- Hogy lehet stressz nélkül kaszinóba benenni? - Csak is kielégülten, és az adrenalint nem a félkarútól várod, mert előző este nem kellet kiverned, csak betenned, és nem a kurvasoron kaptad meg az örömöket, és nem minusszal indulsz, és a minuszt csak a hűtőben érezted mikor a söröd kivetted, csak gondolj a púha forró ágyra!
- Mikor főz az ember alig fűszerezve? - Idegesen, mert elég borsot törtek már az orra alá, és még a leves sem ízlene felpaprikázva!
A tinilány úgy dönt hogy beáll kurvának, és meg is kezdi az első napi munkáját. Az anyja intően mondja: - Lányom vigyázz, nehogy már ebbe a hidegbe kimenj ilyen vékony szűk ruhába a sarokra! - Anyu attól ne félj, én edzett csajszi vagyok, előbb leszek nemibeteg mint influenzás!
Két régi haver összetalálkozik, és az egyik kérdi: - Neked hogy-hogy ilyen jókedved van? - Tudod arra jöttem rá, hogy jobb a kapcsolatom a gyógyszeremmel mint az orvosommal, mert azt lehúzhatom a vécén!
- Melyik nő mondhatja leginkább azt hogy kurva? - Amelyik még meg sem volt kurva, és ezért jogosan mondhatja hogy a kurva életbe!
- Hogy jellemzi egy villanyszerelő a friss szerelmi fellángolást? - Újabb fázis érkezett!
Mondja a idősödő nő a pasijának szex közben az ágyban: - Béla, te kertésznek is rossz lennél, mert ami répát ültetnél, még a nyúlnak is beletörne a foga! - Csak nem bele akarsz harapni? - Igen! - Az jó, de várd meg míg én eldombom az ásómat, én meg megvárom míg te a protézised!
Két haver összetalálkozik az SZTK előtt, és az egyik kérdi: - Te miért jöttél dokihoz? - Hogy meghosszabítsam a betegállományom, mert a sok répázástól igen begörcsölt a karom! Mire a másik: - Akkor egy cipőben járunk, mert én meg nyövénytermesztő kisiparos vagyok, és jöttem leszedetni a lábgombáimat. - Az én asszonyom bezzeg a tenyésztésével nem járt jól, mert még hüvelygombával is dolgozik!
A játékfüggő néger miért néz másképp a tükörbe mint egy európai? - Mert nem azt nézi hogy mennyire barnult le nyáron, csak hogy mennyit fogyott, mert neki nem kérdés az hogy hol égette meg magát jobban a kaszinóban vagy a strandon?
Két miniruhás csaj, puszilkodva és kézenfogva sétál a sétáló utcában, és ezt egy mögöttük sétáló kisfiú látja és megkérdi az anyját: - Anyu ők azért mennek kézenfogva, mert mikor játszottak, és a fiúk elvették tőlük a labdát és így összetörték a szívüket? - Fiam nem csak a labdát vették el, hanem a szüzességüket! - Értem anyu! És az a két fiú is a túloldalon azért megy kézenfogva, mert elvették a szüzességüket? - Igen fiam, csak nekik hátúlról jött a labda!
A kocsmai nagy balhé kezd lecsillapodni, de a sok-sok összetört pohár hever a földön! Épp betoppan a kocsmáros nője, és látván a helyzetet mondja: - Drágám hozok máris egy söprűt, és tisztázzuk a történteket! Mondja a kocsmáros: - Ne a söprűhöz nyúljál babám, hanem csaak a mobilodhoz hogy rendőrt hívj, mert te nem ittál annyit, és tuudsz méég talán beszélni!
A csinos pincérnő és egy ügyvéd összeismerkedik egymással hosszútávú kapcsolat céljából, és a nő hiányolja hogy a férfi nem közeledik hozzá úgy ahogy szeretné! A nő kérdi: - Nem is akarod kiérdemelni szívem jobban a szeretetemet? - Mondja neki a férfi: - Nem fogok én kedvesem rögtön rádmászni, még a diplomámat sem pusziért kaptam!
- Mi a különbség a focimeccs és a kocsmai italozás között? - A fociban fél gól nincsen, de a kocsmában a felest is értékelik!
- Melyik a legbizonytalanabb lépés a világon? - Mikor húsz év után is újranősűlés céljából belépsz a házasságkötő terembe, és a régi múltad csak azért tekinted újnak, mert nem a szívedre halgattál, hanem a Zámbó Jimmy dalára, hogy egyszer megjavulok én, és ne akard még színtévesztőként megismerni a kék ibolyákat!
- Mi a különbség a műtét előtti fájdalomcsillapító szúrás, és a házasságkötés között? - A műtétkor előtte, a házasságnál meg utána jöhet a fájdalom!
Az apa kérdi a lányát: - Lányom te olyan szép vagy, hogy-hogy még mindig nincs társad? - Ezt én nem tudom apu, pedig anyu is azt mondta, hogy minden zsák megtalálja a foltját! Mondja erre az apa: - Lányom ez azért van, mert ne csak a tükör előtt gyönyörködve találd meg a társad!
- Melyik táskába ha megszakadsz sem tudsz ruhát pakolni? - A túrós táskába!
Két korban igen öregedő barát iszogatás közben beszélget a kocsmában, és az egyik mondja: - Én már komám ki nem kezdek egy nővel sem, mert tuti előbb venné észre a prosztatámat, mint a szexuális vágyaim, mert hamarabb rohannék ki a hálószobából vécére, mint mellé be az ágyba!
Egy csöndes napon a szobába az asszony az ura mellett tévézés közben hallkan elfingja magát. Az ura ezt megérezve mondja: - Asszony ez rosszabb mint a ciángáz! Erre az asszony mondja: - Nem vagy te kémikus, hogy ezt megálapítsd! - Az nem, de süket azért nem vagyok, mert eddig még csak a szavaiddal gyilkoltál!
A feleség alig akar kora reggel beszélgetni a férjével, és a férj ezért ki van akadva és mondja: - Drágám olyan vagy mint egy lemerült mobiltelefon, téged is fel kell tenni töltőre! Mondja erre a feleség:- Te ne beszélj, téged is fel kéne tenni töltőre, mert baszol elmenni dolgozni, jobb ha a főnöködtől kapod a litániát, mert még azért legalább fizetnek is!
A házaspár tölti a szabad hétvégéjét egy igen húzós téli napon, és a feleségnek melege van a lakásba, és nem csak hogy pucérra levetkőzik, hanem szaladgál is örömében. Mondja erre a férje: - Azt drágám megteheted hogy szaladgálsz, mert a fűtésszámlát is befizettem, meg a többi csekket meg a hiteltörlesztést is, és ugysem tudnálak sehová sem elvinni, mert egy deka benzin sincs a kocsinkba, és a hideget csak úgy érezzük, ha nézed a banki egyenleget, csak az van még most is minuszba!
A gólyát és a békát befogják partmenti szemétszedő kényszermunkára, és mindkettő meg van ijedve, de a gólya mégis jobban mint a béka. Mondja neki a béka: - Ne legyél úgy megjedve, te ezt a munkát fél lábbal is kibíod! - Hogne lennék megijedve, hisz" egyedül dolgozhatnék, mert téged előbb szednélek fel mint a szemetet!
- Melyik a legimádottabb asszony a viágon? - Az olyan nő, mint aki ha kaszinózás után hazaérsz mámoros állapotban üres zsebekkel, és látva téged, nem a megtőrt szíveket hallgatja, hanem a Zámbó Jimmy dalát: bárhol jársz, hogy mindenütt a szívedben élek - melleted én!
A házaspár erősen veszekszik egymással és lerázóan mondja a férj: - Drágám milyen jó hogy a vécénk univerzális! Kérdi erre a feleség: - Ember ezt meg miért mondod? - Mert a vécénkbe nem csak szarni lehet, hanem hányni is a hülye dumádra!
A lusta paraszt miért nem kívánja annyira a szexet? - Minek is kívánná, mikor ha kimegy a kertjébe a tökig érő gaz úgyis simogatja neki!