős lány, össze szeretne jönni egy kívánatos fiúval, egy Pesti közértből kijövet. Mondja a fiú: - Kiscsaj nálam nincs esélyed, mert ahogy nézem a pocsék alakodat, előbb olvad meg a csoki a zsebembe, mint én tőled! - Köszi hogy szóltál kiscsávó, hogy az a kitüremkedés a nadrágodban, már nem okoz feléd nekem nemi vágyakat, meg hisz" tévedtem, hogy az a férfiasságod lenne! És ez amúgy sem Harlem, még ott sem szeretik, az olvadt csokit nyalogatni!
Az igen kövér fiú takarítja a szobájukat a sovány testvérével. A sovány mondja: - Olyan lassú vagy, hogy te sose fogsz megnősülni! - Dehogynem! Mert mire engem körbesepersz, addig hatszor megyek az oltár elé! - Ja" hogy takarítani!
Két haver beszélget: - Komám mindig ha hazamegyek munka után a nőmhöz, azt mondja büdös van! - Cimbi én mondtam már neked, hogy nem mindegy hogy félre lépsz - vagy szarba lépsz!? - Bár csak félreléptem volna, mert akkor nem járnék annyi kaparós sorsjegyet venni a totózóba! - Az rosszabb lenne ha félrelépnél és rájön a nőd, mert akkor meg Ő utána kaparhatsz!
Kérdi a riporter a bokszolót: - Uram, hogy lett magából ilyen sikeres bokszoló, hogy többször nyert aranyérmet és kupát? - Uram én ezt a gyerekkoromnak köszönhetem, mert apám velem bokszoltatta ki mindig a család cipőit, és úgy megszerettem a bokszot! - És most magának hogy megy most az edzősködés? - Az nehézkesen, de megy, mert az asszonyom kirakott, és már nincs min edzeni! - Hogy tehetett ilyet az asszonya? - Mert az ő cipőjét már nem bokszoltam! - Csak ezért? - Nem csak azért, hanem évekig, a bokszzsák helyett az ő fejét használtam! - Hogy tehetett ilyet? - Maga is ezt tenné, ha nem bokszolná ki az aszonya, egyszer sem a cípőjét!
Két barát együtt iszogat a kocsmában, és az egyik turkál mélyen a zsebeibe, és megijedve néz a plafonra! A másik kérdi: - Attól félsz hogy ránkszakad a mennyezet? - Nem, csak úgy látom elagytam a kulcsom! - Akkor miért a plafonon keresed? - Mert evvel már a plafonon vagyok! - Az még jobb! Mert ha mentél volna újra kaszinóba, nem a plafonon, hanem már a padlón lennél!
Barátom miért vagy így elkeseredve, hisz előbb mondtad, hogy végre jót sütött neked az asszonyod? - Csak utána nem a tévé elé ültem jóllakva, hanem a vécére kellett mennem okádni, mert nem a lekvár, hanem megint szar volt a palacsintába! - Hogy-hogy? - Mert az asszonyom nem a hűtőbe nyúlt a töltelékért!
A nő meg a férfi öszebújik este az ágyban, és a nőt megcsapja egy szag! És dühösen mondja: - Drágám bűzlik valami a levegőben! - Édesem én nem fingottam! - Bárcsak fingottál volna, mert megint női parfüm szagot érzem rajtad! - Megnyugodhatsz, ez nem női illat, csak a Kék osztrigában voltam!
Szól a nő sorozatosan megcsalja a pasiját, és kéri vígasztalásból, hogy vigye el moziba egy vérengzős filmre, mert megrázó élményre lenne szüksége! Mondja erre a pasija: - Szívem ez túl költséges, tudok javasolni neked egy olcsóbbat, nyúlj be inkább a kettőhúszba, elég megrázó lesz!