Várja az apajelölt, hogy megérkezzen a szülészeti osztályra a kocsijával, hogy megnézhesse a született egészséges kisbabáját, rögtön az örömhozó bejövő hívás után. Meg is izzadt már a homloka a várakozástól, meg a lába a tolófájástól a gázpedálon, mert még a méhszáj tágulás sem volt akkora még az…
- Minek ürülne nagyon egy fiatal háziasszony? - Mikor nem csak ő, hanem a tányér is kivan nyalva!
- Hogy lehet intelligensen italozni? - Tanári szemekkel kell a pohár űrmértékét nézni, még a sokadik kőr után is!
Két parfüm beszélget a piacon az ársító pulton: - Te ugortál már nagyot? - Igen, és egy hegy frissességét tárolom! - Én is ugrottam nagyot, mert leestem a kamionról!
- Mi a különbség a skizofrénia, és az italozás között? - Jobb életvidámnak lenni a bortól, mint a rivotriltől, és nem azt érezni hogy ütött az órád, és csak a Karthago dalát hallani a fejedben, hogy volt egy fiú és volt egy lány!
- A haragos emberen hol csapódik le leginkább a feszültség? - Igazán a máján, de ha jól kivesézzük a dolgokat, az is méregtelenítő!
A házaspár vitatkozik egymással, mert bizonyos dolgokban nem értenek egyet. A feleség mondja: - Gyulám, olyan izzadt, és ápolatlan vagy! - Icám, nem tehetek róla, mert sokat dolgozom, és hamar megizzadok! - Gyulám olyan baromságokat beszélsz, téged orvos látott? - Icám, te gondolkozol hülyén, mert…
- Mi a sikeres házasság titka? - Mikor a férj nem csak a gyereksírásnak örül, hanem az asszonyának is, mert szó nélkül, elengedte a kocsmába!
- Melyik embernek esélyesebb egy nagyon dumás nővel, hosszútávú kapcsolatban élni? - Ki kevés mesét hallgatott gyerekkorában!