A feleség ígérkezik a férjének, hogy többet nem költi kaparós sorsjegyre a fizetését, mert már a férje kiakarja végleg rakni! Erre a férjre: - Na az talán Icus jobb lesz, mert lesz ídőd utánam kaparni, és én meg így talán, kevesebbet járok majd a kurvasorra!
A nő, elakarja hagyni a pasiját. A pasi kérdi: - Miért akarsz drágám szakítani velem? - Mert ahogy nézlek, nem csak a melled szőrős, hanem a szíved is! - Azt kitudom ikttatni! - És hogyan? - A mellemről a szőrt letudom borotválni! - Az lehet, de az visszanől! - Akkor szólj anyádnak, ő már elég szílánkot szúr a szíveme! - Akkor ki fog édesen mellémbújni majd az ágyba esténként? - Drágám, van elég plüss maci a szekrényben!
- Mi a hasonlóság az újonc katona, és egy kiváló háromfogásos családi ebéd eltávkor? - A fris husit, nincs az a öreg baka, ki egyből ne kostolgatná!
- Hogy lehet legkönnyebben leállítani a kisgyereked, a sok számítógépezésről? - Erre találták ki az okostelefont mobilnettel, hogy a kérdés, továbbra is kérdés maradjon!
- Milyen dalt hallgat munka közben a villanyszerelő? - Kozsó dalát! Mert meghalok, hogyha hozzám érsz!
- Miért van nagy fűtés a kaszinókban? - Mert hogy a sok játékos, még véletlenül se érezze azt, hogy minuszban van!
Két ivócimbora beszélget a sok bor mellett a kocsmában: - Haver bameg mióta jobban züllök, az asszonyomra jó hatással van, mert jobban hiányolja a szőrt az arcomon, mint az őszinteségem! - Jó neked, nem cserélünk asszonyt? - Vele nem járnál jól, mert előbb öregednél meg mellette, mint a kocsmába!
A házaspár színházba készül, és a férj vidáman számolja a pénzt fizetése után, és a felesége rászól: - Drágám, szerintem ne is menjünk színházba, hanem inkább az elmaradt csekkeket fizessük be, és ne a mellényed emeld fel, hanem inkább a szarból húzzuk ki magunkat! Menjünk inkább az anyóshoz, lesz ott nekünk ingyen színház!
A bokszoló szól a feleségének este, hogy az ébresztő órát állítsa be úgy, hogy legalább öt időpontban csörögjön. A feleség kérdi:- Drágám megint mi ez a hülyeséged? - Dehogy is hülyeség! Csak holnap nagy meccsem lesz a ringben, és azt vágta a képembe az ellenfelem, hogy én őt legyőzzem, ahhoz többször fel kell ébrednem!
Megy a a vadász tanonc a mesterével az erdőbe vadászni, és nem a szuka szarvasokat célozza, és a metser lebassza: - Mondtam neked tanonc hogy csak szukákra vadászunk, és te nem az csinálod! - Mester nem tehetek róla ha összekeverem őket! - De mégis nem azokra célzól! - Jó mester, mégegy baklövést nem fogok csinálni! - Ma mi van tanonc hogy nem célzól? - Mester elfogyott a tőszerem! - Megint elpazaroltad az egészet, nem is vagy te jó vadásznak! - Indulok is mester a Kék Osztrigába, ott legalább nem szól le senki, ha mást célzok meg kit kéne, és ott nem fog senki sem lebaszni, csak segbe, és nekem ezután biztos könnyebb is lesz még a vécébe is célozni!!
Két barát bemegy a bevásárló centrumba, és az egyik nem érti hogy a barátja miért játsza el a vakot, és semmit se vásárol. Mire a barát - Ez azért van, mert a kurvasorba jobban szeretek betévedni, igaz ott is vannak árak, de jobban szeretek ott üriteni, mint a bukszámat itt a pénztárnál!
A fiatal meg az idős haver iszogat együtt a kocsmában. A fiatal örömmel mámoros hangulatban mondja: - Komám engem az ágyban, tegnap este úgy elintézett az asszonyom! - Neked haver jó, mert az én asszonyom, ha kelletem magam neki, már csak a protézisem tudja csak kiverni!
- Mi a különbség ha az idős házaspár durván összeveszik egymással, vagy ha egy fiatal? - A fiatalnál az asszony ha van gyerekszoba ott, ha nincs, akkor a kutya mellett, ha az sincs, akkor mondhatja hogy a kutya életbe! Az idősnél az asszony nem alszik külön szobába, de a hűtőt biztos jobban lakatra zárja, mint a száját!
A családi nagy ebéd után a gyerek panaszkodik hogy melege van a lakásban, és hogy vegyenek le a szülei a fűtésől! Mondja az apja: - Fiam nem veszünk le, mert mi anyáddal fázunk! De azt tudom neked tanácsolni hogy tornázz most egyet, és utána máris a mérleg, neked is minuszt fog mutatni!
Megy az apa a nagykorúvá vált fiával meg a nejével az anyóshoz vendégségbe, és a fia az út közben folyton a nadrágjába a turkál, és közben az újját aktívan mozgatva figyeli útközben a szép lányokat. Rászól az apja: Fiam ezt fejezd be! - Apu ezt ne tíltsad meg nekem, ezt csak a papától tanultam, hogy vendégségbe nem illik menni üres kézzel!
Fiam miért vagy olyan bánatos? - Fater börtönbe fogok kerülni! - Mondtam neked ha a könnyeid elfojtani nem tudod, előbb mej el szemészetre hogy jobban láss, mert ne a feleséged, hanem inkább az anyósod fojtsd meg!
Kisfiam miért fáj a fejed? - Anyu csak kiettem a hűtőt! - És miért köhögsz, és nem a hasad fáj? - Mert csak a jeget tudtam kienni belőle!
- Hogy tud egy nemiszerv énekelni? - Örömöt adsz neki, és máris a pina dalol!
Két magányos testvér beszélget kora reggel: - Lacika, te hová sietsz ennyire? - Én tesó már javultam, mert nem az orvosi rendelőben szeretnék első lenni, hanem egy jó nő testében! - Látom mégsem javúltál, mert ilyen nőnél még utolsó sem lennék! - Nem lehetek utolsó, mert többen várnak még rá a kocsisoron!
Két sofőr munka előtt betévednek a kocsmába, és mikor jönnek ki, az egyik mondja jókedvébe hogy már most muzsikus akar lenni! Mondja a másik: - Szerintem haver te most jobban jársz, ha nem a trombitába, hanem inkább a szondába fújnál bele!
Két vak beszélget egymással, és az egyik igen furcsán beszél. A másik kérdi: - Te azért beszélsz ilyen furcsán, mert hatott a pálinka? - Á nem! - És miért nézel úgy rám, mint aki nem látott spanyol viaszt? - Hogy látnám? Szerintem csak neked hatott a pálinka!
A nő végleg kiakarja rakni a nem tiszta életű pasiját a lakásából, és örömére a pasi elkezd öltözködni. A nő mondja: - Jaj de örülök hogy vége eltűnsz az életemből! - Megnyugtatlak drágám nem te előled sietek, csak a nyomozók elől! És neked nem kell nyomoznod utánam, hamarosan úgyis megjelenek!
Utazik a házaspár kocsival, és a férj egész más irányba megy mint kéne! Mondja a feleség: - Ez Bélám, biztos a duppla kávé hatása, hogy egész más felé mész, és azt sem tudom merre járunk? - Jól mondod asszony, mert most az akácos úrta hajtottam!
- Miért jó a kisfaszu embernek, egy pénztárosnőt ágyba vinni? - Mert pénztárosnő, sokszor még az aprót is megköszöni!
- Mi a hasonlóság az őrkatona, és a hajléktalan között? - Nem csak a katona puskája csöves!