Kérdi a humoristát az asszonya: - Drágám mostanában miért ilyen csendben készülsz fel az előadásodra? - Asszony ez csak jó neked, mert ha a hüyeség fájna ordítanák!

- Hogy mondod egyben államforma, és az asszonyod leküldöd vásárolni hétvégi bevásárlásra, és megtdod győzni hogy minden összetevő lesz hozzá a közértben mit felírtál neki papírra? - Kapittalista!

- Miben különbözik a drog a jó vicctől? - Mert egészségesebb a vicctől nevetni!

- Miért nem szereti a börtönviselt ember a grillezést? - Mert rácsok mögött semmi sem olyan finom!

- Miért nem kell egy kurvának lakatost kihívnia? - Minek is hívna, hisz" már több faszt fogott mint kilincset!

Kérdik a sztárt a rajongói hogy árulja már el a sikerét! Mire Ő mondja: - Az a titka a sikeremnek, hogy nem csak a vécén lehet maradandót alkotni!

- Hogy mondod másképp fölöslegesen fingani? - Kár a gőzért!

A férj több hónap után, kívánkozik újra a feleségnek az esti lefekvés előtt a hálószobában: - Drágám add oda magad, hogy legyen már egy szép esténk! Mondja erre a feleség: - Szívem várd meg a májust és kiélheted magad, mert akkor biztos lesz céllövölde! - Drágám az jó, mert jövő hónapban már május van! - Azt csak szeretnéd hogy május legyen, mert nem csak a hónapokat kevered, hanem az ágyasaid is, és én szívem inkább maradok csak a tömött közérti bevásárlásnál, ott inkább beállok utolsónak a sorba!  

A vécézés után jön ki sápadt képpel az illemhelyről a ház ura! Kérdi az asszonya tőle: - Drágám most miért a fejed fogod, ahelyett hogy annak örülnél hogy a nagy erőlködés után kijött! - Látom asszony vak is vagy nem csak hülye, mert nem csak a fejem fogom, hanem a seggem! Mondja erre az asszony: - Hogyne fájna a fejed is, valakire neked is kell hasonlítanod, csak rosszfele kerestél, azért vagy te is egy seggfej!

- Hogy mondod másképp szégyellt igazság? - Bújtatott jelen!

- Hogy lehet leghamarabb felismerni ha BKK ellenőr száll fel bármely járatra? - Csak hallgasd a Kis Grófo ismert jó dalát, és máris felismered a nézését meg a járását!

A férj hozza haza a fizetését, mit a fusi munkákért kézbe kapott. Mondja neki a felesége: - Ahogy számolom drágám  ez igen kevés mit kaptál! - Asszony ezen ne csodálkozz hogy csak ennyi, manapság a világban is papírhiány van!

Szól az asszony erőteljesen az urának: - Kedvesem jó lenne ha leszoknál a tippmix játékodról! Mondja erre az ura: - Asszony dehogy szokok én le róla, legalább lesz mibe nagyvécézés után törölni a seggemet!

Két kaszinójátékos bukások nyomása közben beszélget: - Én haver következő életemben rulettgolyó lennék, mert legalább szabadon pattoghatnék! - Én inkább pattogatott kukorica lennék, mert amit mi itt szoptunk, úgy mennék a túlvilágra, legalább érezzék már a nyertesek a szájukba!

- Mi a különbség a házasság és a kémia között? - A házasságban nincs oldhatatlan kötés!

A házaspár tölti egy nyugodt hétvégi napon pihenéssel az idejét, és az asszony elkezd panaszkodni hogy rosszabodott a memóriája! Mondja neki erre az ura: - Drágám tudok én ezen javítani, most pofon váglak, és majd a pofonra máris mondod hogy ezt nem felejtem el!

Kérdi a riporter a Japánt: - Magának hogy-hogy ilyen nagy az önbizalma? - Mert én a magamura vagyok! 

- Hogy lehet egy szobafestő mázolót a leggyorsabban munkára rávenni? - Fel kell idegesíteni, és máris fenn lesz a plafonon!

Két iskolás barát beszélget: - Én azt nem tudom, hogy avval vagyok több mint az osztálytársaim hogy nagyon jól tanulok, vagy avval hogy engem többen megbámulnak? - Azt javaslom neked, valaki csak úgy talál rá a saját igazságára, ha belenéz a tükörbe, és akkor érzi hogy más!

A nőstény strucc nagyon kívánja a hímet, és toporzékol emiatt és kaparja a lábával a földet! Mondja neki erre a hím: - Drágám ha így visselkedsz, előbb dugom a fejem a homokba mint beléd!

A feleség a konyha felé mutatva az újévi fogadalmát tárja ki a férje elé, hogy miben akar igazán változni a jövőben? Mondja neki a férje: - Drágám higgy nekem hogy az önbizalmadnak kell erősebbnek lenni, nem csak a lecsónak!

- Hogy lehet szilveszter estéjén pezsgősüveget hallkan kinyitni?  - Mikor nyitod, nem kell olyankor hangoskodni!

Két barát a kocsmában beszélget a nőktől kapott örömökről. Az egyik mondja: - Komám én ha tíz évvel előbb nyalogattam volna már a nőmet, megbüntetnek fiatalkorúak molesztálásáért, és hogy már teltek az idők, most meg ő büntet engem, és már a Zámbó Jimmy dalát sem hallgatom - hogy hosszú volt az éjszaka... és várhatom hogy az élet megbocsájt nekem!

A sztárt kérdi az őt rajongó ismerőse: - Miért unod már a műfajod? - Mert a szponzorokkal tele van már a faszom,  mert a futtatásban jobban elfáradtam, mint a fellépések sikereiben!

Az anya felhívja a fiát, ki sunyiban elköltözött otthonról a feleségjelöltjével jó távoli városba. Kérdi is tőle: - Merre fele laktok gyerekek? Mondja a fia: - Muter élünk mint Marci hevesen! - Fiam tudtommal nem is heves megyébe költöztetek! - Bizony hogy nem, és még a nevem sem Marci! - Akkor mégis most kivel beszélek? - Velem anyu, és még mindig Béla a nevem!