Két szenvedélybeteg játszik a ruletten, és panaszkodik az egyik: - Te haver, ha a pirosra teszek akkor fekete jön, ha meg a feketére teszek, akkor meg piros lesz! Mire a másik: - Én tudok neked egy jót! Csak a vécében fogadj, és ott biztosan feltehetsz a barnára!
Lacika, téged miért hívnak mindig az osztálytársaid Pinokiónak? – kérdi a tanárnő. – Mert ha kérdeznek tőlem valamit, szerintük mindenhez fapofát vágok!
- Na és kislányom, hogy ízlik a férjednek a házasság? – Anya toalett! – Ezt nem értem lányom? – Tudod, szarik ő már bele!
Két kemény rock őrült srác beszélget. Az egyik kérdi: -Te haver, hallom szereted a könnyűzenét is? - Mondtam már öcsém, hogy nekem nem jön be a Bon-Bon, nem vagyok én édesszájú!
- Miért nem csókolsz meg dugás közben bébi? – kérdi a hapsi a kurvát. - Édes, mondtam már, hogy bárhogy rád mozgok ahogy akarsz, de azt nem! – De attól bébi nem leszel nemi beteg! – Az igaz, de a herpeszemet elkaphatod!
- Jössz haver sörözni? – kérdi az ivócimbora. – Figyelj komám, az én válaszom olcsó lesz neked! Most nem!
- Mi a hasonlóság, ha te kortyolgatsz egy filteres italt, és nem más ázik az esőbe? – Teázol!
Most rögtön beviszlek a puha ágyamba, de majd valamit közölnöm kell veled! – mondja a szerető. Mire a nő meglepve: - Szívem nem lehetne előbb a gondolatot? - Édesem, el kell mondanom, az ágyam lába ki van törve!
A rablók mennek a zsákmánnyal, izzadtan, koszosan. Megszólal az egyik: - Bill, olyan piszkos vagyok, jó lenne megfürödni valahol, már itt van a zsákba a sok pénz! Mire a rablóvezér: - Értsd már meg Bob, előbb a pénzt kell tisztára mosni!
Két hegymászó beszélget. Az egyik mondja: - Haver, megmásszuk a Mount Everest? – Te, inkább halasszuk el máskorra, mert ma nem vagyok ”csúcs” formában!
Kérdi a gyerek az apját: - Apa miért jössz ilyen sűrűn haza részegen? - Mert ha megjövök, mindig mindent szépnek látok! – De anya nem! – Jó fiam, ahogy hazajövök, mindig megfésülködöm!
Keresi a férj, hogy ki lehetett felesége szertője? Lapozgat a gyanúsítottak között a felesége albumában, és rámutat egy gyanús képre. Ezt a felesége észreveszi: - Miből gondold Béla, hogy ez a pasi volt? – Mert mindegyik virágot adott neked, de ő mást!
- Drágám mi hangoskodik így az udvaron? – kérdi az asszony. – Az anyósnak szorítja a nyakát a nyakörv! – Drágám miért szorítottad úgy meg neki? – Még te mondtad, hogy csak akkor leszünk jó család, ha jól összefogjuk a családot!
Két öreg barát beszélget a Duna parton, miközben dobálják a vízbe a köveket. Az egyik kérdi: - Te hogy állsz a nőkkel? – Hát én nekem 22 nőm volt! – Ilyen pontosan tudod? – Nem én tudom pontosan, csak mindig az anyám számolta! És neked? – Nekem több mint a…
A részeg Budán a kocsmából kijövet megállít egy taxist: - Uram hazavinne engem kőbányára? Mire a taxis: - Üljön be uram, 5000 forintért hazaviszem! Mire a részeg: - Ember, ennyi pénzért nem, akkor inkább hazaszédülök!
Igazoltatja a részeg embert a rendőr Csepelen, és nézi a lakcímkártyáját: – De ember, Újpalota van a lakcímkártyáján! Hogy került maga ide? – Tudják, ide téévedtem! – Uram mi most elvitetjük magát mentővel. – Engem nem kell, haza tudok én menni egyedül…
- Mondja doktor úr, miért töri magát ennyire, hogy jobb legyen a látásom? – kérdi a szemorvost a beteg. – Tudja uram, hogyha jön hozzám kontrollra, hamarabb megtalálja a mély zsebem!
A transzit hívja a leszbi barátnője: -Jössz velem picim a nőgyógyászhoz? – Nem megyek, mert nekem nincs női dolgom! – Ja, bocsi, te férfi! – Most muszáj neked engem sértegetni?
A gyerekek tanulják órán, a magyar kifejezéseket, és fogalmakat. A tanárnő feltesz egy kérdést: - Gyerekek mit jelent, ha az embernek hátsó gondolatai vannak? – Pistike jelentkezik: - Én tudom tanárnő, mikor kitervelsz valaki ellen valami gonoszat! – Jól van Pistikém,…
Két barát beszélget. Az egyik mondja: - Te, amióta kaptam anyámtól egy jó csörgőórát, kezdem érteni a világot! – De mondd, mi köze az ébresztőórának, hogy kezdesz rálátni a világra? – Mert a csörgő óra segített, hogy a világ dolgaira jobban ráébredjek!
Kérdi becsípve az iszákos a kocsmában, hangosan a haverját: - Figyelj már! Én most nem vagyok képbe, de te hol laksz? A haver meg csak halkan és suttogva mondja: - Nálad!
A stoppos lányt felveszi egy taxis. Azt mondja: - Jöjjön hölgyem, ugorjon be, elviszem egy darabon! És csak a lányt kirakja, egy pusztást átszelő út közepibe. A lány ijedten kérdi: - Uram miért nem visz tovább? – Hölgyem máris viszem is, csak bekapcsolom a taxiórám!
Két asszony beszélget a nyugdíjas klubban: - Képzeld Évi, én tíz kilót híztam két hónap alatt! – Látod Eta, én tudom tartani a súlyom, amióta nem kell az uramnak főznöm!
Kérdi a randevún a nő a férfit: - Mondd, mit dolgozol édesem? – Igazgató vagyok szívem a Mávnál! Kéri a nő: – Akkor megengeded, hogy hazamegyek átöltözni a jobbik ruhámba? - Nem kell, maradhatsz ebbe a ruhádba, csak sin igazgató vagyok! – Mire a nő: - Baszd ki,…