Két idős bűnöző alkatú ember beszélget: - Komám én járok fogorvoshoz, mert protézist csináltatok, és már le is vették tőlem a mintát! - Akkor cimbi ebben is hasonlóak vagyunk, mert tőlem meg újlenyomatot, én is bebiztosítom a hátralévő éveimet, és együtt rághatjuk ítélethozatalkor a szánk szélét!
Két barát beszélget: - Tesó, én mostanában jöttem össze egy szép lánnyal, és alig tudok vele szót érteni, mert ő inkább csak mutogat nekem, és én nem értem! - Azt javaslom barátom, hogy járj sűrűn vele hétvégenként diszkóba, és táncoljatok sokat a dübörgő zenékre, és majd megtanulsz szájról olvasni!
A pasi összejön egy problémás nővel, és a pasi sűrűn nézi az óráját. A nő kérdi: - Miért nézegeted az órádat sűrűn, csak nem menni akarsz? - Á nem, csak azért, mert azt várom, mikor jön rád az újabb öt perc!
A katona és a bérgyilkos beszélget. A bérgyilkos kérdi: - Neked hogy-hogy nincs még gyereked? - Nekem ez egy szakmai ártalom, mert a lőszereket jobban ürítettem, mint a spermáimat! - Tanulj az én példámból, mert én meg fordítva csinálom, van is öt gyerekem, és a heti munkámhoz, nekem sokszor csak egy golyó is elég! - Akkor ebben is mások vagyunk, mert én a lőgyakorlaton ürítek többször, te meg az ágyban! - De egyben hasonlók is, mert téged szokszor inkább a háborús készenlét vár szolgálatban, engem meg mikor ha munka után hazamegyek, csak a háború vár a családban! És már nem tudom hogy fúldugót használjak, vagy inkább a hangtompítót!
A lány nézi a neten az ismerkedő oldalon a fiúkat, és kérdi az apját: - Apu, mi a titka a hosszú boldog házasságnak? - Az lányom, hogy sose sárkányként ereszd ki a szerelmi lángod, mert akkor biztos lehetsz abban, hogy előbb-utóbb szélnek-eresztenek! - Apa, akkor az anyu is sárkány volt, hogy elváltatok? - Nem, ő még attól rosszabb, mert anyád igazi tűzoltó volt, mert nem csak a valamikori kis szerelmi lángunkat, hanem akár egy erdőtűzet is eltudott oltani a nézésével, ha többször néztem a borospohár fenekére, mint az ő kövér seggét!
- Hogy tudod kedvesen éreztetni egy vakkal, hogy ne érezze azt hogy vak? - Ha felszáll a buszra, és nem adod át neki a helyet! - Hogy tudod bunkó módon? - Szembejössz vele az utcán pijásan, és belebotlasz, és azt mondod neki, mi van, nem látsz a szemedtől? - Hogy tudod féltékenyen? - Mikor sétálsz a nőddel, és szembejön veletek, és azt mondod neki, kishaver jobban jársz, ha csak a saját nődet bámúlod! - Hogy tudod éreztetni a leghülyébben? - Ha szembejössz vele az utcán, és megkéred hogy segítsen neked hazatalálni, mert úgy eltévedtél, mióta kijöttél a kijózanítóból! - És hogy tudod viccesen? - Megkéred, eljönne-e veled kirándulni, mert te most nagyképű lettél, és majd együtt nem látjátok a fától az erdőt!
A Matyi és a Hegedűs rajongónak a kisgyereke szobatisztává kezd válni, mert elsőre ráült a vécére, és nevetve megy is kezet mosni. Boldogan kérdi az együttes rajongó apa a fiát: - Na Petike, a kakinak, vagy pisinek örülsz ennyire? - Apu, én ezt csak úgy tudom elmondani hogy megértsd, most inkább eléneklem neked: - Hogy én ezt a barna kislányt szeretem!
Sétál a téren, kissé szomorúan egy csinos nő, és ráköszön egy férfi kedvesen. Az nő kérdi: - Uram, minek köszön rám, ha nem is ismer engem? - Azért, mert megszeretném ismerni! - Jobb ha nem ismer meg, mert velem nem járna jól, láthatja hogy feketében vagyok, mert most temettem el a férjem, és már több férfit nem szeretnék eltemetni! - Én bevállalom a szép időket hölgyem, kitartok majd ön mellet, mert látom, milyen szépen tud mosolyogni! - Uram, most majd nem fog, ha elmondom magának, mikor a férjem sírjára rátettem a virágot, akkor is mosolyogtam, mert őt a halálba kergettem! - Én hölgyem, akkor is kitartok ön mellett! - Uram, és ez magát nem ijeszti el? - Nem, mert én is mosolyogtam, mikor a volt asszonyom fojtogattam!
Két kocsmatöltelék barát beszélget a nőkről: - Komám nekem két házasságom volt, és nem maradt meg még az emléke sem, mert úgy sikerült kitörölnöm! - Nekem is cimbi két házasságom volt, de te jobban jártál mint én, mert nekem maradt belőle két emlékeztető dolog! Az első apósomtól maradt egy faragott szék, a másodiktól meg csak a pofon, de egy vígasztal, hogy a pofon után, van hová leülnöm!
Két barát beszélget a kocsmában: - Bélus, téged úgy kell segítenem sűrűn hazatámogatni a kocsmából, hogy sokszor én szédülök bele, és ennek ellenére, neked mégis hogy-hogy ilyen hosszú, és tartósan stabil a házaséleted? -Te én Gyulus, annyira megalkuvó lettem az évek alatt, ha a feleségem bármivel is baszogat, csak azt mondom neki hogy vécé, és úgy elhiszi, hogy a szart is jónak képzelem!
A férjnek sűrűn csörög a mobilja, mert rendszeresen megcsalja a feleségét, mint ahogy most is tette, és a felesége ezt már megunja és mondja: - Drágám nálad az a baj, hogy te most is összekevered a kaparós sorsjegyet a kapcsolatunkal. - Miért szívem? - Mert a házasságunk, nem totó-lottózó, hogy azt gondold, hogy mindig lesz egy utolsó húzásod!
- Mi a hasonlóság egy szeptemberi dinnye, és egy vécé között? - Mindkettőbe már belehugyozott Lőrinc!
Két barát összetalákozik, és az egyik a kék lila térdét mutatja, mert sürün esténként hazamenet összetöri magát, mert mindig belebotlik egy oszlopba! A barátja tanácsolja: - Komám én neked azt mondom, hogy csak az lehet erre a megoldás, én sűrűn eljátszom sűrűn a vakot, mikor a táskámba nyúlok. És az egyensúlyt sose a pénztárcádba keresd, hanem mindig előbb gyere ki a kocsmából!
Fekszik az ágyban este az idős házaspár, és az asszony nagyon kívánkozik az urának, hogy harapdálja már meg melltájon erős érzésekkel, de az ura csak elfordul tőle! Az asszony kérdi: - Az a baj szívem hogy nem bújsz hozzám, mert megint fáj a fejed? - Nem asszony! - Akkor a hasad fáj kicsim? - Nem asszony! - Talán elnyomott téged az esti altató? - Nem asszony! - Hát akkor mégis mi? - Drágám, mégis mivel? Már megint nem találom a protézisem!
Az asszony kérdi még az urát, a válóperes tárgyalás előtt:- Drágám, ugye azért szurkolsz nekem, hogy sikerüljön az újabb államvizsgám? - Hát hogyne! Többször szorítok neked szívem, ha majd a vécén ülök, és mindig rád gondolok, mert úgyis sűrűn van, mostanában székrekedésem!
- Miért nem szereti az impotens a zenebohócokat? - Mert mikor próbálkozik, és reménykedik abba hogy netán feláll neki, és a reménye úgy elszáll, hogy inkább levágná! És nem mondhatja azt, hogy Van másik!
Két vagány cigány, együtt mennek balhézni a Pesti éjszakába. Az egyik mondja: - Tesó, a késed otthon hagytad! - Ez már engem hidegen hagy komám! Mert mióta pszichiátriai kezelésre járok, és balhézunk bárhól, attól már nem kell félnem hogy előbb visz el rendőrség, mint a mentő!
Két Orosz katona, a kint lévő rövid szolgálati élményeit meséli, visszaérkezve egymásnak a laktanyában. Az egyik kérdi: - Igor, te miért inkább a fogdába záratnád be most magad? - Mert Iván, én kint összejöttem egy dögös kúrvával, de valami nagyon nem teteszett, pedig a kurva nagyon kinálta magát, és pechjére, csak a kalasnyikov volt bezsírozva!
Két rokon összetalálkozik a közeli utcába reggel, és az egyik feketébe van öltözve. A másik kérdi: - Ilyen gyászos színekben mész be dolgozni? - Már nem munkába megyek, hanem csak a felmondásomat közlöm velük, mert sajnos még nem az anyósomat gyászolom, csak a könnyű munkáért, az ottani jó fizetésem! - Ha jó itt a fizetés, akkor miért mondasz fel? - Te sem bírnád ki, ha az anyósod lenne az egyik főnököd! - Miért nem kéred át magad, akkor másik műszakba? - Akkor is fogom látni, nem úszom meg hogy ne lássam, így is-úgyis műszakváltáskor a pofáját! - Van egy ötletem számodra, játszd el ezentúl mig tart a munkaidőd a vakot, és nem fogod észrevenni! - Köszi a tanácsod, de te még mindig nem fogtad fel, hogy nekem milyen fontos ...
Álmodj királylány!
Elvitted a szépséged magaddal
És itt hagytad nekünk a múltad
Nehéz volt a közeledbe férkőzni
Az órád sokszor kiakadt
Sosem számoltad a perceket
Mindig a jelenben éltél
Voltak, sárba tiport rossz pillanatok
De te sosem féltél
A félelem az nagy úr
Főleg egy nagy döntés előtt
És hogy higgy önmagadban
Az adott neked erőt
Lesznek mindig vetélytársak
Sárba taposók, és drukkerek
Az erőt nem egy jeditől vártad
Hanem mit az Istenünk adott neked
Álmodj királylány
Ez már egy végtelen álom
Őrizzük utolsó szép perceid a tévéből
Az erős, kamerafények előtt
Te nagy fénye vagy a múltnak
Hát még a jelennek
Nincs ki ...
Szól az ötvenéves fiának az anyja: - Fiam az a baj hogy kövér vagy, mert keveset dolgozol! - Anyu majd megnyugodhatsz, ha nem is én, de a nyugdíjam majd sovány lesz!
Bemegy a cigány bőrgyógyászhoz, és a bőrgyógyász elkezdi szagolgatni közelről, és közben mondja hogy Romantic! Kérdi a paciens: - Doki, miközben vizsgál, miért ismétli azt hogy Romantic? - Mert szeretem a bőröd illatát!
Szól a szülő a fiának: - Fiam jó lenne ha elmennél újra a fülészetre, mert nem hallod hogy úgy játszik veled a lány, mint macska az egérell - Anyu én pedig nem úgy érzem! - De fiam úgy van, mert nem hallod a lány nyávogását! - Dehogynem hallom anyu! - Akkor szemészetre menj el! - Anyu nincs baja a szememnek, meg én amúgy is hiszek a vak szerencsében! - Azt látom! Mert múltkor is mikor mentél a lányhoz, rossz ajtón csöngettél be, és a lány helyett, egy buldog támadott rád, és most már nem csak a fülészetre, meg a szemészetre, hanem már a sebészetre is elkellet vinnem téged!
Két fiatal srác, megy az éjszakába folytatni a bulizást, és mennének be egy Pesti szórakozóhelyre, de pechjükre, nem engedi be őket a biztonsági szolgálat. Mondja az egyik a másiknak a kijáratnál: - Én nem értem az egészet, annyi jókedvű csajszi hangját hallani ki bentről, nekünk meg itt kell kinn dekkolni! - Mondtam én neked komám, hogy sok lesz az a pálinka! - De itt olyan jó tesó, hogy egy kiskorút sem lehet látni! - De neked barátom könnyű lesz, csak nézz egy tükörbe! - Talán így megfiatalított a pálinka? - Hát nagyon! Mert hiába küzdöttem én veled, de nem tudtál öt lépést sem megtenni idáig, stabilan a saját lábaidon!
Két madár ismerkedik egymással a faágon. Az egyik mondja: - Most már tudod mi a nevem, írd fel, hogy el ne felejtsd! - Hogy írjam fel, ha elhagytam a tollamat? - Te nem a tolladat, hanem inkább az eszedet hagytad el, mert hogy lennél így mellettem, fenn a magasban!