Hazaérkezik a képviselőjelölt a választásról, benyit az ajtón. A felesége megijedve kérdi: - Drágám, te meg hogy nézel ki, mi az a púp a fejeden? - Szívem, csak rám esett a választás!

Békésen tölti napjait a család, a Tisza melletti házukban. Az asszony a konyhába dolgozva hallgatja rádiót, aztán idegesen kiszalad a konyhából, és odaszól az urának: - Apjuk, én félek, az mondja a rádió, hogy árvízveszély várható! – Asszony, én ettől annyira nem…

Két barátnő kipletykálja egymásnak a nemi életét. Egyik mondja: - Te, én már egyre nehezebben bírom a szexet! - Na ne mondd, hát még fiatal vagy! - Az igaz, de a férjem egyre többet akart belőlem, és én jól meghíztam! Mire a másik: - Akkor te még ne szólj semmit, mert a…

- Mi a különbség a fekvőbeteg és a járó beteg között? - A fekvőbeteg az, aki agyonverten fekszik a kórházban! A járó beteg az, aki ezt csinálta!

Nyáron elmegy a rendőr a családjával üdülni, meg is kapják a szobájukat, bemennek a szobába és lepakolnak, mire az asszony felháborodottan mondja: - Béla, mi ez a lábnyom az ágy lábánál? - Icám, ez valószínű az előző lakó! – És mik ezek a lábnyomok a falon? – Ez…

Két rab beszélget a sitten. Az egyik kérdi: - Te, miért kerültél be ide? - Tudod kártyapartit játszottam a Bíróval, és vesztettem! - És te? - Hát én osztottam a kártyát!

Két gazdag barátnő beszélget egy bárban egymással. – Az egyik mondja: - Képzeld, az én palimnak nincs semmilyen éles fegyvere, és mégis vadászik! - Na ne mondd, és mire? - Hát a hozományomra! – Evvel nekem nem mondasz újat, mert az én összes pasim is erre ment! –…

Asszony, most vendégségben vagyunk az anyósnál, miért teszed a szádra a melltartód? – Apjuk ismerhetnél, én nem akarok semmi balhét, de tudhatnád, ami a szívemen az a számon! 

Két barát hazafele tart az esti szórakozó helyről, miért ne, eléjük ugrik egy piszkos banda, késsel, pengével, és tőrrel a kezükben. Megszólal a másik barát: - Te, mi lesz most velünk? - Ne ijedj meg barátom, van jó védőügyvédem!

A bolondok házában vizit van, az egyik bolond ül a kövön az ágya mellett összezsugorodva. Kérdi a Doktor: - Mondja már meg, maga most mi ilyenkor? - Doktor úr, időzített bomba vagyok! Mire a doki: - Az nem lehet, már így ül napok óta, mikor fog robbanni? - Doki, azt elfelejtettem…

Két zsivány cimbora beszélget a közért előtt. Az egyik mondja: - Tudod mire jöttem rá! Az én pénztárcám kifogyhatatlan! - És ezt honnan veszed? – Mert minek kell hogy elköltsem a pénzem, ha kilopom amit kell! – Az nem jó, mert én is ezt csináltam, és egy idő után…

Hazaállít az ember részegen, csönget, mert az ajtót úgyse tudná kinyitni, az asszonya kinyitja az ajtót és kérdi: - Hát apjuk hogy nézel ki, és hol a picsába voltál? – Az ember rögtön elszólja magát: - De asszony, én nem hátulról raktam be!

Bemegy az asszony a szemorvosához. A doki kérdi: - Mi a panasz hölgyem? - Doktor úr tudna segíteni nekem? Súlyos rövidlátó az uram! – Hölgyem, hívja be, és majd megvizsgálom, azt írok neki egy szemüveget! - De doktor úr egy baj van, ő csak a kocsmába rövidlátó!

Feljön a paraszt Pestre munkát vállalni, bemegy a munkaközvetítőbe. Kérdik tőle: - Na és milyen munkát szeretne? – Valamit, amit tudnak adni! – Mi az ön műveltsége? - Hát mán jó néhány hektárnyi föld! – Uram, és hozta magával a szerszámait? – Igen!…

Két nyugdíjas bácsi beszélget a parkban: - Neked hogy telnek a napjaid, van elfoglaltságod? - Nekem van, a kutyámat sétáltatom a parkban. - Na és neked? - Nekem nincs kutyám, hogy sétáltassam, de mivel ritkán mozdulok ki, azért több újságot járatok!

Két koldus beszélget a Deák téren, ázottan a padon ülve, az egyik meredt szemekkel nézegeti a tárcáját. Mire a másik kérdi: - Haver mit nézel rajta, már többször megszámoltad? – Hogy ki fut e belőle a reggeli bor? - Mondtam én neked hogy a mai politika a hibás, hogy…

Két barátnő beszélget: - Mondd, miért pont a börtönőröket szereted? - Tudod azért, mert olyan lebilincselőek!

Egy őrült a kocsmában az ajtóba dobálja a bicskáját, egyszer csak bejön egy rendőr: - Maga minek dobálózik? Mire az: - Hát láthassa sportolok, élsportoló vagyok!

Moziba elengedték egyedül a gyereküket a szülők. Szól a boldogan az anya: - Örülsz apjuk, hogy a fiunk egyedül ment moziba? - Igen, hogyne ürülnék, de a moziműsoron kívül mást nem nézhet meg! – És miért? - Mert pénzt, azt nem vitt magával. 

A haver, vígan meséli a flörtjét, az ivócimborának a kocsmában. Az kérdi: - Te meg melyik tóban fürödtél a szeretőddel, hogy nem buktál le az asszonyod előtt? – Hát inkognitóban!

Az ember, teljes lábbal begipszelve fekszik a kórterembe. Épp nála vannak a látogatói, közben meglátogatja a kezelő orvosa is, és megkéri a családját, ha holnap jönnek, akkor hozzanak neki másik cipőt! - Erre a családja meglepve kérdi: - De hát doktor úr minek? Ő még hetekig…

Kis öreg bácsika bemegy a TESCO-ba vásárolni, bepakolja magának a kosárba ami kellene neki, és odatotyog a pénztárhoz nagy nehezen. Mondja a pénztáros mennyit kell fizetnie. Erre az öreg elővesz a szatyrából egy zsáknyi ötforintost. Kérdi a pénztáros: - Csak nem ezekkel akar…

Bemegy az asszony a szexológushoz: - Doktor úr, a férjem pénisze össze van menve!          - Hát hölgyem persze hogy össze van, hát most sincs mellette!

Két kislány beszélget. Az egyik mondja: - Te, tudtad hogy az Isten az nő! - Ezt meg honnan veszed? – Onnan, hogyha apukám káromkodik, mindig azt mondja, bassza meg a rohadt kurva istenit! És egy férfi nem lehet kurva! – Én ebben nem adok igazat, mert az én apám, többször…

A tárgyaláson behívják az egyetlen szemtanút, csak éppen az vak. Kérdi a Bíró: - Uram nem is lát, mit tudna maga tanúskodni? – Bíró úr, a bűnténykor még láttam!