- Doktor úr tudna rajtam segíteni? - Mondja uram mi a panasza? - Azt mondják irtó büdös a leheletem, pedig naponta kétszer mosok fogat. A doki megvizsgálja és mondja: - Már tudom uram mi erre a magyarázat: - Maga egy seggfej!
A család színházba indul, meg is érkeznek a színházhoz, a férj egy héttel előtte megvette a jegyeket, szét is ossza, lehet is helyeket foglalni. Mire a család igen szétszórtan leül, megkezdődik az előadás, nevetés nagy taps, azt vége az előadásnak. Mindenki megy a…
A kivégzéskor kinn vannak a falnál az elítéltek, sorolja a neveket a kivégzőtiszt és ordítja: - Ki az, aki nem hallotta a nevét? Nem szólal meg senki! Megint a kivégzőtiszt: - Te, ezek süketek? - Nem százados, ezek már halottak!
A férj tanácstalan, hogy mit vegyen az anyósnak a születésnapjára? Kérdi a feleségét: – Szívem, vegyünk anyádnak egy vérnyomásmérőt? – Az nem jó, tavaly ezt kapott! – Akkor vegyünk neki egy órát! – Az sem jó, mert tavaly ezt kapott! – Akkor vegyünk…
- Mi a hasonlóság egy fogadás fokozása, és az ablak lecserélése között? – Emeljük a keretet!
Két beteg összetalálkozik a pszichiátrián: - Te meg hogy-hogy még élsz? – Látod próbálkoztam én otthon, hogy leugrom a nyolcadikról, de sajnos nem sikerült, mert mindig győzött a tériszonyom! – Én mondtam neked, hogy csukd be a szemed! – De úgy meg hogy találok…
- Gyulám, miért jársz te újabban más nőkhöz esténként? – kérdi az asszony. – Mert tudod szívem, amióta üzleti továbbképzőre járok, megtanultam, hogy egy igazi vállalkozónak, mindenhol be kell tudni fektetni!
Igazoltatja a rendőr a tolókocsis férfit: - Uram, bemutatná az iratait? – Rendőr úr, azt sajnos otthon hagytam! – Ne vigyük haza érte uram? – Köszi, de nem! Higgyék el, így is hazatalálok lábatlanul - Lábatlanra!
- Tanárnő én miért kaptam órai munkára egyest, mikor meg sem szólaltam? – Hát ez itt a baj Gyurika!
- Elkezdték a nyomozást hadnagy? – Főnök, már ráállítottam a csapatot! Két hét múlva: - Hol tart a nyomozás hadnagy? – Főnök keressük! Két hónap múlva: - Hogy áll a nyomozás hadnagy? – Főnök, összeültünk megbeszélni az infókat! – És most…
- Mi az abszolút kedves kívánság? – Síelőnek kéz és lábtörést kívánni!
A szőkenő összevitatkozik az urával. Az ura meg ordítja: – Asszony, tedd már magad takarékra! Mire a szőke: - És szívem, megmondanád hogy hogyan? - mert nem férek fel a tűzhelyre…
Apa a randi után, már nem akar velem többet találkozni a lány! – mondja szomorúan Petike. – Fiam csak nem elmondtad, hogy hullaházban dolgozol? - Azt nem apa, csak azt mondtam el, hogy te sírásó vagy! – Fiam, abból az állásomból már kirúgtak! – Apu akkor…
- Drágám miért mossak kezet, hisz már mostam vécé után? – kérdi a rendőr. - Mert szívem nem hallottam, hogy folyt volna a csap? – Lehet hogy a csap nem, de a vécétartályból igen!
- De ember, megint késett, ezt mivel magyarázza? – kérdi a főnök. – Tudja uram, amióta átszámozták a BKV járatait, néha rossz buszra szállok! – Uram, van egy ötletem: - Van itt a céghez egy közeli albérlet! – Az nem jó főnök, mert akkor tényleg csak…
- Mi a hasonlóság, a nem jól felkevert palacsinta tészta, és egy színházi előadás között? – Darabos!
A kórházban találkozik két kocsmai cimbora. Az egyik kérdi: - Komám neked milyen vizsgálataid voltak? – Te, engem behívtak emerre és amarra!…
A rosszfiú lógni akar a suliból, és elmegy az orvoshoz. Kérdi a doki: – Na mi a panasz fiúcska? – Tudja doktor úr, a szemeim olyanok, mint egy törött üveggolyó! – Jó fiam, kapsz most egy szúrit, és kiírok neked gyógyszert rá! – Doki, én inkább mennék,…
Egy téli jeges napon, kérdi a beosztott a főnökét: - Főnök, kiszórtam a só keverékem a cégkapunál, és így nem csúszott el senki, mit szól? – Hát uram, nem estem hasra a találmányától!