Gazsika, mondtam már neked, hogy vegyél elő egy könyvet, és tanulj meg lopni! - mondja a cigány a gyerekinek. Mire a puja: - De apa, minek az? Még te mondtad nekem, hogy a pénz, könyvből nem elsajátítható, csak zsebből! ))
- Miből lehet megtudni, ki egy buzi barátja? – Aki fogja a kezét!
- Ki az abszolút rendőr? – Akinek ha elromlik a kakukkos órája, elvinné az állatorvoshoz!
- Mi a hasonlóság, ha köszönsz egy idős embernek, és egy horror film között? – Helló vén!
Bemegy a szenvedélybeteg az orvoshoz. Kérdi a doki: - Uram mi a panasza? – Doki amputáltatni szeretnék! – Mijét akarná amputáltatni? – Tudja doki, felvétel van a kaszinóba, és az mondják, a félkarú rabló jól keres!
- Mi a különbség a szülés és a vezetés között? – Egy szülést le lehet vezetni - de vezetés közben szülni!
A melegek összeköltöznek, és az egyik piszkálja a másikat: - Édesem, ha lemész most a piacra, nem duglak seggbe! – Engem szívem ezzel nem zsarolsz, mert ha lemegyek a zöldségeshez, ott is megkapom a répát!
A megszállott viccíró, szülői látogatóban van ebédre. Szól az anyja: - Fiam, ígérd meg, ma nem írsz egy viccet se! – Jó muter, ma már többet nem írok...!
- Mi a hasonlóság egy hazárdjáték, és keresed magadon a poloskacsípéseket? – Itt a piros - hol a piros?
- Rozika, ha nagyon idegesít férjed, mit csinálsz? – kérdi a barátnő. – Én főzök neki egy jó erős kávét! – És miért pont azt? – Hogy vegye már észre magát, hogy én is fel tudom vinni a vérnyomását!
Két munkatársnő jön hazafele a munkából. A fiatalabbik mondja: - Én most megyek fodrászhoz ki hidrogénoztatom a hajam. – Ennyi sok pénzed van? Inkább állj össze a fiammal, és hidd el, hamar megőszülsz mellette!
- Drágám miért cseréljük le 100-as izzókra a lámpákat? – kérdi a feleség. – Mert jön az anyós vendégségbe, és gondolom nem akarsz sötétségben lenni!
- Zoli, te sportolsz valamit? – kérdi a barát. – Igen, mikor beteg vagyok! – És hogy lehet betegen sportolni? – Úgy, hogy rohanok orvostól - orvosig!
Elüt egy embert a család a kocsijával. Ijedten mondja a feleség: – Most kit hívjak drágám, a mentőket vagy a rendőrséget? – Szerintem szívem egy papot, mert ennek az embernek a lelkébe gázoltunk! – Pár perc múlva: - Te, ez még él! Mire a férj: - Ugye hogy mondtam…
- Miért érti meg a problémáidat egy süket, mint a vak? – Mert ő rád, legalább tekintettel van!
A koldus kinn áll a sarkon, a fejfedője a földön és koldul, arra megy egy Skót. És mondja: - Uram, leejtette a sapkáját!
- Miért szereti az impotens a karácsonyt? – Mert akkor ő is mondhatja, hogy "áll" a fája!
- Na gyerekek, szerintetek van–e olyan sportverseny, ami előtt nincs bemelegítés? Jelentkezik Pistike: - Hát a sakk,tanár néni. – Az nem jó fiam, fűtetlen teremben sakkozni?
- Megtekinted farkasom a kinézett új lakásunk? – kérdi a szuka kutya. – Bodri, én ezt már ismerem, körbeszaglásztam! – És mit éreztél rajta? - Hogy ezt már valakik lefoglalták!
- Pista miért vagy még mindig pizsamába? – kérdi a feleség szombat délben az ágyban. – Mert te mondtad asszony, hogy ma egész nap csak aludni fogunk! – És ki fogja megcsinálni az ebédet? – Hát te, asszony! – mondja az ura. – Drágám nincs kedvem…
Igazoltat a rendőr: - Kérhetném öntől a pontosabb személyi adatait? - Suttyó Arisztid vagyok, 51 éves, Pátyon lakom, és színész vagyok háromévenként! – És mégis hol? – kérdi kíváncsian a rendőr. – Az orvosi bizottság előtt, háromévenként megjátszom a…
- Te, miért jöttél ilyen sok réteges öltözékben? – kérdi a buli szervezője. – Mert azt hallottam, hogy üvegezőt is fogunk játszani! – Figyelj, a fiúk még múltkor leszavazták az üvegezést! – És miért? – Tudod, nálam nyomják a központi fűtést, és…
- Emberek lenne egy felelősség teljes munka, ki vállalná el? – kérdi a főnök. Mindenki csöndben van, de csak jelentkezik rá Gyula: - Főnök én bevállalom, és mi lenne a feladat? – Van otthon egy pitbull kutyusom, és el kéne vinni fogorvoshoz! – Jó főnök, de 30%…
A kocsmában kérdi a haver: - Mit dolgozol komám, még buszvezető vagy? – Nem, mert elküldtek, nem kell annyi sofőr ezekhez a kevés működő buszokhoz! – És van más melód? – Persze, BKV ellenőrnek felvettek, és abban nagy sikerem van, mert én tudom, mikor melyik…
Szól a moziba a fiú barátnőjének: - Te, megyek arrébb, mert büdöset fingott valaki! – Te, az én voltam. – mondja a lány. – Azt tudtam hogy rohad a beled, de hogy ennyire? – Tudod, mi közétkeztetésen élünk!