Drágám ez a szálloda csak kétcsillagos! – mondja a férj a nyaralóhelyre megérkezve. – Nem elég ez neked Béla? – kérdi a feleség. – Nem! Mert te mondtad Ica, hogy ez a szálloda többcsillagos! – Az igaz, de épp akkor az eget néztem!
A közlekedési rendőr tanítja a fiát, egy nő megszerzésére: - Fiam, de ha nem mered kimondani a nőnek, hogy szeretkezni akarsz vele, még mellette többféleképpen tudod neki jelezni: Mint például elveszed előle a stoptáblát! – És apa, ha nem bírnám a dugásban az iramot?…
Késő este hazajön a férj a kocsmából, öt várva mondja a felesége: - Gyula, ezt így hogy húszadszorra csinálod, keveredik a gondolat bennem, hogy elválok tőled! És ehhez te mit szólsz? – Én bennem is keveredik, de csak az a pálinka, amit a sörre ráittam!
Két jó munkatárs beszélget a meló közt pénteken. Az egyik mondja- Te komám, én ha a feleségemmel, bemegyek hétvégi bevásárlásra a közértbe, meg sem nézi az árát semminek! - Na és miért? – kérdi a barát. – Azt hiszed, ha megnézné, teli kosárral jönne ki?…
Andi, te miből gondolod, hogy a focista fiúk, dugáskor is a pályán érzik magukat? – kérdi a barátnő. – Mert a barátom az, és ő mindig úgy mondja nekem az ágyban, most belövöm édes a bőröst!
Mókus fiú kérdi a párját: - Édesem miért mondtad el ilyen röviden, hogy mi lesz az ebéd? – Mert csak ennyi dióhéjban!
Tanítja az apa a fiát, hogyan védje meg magát: - Petike légy bátor, mint én! – És hogy apa? - Merj venni egy jó futócipőt!
A férj jön haza a kamionos útjáról, és a feleség az összedőlt ház kövein ül. A férj kérdi meglepődve: - Drágám, ezt a földrengést hogy úsztad meg élve? – Én nem tudom, pedig telefonálni akartam neked, hogy csinálj már valamit!
Zavarja a meleg a párját, aki épp újságot olvas. Mire a párja mondja: - Szívi menjél már a picsába! – Jó kis köcsögöm! Meg így majd jobban is tudsz olvasni, mert biztos kidüllednek a szemeid! ))
Két cigány beszélget piacozás közben. Az egyik mondja: - Nem is mondtam neked Gazsi, tegnap elkapott egy rendőrnő. – De miért mondod ezt ilyen vidáman? – Mert az ágyamig kergetett!
Reggel az ágyban mondja a férj: - Drágám el sem hinnéd mit álmodtam! – Na mégis mit? – Ma, péntek 13-án fegyverrel a kezembe, kinn a réten lövöldözök! Mire az asszony: - Bélám, én már mondtam neked, hogy ne éld bele magad ebbe a szerepbe! Elég csak akkor…
Két rab beszélget a börtönben: - Látod haver, én megöltem az anyósom, és máris benne voltam a heti újságba! - Akkor te már híres ember lettél! – És te kit tettél el láb alól? – Én is az anyóst, de én nem kerültem újságba! – És miért? – Mert ő volt…
Két Szögedi barát, összetalálkozik a belvárosban. Az egyik kérdi: - Szia Sanyi, te hová mész így kiöltözve a zsebedbe avval a késsel, és a hagymákkal? - Megyek egy show műsorba nézőnek, és ha nem tudok min nevetni, akkor mán a többiek se nevessenek!
A focimeccsen mérkőzés közben beszélget két szurkoló, miközben vesztésre áll a csapatuk. Egyik mondja: – De ha te jobban tudnád, miért nem állsz be a csapatba? – Én mást edzek! - És mit? – Türelemre edzem magam, hogy végigbírjam nézni ezt a rohadt meccset!
- Icám miért akarsz tőlem elválni? – kérdi a férj este az ágyban. – Mert neked Józsi, mindig csak egyvalamin jár az eszed, hol van az a rohadt tévéújság?
- Hogy tetszett a fiunknak az első mise? – kérdi a mama. – Úgy mama, hogy öt perc után úgy kirohant a templomból, hogy csapot - papot otthagyott!
Két homokos beszélget a meleg bárban. Az egyik mondja: - Bébi, szerintem jobb hogy buziságunkból élünk, mint hogy a munkától lennénk koszosak! - No és miért szívi? – Mert a buziságunkat nem kell lemosni!
A focicsapat idegenbe megy játszani, a hátvéd panaszkodik a csatárnak: - Most én hogy fogok ott este színházba menni, ha nincs oda illő ruhám? Mire a csatár: - Mit vagy úgy beijedve? Most jobb csapattal játszunk, és biztos úgyis kapunk tőlük zakót!
Kérdi a kannibált a törzstag: - Te miért boncoltad fel az új feleséged? – Mert apukám azt tanította, hogy egy kapcsolatban, nem csak a szépséget kell nézni, hanem ami belül van!
Két haver beszélget egy bárban: - Tudod komám én mivel tudom beszéd nélkül elérni egy randin, ha menni akarok? – Na mivel? - Sűrűn kell nézni az órádat. - Én tudok egyszerűbbet: akkor én már nem az órámat nézném sűrűn, hanem a pincérlányt!
Drágám, amióta fárasztó vicceket mesélsz nekem telefonon, mindig kerülővel jövök haza! – mondja a feleség. – És merre? – kérdi a férj. – Az újságos felé, hogy megnézzem, melyik viccújságból nézted ki ezeket a baromságokat?
Két barát beszélget: - Pisti bátyádnak van jogsija? – Van neki személyre, teherre, kamionra. – Az jó, és melyikkel dolgozik? – A TESCO-ban takarítógépet vezet. – Nem túl lassú ez neki? – Nem, mert ő az utakon is, mindig be tudta tartani a…
Megtámad egy fiatal és bátor, szűznek tűnő lányt, a kiéhezett bandita. Két vállra fekteti a lányt és mondja: - Add meg kis csaj magad, mert most szitává lukasztgatom a szűzhártyád! Mire a lány: - Uram, nem kérek sorozatot, csak egy lukat, maga is ha tejet akar inni, nem fogja a…
Móricka felel fizika órán, feltesz a tanárnő egy kérdést, és ő csak filózik – filózik. Egy idő múltán, mondja a tanárnő: - Adok neked még pár perc gondolkodási időt! Mire Móricka: - Tanító néni adjon már tízet a kicsengetésig!