Bemegy egy pasi, a női fehérnemű boltba. Kérdi az eladónő: - Uram, mit szeretne? – A csajomnak kellene melltartó! – És hányas méretet hord? – A legkisebb méretűt mutatná? – Tessék uram! – Hölgyem, ettől kisebb nincs? - Uram, mi maga pedofil? ))…
- Mondja Gyula bácsi, maga szokta nézni esténként az eget? – kérdi az orvos vizitkor. - Nem doki, mert annyira fáj a lábam, hogy így is csillagokat látok!
A futballdrukkert kérdi a barátja: - Komám, milyen volt az új nőddel az ágyban? - Te, olyan volt mint egy jó meccs, végigizgultuk!
Két színésznek tanuló fiú beszélget: - Te, miért hozod a fellépésedre, azt a pohár vizet? - Mert a beszédtől kiszáradna a szám. – Neked az nem kell, mert te jászod a néma Leventét! – De most mit csináljak evvel a vízzel? – Szerintem vidd haza!
A férj, nagy dühébe eltöri a felesége kezét, utána meg otthagyja mint a szart. A feleség húsz perc múlva bedagadt kézzel felhívja a férjét: - Béluci, úgy fáj hogy itt hagytál!
Két titkárnő beszélget: - Képzeld Móni, a főnök állandóan beletör a lelkembe, olyan mint egy borotva! - És Erzsi, mi köze van a főnök piszkálódásának a borotvához? - Mert mindkettő szőrszálhasogató!
Összeül a vezetőség negyedéves program tájékoztatójára. Mondja a vezérigazgató: - Uraim üljenek le, és zsugorodjanak össze egész kicsire! Felszólal az egyik vezetőségi tag: - De főnök, minek zsugorodjunk mi össze? - Azért uraim, mert a tájékoztatót dióhéjban szeretném…
Egy nyári napon a buzik beszélgetnek, miközben folyik róluk a víz. Az egyik mondja: - Szívi, mi ha most kinn lennénk a Szaharában a nagy melegbe, hogy bírnád? - Ha csak kettesben lennénk, akkor igen! – És ha lennének ott tevék is? – Az cukibb lenne, mert ha ráülnék,…
Az ékszerboltba kérdi a sittről jött ember: - Mondja hölgyem, loptak már el innen árut? – Nem uram, ez a bolt be van kamerázva. De magát ez miért érdekli? – Mert a barátnőm híres akar lenni! – Akkor uram, tudok magának mutatni szép briliáns ékszereket,…
Odamegy az erekció zavaros férfi a kurvához. A kurva megkérdi: - Na mit szeretnél édesem? - Hogy jól lefranciázzál! Felmennek a lakásba, a hapsi lehúzza. Erre megszólal a prosti: - Jól van, de ezt a lankadt szerszámod nézegessem? - Á" nem! Hoztam magammal nagyítót!
Az elítéltek beszélgetnek: - Figyelj Samu, János mindig azt mondja, hogy kerülgeti egy időmérő eszköz! - Na és melyik? - Most is azt mondja: karóra kerül!
Két tolvaj beszélget a téren: - Képzeld komám, a lopós haverod fingik lopás közben! - És ezt te honnan tudod? - Mert még ő mondta, ha lenyúlta az árut utána elszelel! – Miért te nem? – Én ha lenyúltam az árut, nem szelelek, mert akkor fingom sincs merre lépjek le!…
Rendőrt kirúgják az állásából, mit tesz, bemegy a munkaközvetítőbe. Ott rögtön közlik vele, hogy csak pincérállás van betöltetlen, a rendőr jelentkezik erre. Megkérdi őt az alkalmazott: - Mondja, maga ért egyáltalán a pincérkedéshez? – Hát hogyne, kitudom én hozni az…
A feleség ugyanazon töri a fejét állandóan, és ezt a férj már megunja és lemegy a boltba, vesz egy új vázát és felhozza. Kérdi az asszony: - Béla, minek hoztad ezt az új vázát? - Azért, hogy ne a régi dolgokon törjed már a fejed!
Felháborodva szól az urának az asszony, italozás közben, mert eszeveszetten vedeli az italt: - Drágám! Te olyan vagy mint a háborgó Duna! - És miért? - Mert a te torkodba is örvény van! – És te mi vagy? – Én csak egy kis patak vagyok! – De asszony, az is a Dunába…